Vencedor do prêmio Pena de Ouro 2006
Lançamento da ExpoPalhoça 2010 reúne autoridades e empresários
Blocos de Carnaval de Palhoça
Desfile das Escolas de Samba Florianópolis - Parte II
Baile Verde e Branco
Desfile das Escolas de Samba Florianópolis
Baile Infantil do Clube 7 de Setembro
Escolha da Rainha do Carnaval 2010
Posto Marola reabre as portas sob nova direção
Alfredo Wagner festeja o aniversário do Prefeito Ronério
Baile Municipal - Clube 7
Web Rádio Enseada festeja 2 anos
Aniversário Camila Bonfin Luz
Palhoça - Quarta-Feira, 10 de Março de 2010 - Boa Noite!!!
|Coluna do Beltrano|“Sozinho, um homem não é nada. Nem corno”, me escreveu a Rosicleide, para lembrar que dia 08 de março é o Dia Internacional da Mulher. Não sei se vocês lembram, mas a Rosicleide é aquela minha amiga do Furadinho, que tempos atrás enviou uma receita de dieta para minhas leitoras. Hoje ela admite que a dieta não funcionou, nem pra ela, e acha que celulite é a forma de dizer em braille: “Eu sou gostosa!” Rá, rá, rá, rá, rá...
Não sei se a Rosicleide é feminista ou sapatão, mas que é uma defensora assumida da mulherada isso não resta dúvida. Ela diz que primeiro Deus criou o homem... depois é que teve uma ideia melhor e criou a mulher!! Dou razão pra ela, a própria Bíblia sugere que Deus seja mulher e não homem como todo mundo pensa. Frases como, por exemplo: “Não cobiçais a mulher do próximo” deixam bem claro isso. Por que Deus não falou no homem das outras?! Mas uma coisa é certa: desde os primeiros tempos, a relação homem/mulher sempre foi muito parecida. A mulher sempre esteve ao lado do homem para o que desse e viesse, o homem sempre esteve ao lado da mulher que viesse e desse!
O Antônho do Bidunga saiu em defesa dos homens dizendo que Deus criou o mundo em apenas seis dias por que não havia nenhuma mulher para dar palpite. A Rosicleide rebate dizendo que “se a mulher foi feita da costela, imaginem se tivesse sido feita do filé!”. Mas o Antônho dispara: “Por isso, no começo, Deus criou o mundo e descansou. Depois criou o homem e descansou. Por fim, criou a mulher e desde então, nem Deus, nem o homem, nem o mundo tiveram mais sossego!”.
Mas é no casamento que o homem e a mulher se completam! Atrás de um grande homem tem sempre uma grande mulher... mandando nele! O grande problema é que quando a mulher vai embora é igual ao tsunami: quando chega vem fazendo onda. Quando vai embora leva casa, carro, terreno, tudo...
O Jorge da Dona Biloca diz que casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido. Segundo ele, a posição sexual que mais usa no seu casamento é a de cachorrinho: ele senta e implora e a mulher finge-se de morta! Rá, rá, rá, rá...
O Antônho do Bidunga me dizia que nenhum homem merece ser traído, pois adultério é pecado e nenhum homem merece que uma mulher peque por ele! Mesmo assim me enviou os cornos palhocense por bairro:
Centro: Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia;
Barra do Aririú: Encontra a mulher com outro na cama, junta-se a eles e se diverte;
Pachecos: Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher;
Aririú: Encontra a mulher com outro, mata a mulher e fica com o marmanjo;
Cova Funda: Encontra a mulher com outro, mata os dois e arruma outra no dia seguinte;
Aririú da Formiga: Encontra a mulher com outro, entra em depressão, pega a viola e vai à procura de outro corno para cantar terno-de-reis;
Ponte do Imaruim: Encontra sua mulher com outro na cama, veste sua melhor roupa e vai dançar no Maré Alta;
Pedra Branca: Quando pega a mulher com outro não faz nada. Na Pedra Branca não interagem com estranhos;
Pinheira: Quando pega a mulher com outro, agradece a Deus por constatar que não só ele pega mulher feia. Pra ele ficar controlando as suas mulheres é o mesmo que colocar alarme em um Fiat 147;
Passa Vinte: Quando pega a mulher com outro na cama, de raiva, vai até a Prefa ou na Câmara e pede ao Ronério o ao Nazareno um emprego fantasma, pois se botaram no dele, não custa botar no do povo.
Minha Nossa Senhora da Cova Funda!! Por essa e por outras que muitas mulheres não querem mais se casar! A Rosicleide, por exemplo, prefere morrer solteira. “Não é porque eu gosto de um pedacinho de carne que eu tenho que ficar com o porco todo!!”. Dizem que os homens são todos iguais, mas ela discorda: “É um pior que o outro!”.
A Rosicleide não está sozinha. A Gorete da Cova Funda acha que Deus só inventou o homem porque vibrador não corta grama!! Ela só se casaria se existisse só dois tipos de homens: os que obedecem e os solteiros!
As mulheres são assim mesmo: muito mais inteligente que nós, simples mortais! Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido. Já nós, homens, nunca nos preocupamos com o futuro até arranjarmos uma esposa!
Você, meu amigo, realmente sabe o que é ser um homem de sucesso? Não sabe?! É aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a esposa consegue gastar! Rá, rá, rá, rá... A mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar esse homem!!! É mole? É mole, mas sobe!!
Agora... que as mulheres estão botando as manguinhas de fora ninguém pode negar! Pra quem até pouco tempo não podia nem votar e hoje já possui até um dia internacional, coisa que nenhum homem tem, já é demais da conta! Na verdade ainda existem muitas mulheres legais, que obedecem à gente, mas a maioria são umas ingratas. Pois veja: os homens as levam para o trabalho, pra missa, ao shopping, ao supermercado e, mesmo assim, vivem reclamando que não a levamos a esse tal de orgasmo!! Nois sofre, mas nóis goza!! Agora querem que cientistas inventem uma pílula contraceptiva para homens. Segundo elas, faz mais sentido tirar as balas do revólver que usar um colete à prova de balas.
Tenho certeza, no fim, vocês mulheres, vão se convencer, que a única mulher que sempre vai saber onde o marido está é a viúva!! Na próxima segunda-feira, 8 de março, o mundo comemora o Dia Internacional da Mulher!! Essa coisa linda e cheia de graça que Deus colocou no mundo para deixá-lo light e mais feliz!! Vocês são demaisss pra minha conta!!
|Coluna do Beltrano|Era fim de maio de 1950
Na Vila da Pinheira
A tainha não aparecia
Pescadores de bobeira
No mar a rede esperava
No fundo da baleeira.
A tainha escasseava
A época já ia passar
Se não chegasse logo
A fome é que ia chegar
Na venda faziam fiado
Pra com a pesca pagar.
A noite vinha alta
Quando o mar iluminou
Um pescador espantado
Com medo se apavorou
Uma luz riscou a praia
E sobre o mar estacionou.
O Zé o Virso da Valmira
De medo quase mijaram
Rumaram para a igreja
Um Pai Nosso rezaram
Tremiam como vara verde
Pelo que presenciaram.
Era uma bola de fogo
Que do céu caiu ligeiro
Foi de um canto ao outro
Sem obedecer a um roteiro
Deu uma volta na Vila
Iluminando os terreiros.
Em forma de pássaro de fogo
A luz a Vila sobrevoou
Para o Capão do Descanso
A bola de fogo rumou
Em velocidade estonteante
Foi até as Três Irmãs e voltou.
Em momentos dissipou
A lua no céu apareceu
O Zé e o Virso da Valmira
Correram ao bar do Doroteu
O Zé pediu uma pinga
Que em um só gole bebeu.
No outro dia cedinho
Com nordeste de matar
Os pescadores não desgrudavam
Os olhos atentos no mar
Quando de longe na praia
Viram um andarilho chegar.
Caminhava lentamente
Como vida vagabunda
Nas costas uma saliência
De uma enorme corcunda
Vestia uma camisa riscada
Calça rasgada na bunda.
Foi chegando de mansinho
Pela praia caminhando
Parava de vez em quando
Estrelas do mar juntando
E às devolvia ao mar
Pois o sol ia chegando.
O Zé e o João das Sete
Tinham acordado cedo
Pouco dormiram aquela noite
Contavam pro velho Alfredo
Da luz da praia que viram
E de como sentiram medo.
Do rancho da baleeira
Viram o andarilho parar
Esticar a suas mãos
Espalmada para o mar
Quase que no mesmo instante
Escutaram um vigia gritar.
Num instante todos viram
Foi um grande reboliço
A tainha estava entrando
Uma mancha denunciava isso
A gritaria foi grande
Aumentando o compromisso.
Três baleeira saíram
Pro mar fazendo a ronda
Pra cercar a tainha
E aquela mancha redonda
Na praia os moradores
Jogam a rede cortando as ondas.
A garoa fina que caia
Não diminuía a estima
O sorriso e a desarmonia
Superava qualquer clima
Era festa na Pinheira
Na bela Praia de Cima.
Para ver aquele feito
Vieram gaivotas e andorinhas
Que no céu sobrevoavam
A grande cama de tainha
Esticadas na areia
Daquela orla marinha.
Com o peixe capturado
Os pescadores e seus filhos
Procuraram pela praia
A presença do andarilho
O avistaram no costão
E seguiram o seu trilho.
Foi o Zé e o Doroteu
E viram ele entretido
Jogando de volta ao mar
Peixinhos já abatidos
Por serem pequeninhos
Ficaram na areia esquecidos.
O Zé presenciou espantado
Quando um peixinho pegou
Jurava que estava morto
Pois na areia a escama ficou
Viu o peixinho sair nadando
Assim que ao mar voltou.
Perguntaram: - Quali teu nome?
Ele nada respondeu
Somente olhou pra eles
E um sorriso lhes deu
Perguntaram: Tás com fome?
Quem és tu, ô fariseu?!
O Andarilho alheio a tudo
Continuava entretido
Ao jogar um peixe ao mar
Feliz soltou um grunhido
Falando em outra língua
Por eles não entendido.
Se entreolharam espantados
Olhando o ser estranho
Um jovem bem apessoado
Cabelos loiros, olhos castanhos
O Doroteu pensou consigo:
- O que lhe farta é tomar banho.
Outros pescadores chegaram
Foram ao mendigo agradecer
Por ter trazido a sorte
Da tainha aparecer
Com a dádiva divina
Teriam agora o que comer.
O Andarilho sentiu-se acuado
Vendo-se cercado por todo lado
Colocou as mãos na cabeça
Gruiu como um condenado
Rolou na areia da praia
Como se tivesse apanhado.
O Zé falou aos companheiros:
- Vamo saí de fininho
Dexa ele se acarmá
Esperamo um bucadinho
Vamô ajuda esse pobre
A encontrá o seu distino.
Saíram todos de perto
Foram fazer seus a fazer.
Algum tempo depois
O Zé veio lhe trazer
Uma tainha assada
Para o andarilho comer.
O Sol já ia deitando
Na serra do Tabuleiro
Com pena Zé ofereceu
Uma cama e travesseiro
Botou ele em seu rancho
Para um sono verdadeiro.
No outro dia cedinho
O Zé veio observar
Acordar o Andarilho
Para então lhe encaminhar
Saber de onde tinha vindo
E onde queria chegar.
No rancho não o encontrou
Tudo estava arrumadinho
Sobre a cama improvisada
Uma pena de passarinho
Pensou consigo: - Deve ter caído
Com certeza de um ninho.
Estranhando aquele fato
Do rancho abriu as portas
Foi então que avistou
Ao longe o pobre idiota
Cercado por quase mil
Esvoaçantes gaivotas.
As gaivotas o sobrevoavam
Via-se nelas a agitação
Pousavam em sua cabeça
E na palma de sua mão
E ele como uma criança
Enaltecia a Criação.
O tempo assim foi passando
A Pinheira prosperou
O Corcunda foi ficando
Com a Vila se identificou
Dos amigos pescadores
Um ranchinho ele ganhou.
Era um ranchinho simples
Feito no sapé do morro
Lá morava sozinho
Junto com mais de cem cachorros
Abandonados na praia
Que ele dava socorro.
A Pinheira que era linda
Pro andarilho foi um sonho
Os pescadores o chamavam
De andarilho risonho
Mas os velhos pescadores
Lhes chamavam de Totonho.
Muitos causos interessantes
Do Totonho são contados
Dizem que um certo dia
Domou um boi endiabrado
Acariciando seu pêlo
E caminhando ao seu lado.
Próprio pra farra do boi
Foi comprado pelo Justino
O animal endiabrado
Teve ali outro destino
Foi puxar carro de boi
Conduzido por meninos.
Mas de tudo o mais estranho
É que às vezes desaparecia
Procurado na Pinheira
Ninguém dele ali sabia
E tinha quem desconfiasse
Que ele não envelhecia.
Uma vez o Zé e a Maria
Foram a Guarda do Embaú
O Totonho foi com eles
No mato pegar bambu
Quando viram ele sumir
Na Pedra do Urubu.
Muitos dias ficou longe
Causando preocupação
Os pescadores procuraram
Do Massiambú ao Albardão
Nenhum rastro encontraram
A procura foi em vão.
Quando finalmente apareceu
Por mágica num instantinho
Todo mundo se animou
Com a volta do mudinho
Na Pedra do Urubu encontraram
Mais uma pena de passarinho.
Não souberam precisar
E ninguém soube dizer
Que espécie pertencia
O pássaro do alvorecer
Pois a pena aparecia
Antes de todo sol nascer.
E o tempo ia passando
Totonho não envelhecia
Pinheira ia crescendo
Ainda vivia em harmonia
E a exuberante natureza
Muito linda permanecia.
Mas nos idos de 1970
Uma notícia fez sucesso
Quando foi anunciado
A chegada do progresso
Com a construção BR 101
A Pinheira teve acesso.
O Totonho desde então
Que a federal foi construída
Viu a Pinheira crescer
A muitos dando guarida
E a natureza aos poucos
Ia sendo destruída.
Ele foi envelhecendo
A medida em que a Pinheira
A natureza ia perdendo
Sua beleza verdadeira
Os prédios iam crescendo
Onde antes tinha capoeira.
Nas dunas e nos alagados
Era triste o afogamento
Tudo era destruído
Em nome do crescimento
Até das areias da praia
Cresciam árvores de cimento.
Vários ranchos de canoas
Não suportaram o assédio
Pouco a pouco desapareceram
Não restava outro remédio
No lugar daqueles ranchos
Foram erguidos grandes prédios.
A tainha escasseou
Como no tempo passado
O pescador foi simbora
O mar ficou contaminado
Era esgoto ao céu aberto
Correndo pra todo lado.
Chegou então o mês da tainha
Já passava do mês de abril
Totonho entristecido
Pra ninguém jamais sorriu
Ficou velho de repente
Lá pelo ano dois mil.
Num certo entardecer
Totonho saiu cabisbaixo
Caminhando pela praia
Rumou pra Praia de Baixo
Foi ao Campão do Descanso
Lá dormiu a luz de facho.
No outro dia bem cedo
Pela praia ele vinha
Quando apontou para o mar
Convocando a tainha
Os vigias que observavam
Agitaram as bandeirinhas.
Os pescadores que restavam
Na Pinheira se animaram
Correram todos pro mar
E a manta eles cercaram
Pra mais de 30 mil tainhas
Naquele dia pegaram.
Daquele exato instante
A Pinheira nunca mais o viu
O Totonho foi simbora
Não se sabe se partiu
Ou morreu nas profundezas
Do marzão azul anil.
Naquela noite os pescadores
Felizes caíram na gandaia
Bebiam uns martelinhos
Falavam dos rabos-de-saia
Quando avistaram no céu da Vila
De novo a Luz da Praia.
A Luz veio ligeira
Em cima da praia parou
Foi até as Três Irmãs
E novamente voltou.
Por fim, partiu pro firmamento
E numa estrela se transformou.
Até hoje o velho Zé
Que é pescador por profissão
Jura que a luz da praia
Era o seu amigo e irmão
Que foi simbora pro céu
Por causa da poluição.
Talvez não passe de história
Contada por pescador
Que nestes dias de hoje
Ninguém dá mais valor
Mas precisamos de Totonhos
Que pela Pinheira tenha amor.
Fui na Praia da Pinheira
Pra comprar uma maraguaia
Como o peixe está escasso
Trouxe pra casa uma arraia
Também hoje na Pinheira
Nunca mais viu a Luz da Praia.
|Coluna do Beltrano|Olha o bloco do Beltrano aí gente!! O sonho acabou e não sobrou nem pão de trigo!! Quem pulou, pulou, quem não pulou saiu no pulo ou caiu num buraco!! No carnaval acontece coisa que nem o diabo acredita. Teve aquele vereador que usou uma marchinha carnavalesca para mandar um recado para o Prefeito:
“Se você fosse sincero
Ô ô ô ô Ronério
Promoveríamos um revertério
Ô ô ô ô Ronério
Um bom relacionamento
Valoriza o vereador
Não é bom ficar brigado
Nestes dias de calor
A raiva um dia some
Estou falando sério
Ô ô ô ô Ronério”!
Fui ao desfile de nossa Escola de Samba, que, fantasiada de alegria, caiu na passarela Atílio Pagani!! Foi o desfile mais original que já vi na vida! Palhoça, que tinha só um rei, agora tem vários: o Reinério, o Rei Momo e ainda muito gente rei nando!! Os carnavalescos de Palhoça se superaram, pois a Prefa lhes deu um limão, fizeram uma limonada. Se tivessem dado uma laranja, teriam feito uma laranjada. Mas, como na verdade a Prefa deu um cágado, cuidaram bem do bichinho!! Rá, rá, rá, rá...
Na passarela Nego Quirido o vice-prefeito Valmir das Tintas pintou e bordou cantando a marchinha “Onde o Ronério for eu também vou”! Vestiu seu terno vermelho PMDB, com pinta de rosa-choque, e caiu na folia!! Estava mais perdido que surdo em bingo!! Nem parecia aquele rapaz que conheci pulando carnaval na Bida ou na domingueira do seu João Rufino!! Pra quem era acostumado a pular barreira, entrou no DEM e adquiriu samba no pé!!
Dizem que para entrar no DEM tem que aprender a dançar!! O Pitanta, depois destes anos todos, está dançando!! Por falar nos Democratas, o partido acabou perdendo a sorte com a prisão do Arruda!! Era o Arruda que dava sorte aos democratas!! É mole? É mole, mas sobe!!
No camarote da Protegidos do Prefeito a alegria seria total se o vereador Nazareno não abrisse tanto a boca, né?! Ele me dizia que apoiar o Ronério é fácil, o difícil é acompanhar o pique!! Lá pelas tantas eu, Alberto Prim e Nazareno resolvemos fazer uma visita ao camarote do vizinho Djalma Berger, Rei da corte de São José! Fomos barrados no baile!! Não se fazem mais vizinhos como antigamente!! E olha que nem fomos pedir uma xícara de açúcar!! Rá, rá, rá, rá... Apelamos para o Ligeirinho, mas nem ele conseguiu colocar a gente pra dentro!! Eu que pensei que o Ligeirinho mandasse alguma coisa em São José!!
Daí o Antônho do Bidunga me disse: “Desfilar com político no carnaval é igual ao mormaço da praia: não parece, mas vai te queimando!” Rá, rá, ra, rá, rá... Nunca mais vou tentar ir no camarote do Djalma acompanhado! Se for, vou sozinho!!
Em compensação, o Rafael do Pitanta parecia perdido no camarote do Djalma! Não tirava os olhos do camarote de Palhoça!! Me pareceu deslocado, o guri!! Parecia um caranguejo fora do mangue!! Tudo culpa do pai, o vereador Pitanta, que inventou de pular no bloco da oposição!! O Pitanta diz que quem dá o braço a torcer é o homem elástico!! Já o Ronério acha que agradar político é como jogar videogame: a fase seguinte é sempre mais difícil!!
No carnaval do ano passado, no camarote da Prefa na Nego Quirido, era só alegria, toda a família legislativa estava presente, no maior love!! Isso me leva a crer que as coisas na política não acontecem da sexta de carnaval até quarta-feira de cinzas, mas sim da quarta-feira de cinzas até a sexta de carnaval!! Mas engana-se quem pensa que a Câmara de Vereadores não pulou esse carnaval!! Teve outro vereador que fez marchinha carnavalesca e saiu repicando com o prefeito:
Vereador:
“Ei, você aí!
Me dá um carguinho aí!
Me dá um carguinho aí!
Ronério:
Não vou dar?
Não vou dar não?
Vereador:
Se não me der vou virar oposição
Vou debater, chingar e insistir
Me dá me dá me dá, ô!
Me dá um carguinho aí!”
Mas as ausências mais sentidas no camarote foram as do Josué e a da Silvia Knabben! O Josué pintou, de novo, o cabelo de vermelho, mas ficou impedido de mostrar! Ele se diz tão parceiro do Ronério que pegou a doença do Prefeito!! Pegou e por nada desse mundo quer devolver!! Está com gota!! O médico disse que é psicológico, mas ele não acredita!! Eu acredito que é truque do Josué!! Puro marketing!!
Ele estará concorrendo, nos próximo dias, com o Bala, pra ver quem será o prefeito da Ponte do Imaruim! É que o Prefeito vai atender uma vez por semana no bairro e o gabinete na Faculdade não pode ficar fechado! Então, nada mais justo que o Josué ou o Bala sejam o prefeito da Ponte nos outros dias da semana!! Quanto mais parecido se parecer com o Ronério melhor!! O justo seria dois dias de prefeito para o Bala e dois dias pro Josué!! O problema é que o Mário César também quer!! Vai sobrar prefeito debaixo da Ponte!!
O problema da Silvia Knabben é a sua casa nosso pesadelo!! Ficou o carnaval inteiro matutando como atrair pobres para Palhoça! Com tanta casa vindo pra cá ainda continua a crise na habitação! A coisa está tão feia que até joão-de-barro está morando de aluguel! Kinaba, não?!
Nem tudo foi folia, já na quarta-feira o carnaval virou cinzas e voltamos à realidade. Realidade doída como aquela que contou o Antônho do Bidunga: “Existia em Palhoça um cachorro que respirava pela bunda. Esse final de semana, o cachorro se distraiu, sentou e... morreu!!
|Coluna do Beltrano|Olha o Beltrano aí de novo gente!! Doidinho, doidinho pra pular carnaval miudinho!! Quem botou seu bloco na rua foi a Senadora Ideli Salvatti!! Tá com a corda toda e toda prosa!! A mulher tá se virando nos trinta!! Essa semana esteve em Palhoça pra anunciar mais casas para os pobres! Em Palhoça, o pobre sem casa da Grande Florianópolis Rodabem, pois nada menos que 70% dos sem-teto de São José e Floripa já estão rodando por aqui! E eu já tô também porraqui!! E para comemorar a vinda de mais casas populares do projeto “Sua Casa Nosso Pesadelo”, a Ideli providenciou uma marchinha para sua campanha, que ficou assim:
“Venha morar em Palhoça,
Compre aqui sua casinha,
Quem não tiver comida
Come a galinha da vizinha...
Se precisar da saúde
Educação e coisa e tal
Faça primeiro seu cadastro
Na assistência social...
Em Palhoça é Carnaval...
Em Palhoça é Carnaval...”
Enquanto isso, na Câmara de Vereadores, o carnaval começou de novo! Mas novo mesmo só o piso do plenário, pois os discursos continuam os mesmos! Os vereadores que não fazem parte da mesa saíram do fosso!! Mas o Nilson, o Pitanta e o Leonel continuam na fossa!! Rá, rá, rá, rá, rá... O novo piso vai ficar conhecido como: escorrega lá vai um. É muito sabonete e bagre ensaboado desfilando por lá!
O Leonel do Proerd acha que tudo está uma droga!! Entrou o ano fazendo previsões sinistras e exageradas! Encarnou o Nostradamus ao afirmar que o Rio Cubatão vai comer a Palhoça inteira!! “Até a Prefeitura e a Câmara serão engolidas!!”. Não vai sobrar nem um jacaré de boca grande pra contar a história!! O Antônho do Bidunga, assistindo à sessão, não se conteve e perguntou, eufórico: “Quando? Quando?!”
Minha Santa Piriquita da Cova Funda!! O Nilson Espíndola acha que Palhoça está na “eme com três pontinhos”!! E acusa o João Júlio de não cuidar do meio ambiente inteiro!! Para o Nilson nossos rios estão sendo comidos pela eme e ninguém faz nada. “Nossos rios estão ficando ‘denegridos’ pela poluição”!! O Rio Grande e o rio Aririú ficaram pequenos, segundo ele, de tanta eme boiando naquelas águas!! Acho também que o Nilson não tem o direito de denegrir dessa maneira os nossos rios!! “Siris, ostras, mariscos e berbigões não se pode comer mais, a menos que a gente aprecie o gosto da eme com três pontinhos!!”, disse, p... da cara!! Isso me faz lembrar o que dizia aquele velho deitado: “Porco come eme com três pontinhos porque gosta”, Rá, rá, rá... E o palhocense adapta-se, gosta, deita e rola!! Rá, rá, rá, rá...
O Pitanta iniciou o ano parlamentar Apaevorado! Quer saber da Prefa quais os vereadores que desviaram dinheiro da Apae, como afirma o site oficial da Prefeitura! Falou mais que o homem da cobra na porta do circo!! Segundo ele, os vereadores foram chamados de palhaços ao serem acusados de armarem um circo contra a Prefa!! Dou razão para o vereador, mas é bom lembrar que para se montar um circo precisamos de outros “artistas” e não só de palhaços. Viraria uma palhaçada!!
Para o circo se tornar completo, o André do Cartório poderia fazer o papel do dono, já que pouco aparece!! O Nazareno poderia ser o “trapezista”, pois tem ficado em cima do muro e já andou muito na corda bamba!
O Zunga seria o “mágico”: tem conseguido tirar até secretaria de dentro da cartola e vez ou outra desaparece como num passe de mágica!
O Tavinho trabalharia no “globo da morte”, seria fichinha pra ele, já que enfrentar o Nilson e o Fábio Martins lá na Barra é muito mais perigoso!!
O Leonel do Proerd poderia ser o “homem bala”, pois chega a ser explosivo e adora jogar as bombas pra Prefa!!
O vereador Biriba se adaptaria com o cargo de “camarada”, aquele que ajuda a armar o circo, mas pouco participa do espetáculo!!
O Pitanta poderia ser “amestrador”, pois gosta de cutucar onça com vara curta e está doido para ser comido pelo leão! Rá, rá, rá, rá, rá...
O Ademir Farias seria “acrobata”, sempre se virou muito bem sozinho e com muita força e equilíbrio se mantém no alto do precipício. Seu maior feito vai ser dar um passo à frente!
O Keka seria o “ilusionista”, pois acredita no futuro de olhos fechados!!
O Nilson Espíndola seria o “atirador de facas”, pois atira pra todos os lados. Às vezes erra a mão e acerta o próprio pé!!
E, para finalizar, o vereador Brant poderia ser o “comedor de fogo”, pois em 2009 aguentou todo fogo amigo disparado contra a Prefa e ainda dava uma de bombeiro!!
Para finalizar, é bom que se diga, que no circo da Câmara não vai precisar de palhaço, porque o palhaço é o eleitor!! Rá, rá, rá, rá...
O Antônho do Bidunga é quem diz: “nossos políticos são tão importantes para os eleitores palhocenses, que muitos deles já se tornaram verdadeiras lêndea vivas!! Deve ser por isso que em Palhoça tem muito piolho!! Ou mato ou morro!! Ou corro pro mato ou corro pro morro, antes que o Rio Cubatão carregue todo mundo e o mundo todo pro beleleu!! Fui! Ver o que estão fazendo!! Mas juro, não vi nada!!!
|Coluna do Beltrano|Eleitores palhocenses
Chega de puxar carroça!
Vamos juntos analisar
Quem nos vai fazer troça
Aqui serão comentados
Por mim os sete pecados
Dos políticos de Palhoça.
Esses pecados políticos
São resumidos em sete
É muito raro o político
Que um deles não comete
Pois é raro quem trabalha
E que da honra se valha
Fazendo do povo marionete.
Eu vou dizer quais os sete
Pra que pratique exorcismo
Primeiro: a corrupção
Segundo: o nepotismo
O que emprega parentes
Terceiro: aquele que mente
Com requinte de cinismo.
Descendo o abismo abaixo
Encontro a vil falsidade
O tal do fisiologismo
E a tal infidelidade
O quinto: a incompetência
O sexto: a indolência
A preguiça ou má-vontade
O sétimo é a vaidade
Desses pavões de poleiro
Que vivem luxando à custa
Do bolso do brasileiro
O que não falta é vagabundo
Enganado todo mundo
Usando o nosso dinheiro.
Empregam a família inteira
Na carona do seu cargo
Comem do bom e melhor
De camarão a filé de pargo
Enquanto o povo que vota
Quando come nem arrota
Seu tempero é sal amargo.
Consciência passa ao largo
Até rato é mais honesto
Passam a mão no erário
O resultado é funesto
Como em tudo há exceção
Há um ou dois político cidadão
Honrado, honesto e bom.
Esses já são exceções
Cada vez ficam mais raros
Dentro do poder político
São cartas fora do baralho
Prevalece a roubalheira
Se tornando costumeira
O roubo como um trabalho.
Vou falar de Seu Felisberto
Um político arrependido
Não era filho de Palhoça
Aqui viveu escondido
Foi eleito desde novo
Sempre enganou o povo
E nunca teve partido.
Um político safado
Com crise de consciência
Sintomas de roubalheira
E de pura incompetência
Altas doses de cinismo
Pra não cair no abismo
Apelou pra Providência.
Foi a Deus pedir clemência
Pra ver se dormia em paz,
De noite seus pesadelos
Estavam desproporcionais
Nos cargos que ocupou
Na política praticou
Os sete pecados capitais.
Sagaz e esclarecido
Muitos cargos disputou
Usando lábia e mutreta
Muitas eleições ganhou
Porém, quando ficou velho
Se lembrou do Evangelho
Aí a coisa mudou...
O padre Osvaldo procurou
Pra confessar seus pecados
Muitos atos e omissões
Tinha o dito cujo praticado
Pelos corredores estreitos
Muitos eram seus defeitos
E raros seus predicados
Arrependido, ajoelhado
Até parecia um pastor
O padre muito abismado
Dele sentia pavor
Ao contar suas bravatas
Seu Felisberto relata
Coisas de causar horror.
“Padre em nome do Senhor
Venho aqui pedir perdão
Fiz carreira na política
Nunca perdi uma eleição
Tudo ao povo prometi
Mas sem freio eu caí
No mar da corrupção.
O meu pai era político
Minha mãe fazia pena
Roubei tanto que as mãos
Adquiriram gangrena
Eu só vim me confessar
Depois de me operar
De três pontes de safena.
Eu sei que a culpa condena
E eu me sinto culpado
Quando fui prefeito e vereador
Comecei fazendo errado
Legislei e administrei tempo demais
E quando não podia mais
Me deram um secretariado.
Eu já era um abonado
Porque nasci como rei
Com filha de comerciante
Muito jovem me casei
Em poucas palavras explico:
Me tornei muito mais rico
Nos tempos que governei.
Três décadas passei
No comando do poder
Ludibriei a pobreza
Que votou pra me eleger
O povo todo se iludiu
E muito contribuiu
Para eu mais enriquecer.
O meu negócio era mandar
Desconheço a humildade
Ocupo um trono supremo
No topo da vaidade
Só vi pobre no comício
Mas nunca vi o suplício
Dos pobres desta cidade.
Tenho toda liberdade
Porque me sobra dinheiro
Se eu quiser, numa semana
Eu visito o mundo inteiro
Mas por me faltar decência
Nas grades da consciência
Me sinto um prisioneiro.
Preciso ser verdadeiro
Sem qualquer incoerência
Enquanto fui jovem rico
Eu jamais pedi clemência
Também não fui perdulário
Mas um velho milionário
Tem crise de consciência.
Hoje eu sou referência
No mundo da roubalheira
Sou sanguessuga do erário
Desta nação brasileira
Sangra fortuna em meu cofre
Porém minha alma sofre
Estou no fim de carreira.
Mas o meu legado fica aí
Muitos roubando ao léu
Eu já tive o céu na terra
Porem desejo entrar no céu
Cansei do céu de metal
Quero o céu espiritual
Pra isso eu faço escarcéu”.
O padre Osvaldo cabreiro
Escutou o político safado
Fazer todo o relatório
Se sentindo horrorizado
“Credo em Cruz, louvado seja”
Disse o padre na igreja
E saiu todo apressado.
“Na fogueira do pecado
O senhor deverá arder
Pois roubou a vida inteira
Fez do roubo o seu lazer
Depois que estragou o fole
Vem aqui de boca mole
Querendo se arrepender?
É só você devolver
Tudo quanto abocanhou
Na trajetória política
Na qual você se embrenhou
Se torne humano e modesto
Ganhe trabalhando honesto
Que o perdão eu lhe dou!”
Nisso seu Felisberto inchou
Uma crise quase o mata
E disse: “Não venha pra mim
Com proposta insensata
Vim aqui pedir perdão
E o senhor vem com sermão?
Não tenho tempo pra bravata.
O dinheiro das mamatas
Vou gastar até morrer
Ainda sobra um patrimônio
Para meus filhos vender
Me dê logo a indulgência
Eu não vim pedir clemência
Pois sou dono do poder.
Sempre ajudei a igreja
Pra matriz eu dei o sino
Em Palhoça muitas vezes
Fui festeiro do Divino
Não diga que Deus não sabia
Se com a igreja eu repartia
O lucro dos meus cassinos”.
O padre Osvaldo quis correr
Quando viu os estertores
Seu Felisberto morrendo
Sem poder cantar louvores
Dois diabos se chegando
E depressa o carregando
Para o inferno dos horrores.
Fiquem sabendo eleitores
Que esse ano tem eleição
Não vá dar o seu voto
A um candidato ladrão
Arrogante, empavonado
Pensem com muito cuidado
Não votem em aberração.
|Coluna do Beltrano|Cada dia fica mais difícil de falar ao telefone celular. Tem que ser muito Vivo pra dizer um Oi. A classe política está apavorada. Tem político que não fala, resmunga no celular!! Vivem dizendo: “”Anh, anh..., rum, rum... huum, huum...” Mesmo porque tem gente gravando tudo. O exemplo é uma gravação que foi interceptada pelo Doroteu, amigo meu do Furadinho, de uma conversa entre dois conhecidos políticos de Palhoça. Acompanhem:
Político 1 - “O negócio ainda está de pé? Se você der pra trás, vai melar tudo”!
Político 2 - “O que eu te prometi está de pé e vai ser cumprido!”
Em outra ligação:
Político 1: - “Quanto você acha que vamos ganhar com esse negócio”?
Político 2: - “Se fosse em outro Município... uns vinte anos, eu acho...”
Numa outra gravação interceptamos um telefonema de um cabo eleitoral para o um vereador de Palhoça:
Cabo eleitoral: - “Será que o sinhô não consegue pra mim um remedinho daquele azulinho que me deu na eleição?”
Vereador: - “Se eu continuar a gastar todo meu dinheiro em Viagra, vou acabar ficando duro”.
Logo depois o vereador voltou a ligar para o cabo eleitoral dizendo:
- “Desculpa se eu te machuquei por dentro... você sabe que eu sou meio cabeça dura!”
Isso lá é coisa que se diga por telefone?!
Extra! Extra!! Finalmente a Prefa vai mandar fazer placas indicativas para colocar nas estradas do Município. A Secretaria de Obras mandou confeccionar 1000 placas com os dizeres: “Velocidade limitada pelos buracos”. Rá, rá, rá, rá, rá...
Sabe por que o Luiz Dunke ainda não mandou ligar as lombadas eletrônicas? É porque ninguém está conseguindo andar acima de 40 km por hora!!
Já na Câmara, nossos vereadores, em férias, estão como cavalos na parada de 7 de setembro: andando, cagando e sendo aplaudidos. Na próxima semana começa o Big Câmara 2010! Assim o eleitor pode saber o que seu vereador não está fazendo via internet! Quem fizer a lição da Prefa direitinho vai ganhar um milhão de estalécas!! O que eu detesto no Big Câmara é que ninguém é eliminado, embora o Nilson, o Leonel e o Pitanta estejam sempre no paredão!! O vereador Nazareno no final do Big Câmara 2009 arrumou um anjo e ficou imunizado em 2010!! Vai ser líder o ano todo!!
Depois que a Câmara de Palhoça virou multimídia e é vista ao vivo e a cores na TV Câmara, o filme que fez mais sucesso foi: “11 homens e um segredo”. O filme conta a história de um roubo sinistro de uma pasta contendo documentos secretos! Uma trama maquiavélica que misturou ação, suspense e segredos irreveláveis!! Kinaba, não?! No final, quem se estrepou foi o Ari do Sitrampa! O Jânio encarnou o ator do filme “Dia de Fúria” e botou pra quebrar o Sindicato! Foi atrás da eleição pra votar, como não encontrou a urna, botou toda sua fúria pra fora!! Imaginem se essa onda pega! E quem se arrependeu de votar nos vereadores e Prefeito começar a quebrar tudo?! É mole? É mole mas sobe!!
Tem político que acha que povo fede! Éééééééé... só que não diz! Mas gente do povo, como Dona Cotinha, lá da Praia do Sonho, fala o que pensa. Dia desses, um secretário municipal foi para a Pinheira e seu carro pifou. Deixou o carro na casa de praia de um amigo e veio de ônibus pro Centro de Palhoça. Como o ônibus parava em todos os pontos, pegou um jornal que estava sobre um banco e começou a ler. Ficou impressionado com uma matéria que leu no jornal, falando sobre o índice de mortalidade no mundo. Ele virou-se para a passageira do lado, a Dona Cotinha, e disse:
- Senhora, você sabia que cada vez que eu falo uma palavra morre alguém no mundo?
- Crêndios Pai! — exclama ela — O sinhô já experimentô iscová os dente antis de falá?
Eu adoro Dona Cotinha, adoro!! Pra ela, Ministéril é um Órgão da Prefa incapaz de produzir algo útil para o povo. Dona Cotinha me disse que uma vez precisou da Prefa. Ao preencher um formulário pra receber remédio o atendente perguntou pra ela:
- “A senhora é rica, pobre ou dá pra viver?”
Ela não se conteve e, mesmo religiosa como é, tascou uma bofetada no bebedor de lavagem do estrupício!! Onde já se viu?! Isso é coisa que se pergunte a uma senhora de família como dona Cotinha?! Para se ter uma idéia de como ela é religiosa, quando ela passa por um cacho de banana São Tomé ela faz o sinal da cruz!! Para você ver como são essas coisas!
Outra coisa é descobrir que em Palhoça tem muita gente com problemas existenciais. O meu amigo Jorge da Dona Bilóca está com esse problema e precisa de ajuda. Ele me disse que outro dia foi cozinhar um ovo, mas quando abriu o ovo tinha um pinto dentro. Apavorou!! E me disse: “Imagine você seu cuzinho, o ovo, com o pinto dentro.” Seria o fim do mundo, se o fim do mundo, pra ele, não fosse todo final de mês!!
Pesquisa Data-Beltrano, feita em Palhoça entre os dias 12 a 15 de janeiro, aponta que 97% dos palhocenses não acreditam nos nossos políticos. Os outros 3% são os políticos!! Rá, rá, rá, rá, rá...
Estou indo!! Mas atenção: não me siga! Também estou perdido!!
|Coluna do Beltrano|Dizem que a Prefa e a Câmara são como ovos! Só se quebrar a casca e tirar as gemas para ficar as claras!! O problema do palhocense é que ele nunca para pra pensar! Pensa caminhando!! Por exemplo: você já parou pra pensar por que “tudo junto” se escreve separado e “separado” se escreve tudo junto?! Para e analisa esse pensamento: “Não deixe que nada te desanime, pois até mesmo um pé na bunda te empurra pra frente”.
Esse ano é ano de pé da bunda: tem carnaval, tem seleção, tem eleição... Beltrano aumenta, mas não inventa! Quem inventa é o Nilson, o Pitanta e o Leonel! Eu só divulgo!! Rá, rá, rá, rá, rá...
Dizem que o três mosqueteiros da Câmara pretendem ser a íngua inflamada do Ronério em 2010! Na literatura, os Três Mosqueteiros podiam contar com o D‘Artagnan, mas, pelo que parece, na Câmara, o D´Ardagnan picou a mula e saiu no arrancadão, deixando Athos, Porthos e o Aremis com a Águas de Palhoça na boca!!
Há quem defenda que para que a paz volte a reinar entre a Prefa e a Câmara o Nilson promova outra peixada daquela que promoveu no ano passado em sua residência! Pelo menos, naquela vez, funcionou: ele e o Tavinho, por algum tempo, ficaram de bem de mais da conta!! O Nilson até topa, mas disse pro Ronério: “Se eu cuzinho eu não lavo!!”.
A peixada serviria para retirar as espinhas que estão encravadas e entaladas na garganta desde o início de 2009! Beltrano sugere comprar muita farinha de mandioca para tirar as espinhas! A receita é a seguinte: pegue uma colher de sopa de farinha seca; coloque-a na boca, respire fundo, feche os olhos e engula em seco! Dizem que é de rever água nos olhos!! O Antônho do Bidunga me disse que se a espinha não sair é porque já virou íngua e daí só outra simpatia pode dar cabo ao problema.
Esse é o caso do Pitanta e do Leonel. O Antônho sugere a simpatia para “Desmanchar Intrigas”. É assim, ele disse: “É munta inveja em riba dos dogi e isso acaba em intrigas com o seo Ronéro, magi é por causa do mali-olhado e olho gordo dos otos malifazejos. Quando isso foi lançado contra os dogi, as intrigas se espaiaram com uma ligeireza de arregalá os zóio, carsada pelo mali agouro de gente que não consegue aceitar a felicidade alhea. Qué por que qué tudo prele!! Pra modi afastá e dismanchá tales intrigas, eles tem que pegá um buquê de rosa encarnada, um copo bem cheinho dágua, colocá um retrato do seo Ronero em riba, tapando o copo e a águ, é craro, né... Dispois, peguem um pires vermeio com uma vela vermeia no centro do pires. Daí é só cercá a vela com sali grosso, acendê e colocá, na esquina da Rua Carrara, com a Av. Irza Terezinha Pagani, às 20 horas em ponto, ofertando ao Anjo Ezequiel, protetor dos desamparados, pedindo que afaste todas essas coisas ruim do redor deles. Quando terminá a mandiga, eles tem que tomá o copo dágua sem tirá do bico. Importante: deixem a vela queimando em homenagem ao Anjo e leve as flor e o retrato para junto da cabeceira da cama, onde deverá ficá inté que a primeira pétala cair. Quando isso vir a acontecê, despentelhe as rosa e atire tudo em água corrente. Se as intrigas continuarem, repita todo dia durante três anos seguidos, usando sempre a mesma foto, o mesmo copo e a água da mesma tornera”. Rá, rá, rá, rá, rá...
O Antônho garante que se não der certo em três anos, ele nunca mais ensina simpatia pra ninguém enquanto viver!! Já a simpatia que o os outros vereadores fizeram é muito mais segura. É a simpatia das três palavras da Santa Maria vai com as outras! Dizem que é tiro e queda também. Me falaram que é assim: “Eles vão até a Prefa com um pires na mão, não precisa ser vermelho, e, nos corredores: falam, falam e falam!! Com a Dirce: imploram, imploram e imploram!! No gabinete do Ronério: pedem, pedem e pedem!!! Na frente dele: choram, choram e choram!! Não há Santa Piriquita da Cova Funda, nem Santa Maria vai com as outras que resista tamanha encheção de saco e assim as “intrigas” são resolvidas e os pleitos são conquistados!
É a chamada “simpatia do toma lá dá cá”!! Mas alertamos: cuidado, pois todos os vereadores que fizeram essa simpatia ficaram mudos, cegos e surdos!! Kinaba, não?!
Extra! Extra!! Beltrano ensina conhecimentos gerais: você sabe como se diz topless em chinês? Não sabe?! É Xem-chutiã!! É como eu digo: na vida tudo é relativo, um fio de cabelo vermelho na cabeça do Josué é pouco, mas no saco do coador é muito!!
Estou preocupado com a violência na cidade. Até bala perdida já acharam em Palhoça! Meu medo é que depois de algum tempo ninguém por aqui ligue mais para isso e as balas perdidas entrem por um ouvido e saia pelo outro!! Nóis sofre, mas nóis goza!!
Última Notícia: Os Vereadores Leonel e Nilson Espíndola querem uma reforma completa na Câmara!! Só não me informaram em qual oficina!! Tão vendo como são as coisas?? Os tempos mudaram!! Antigamente o buraco negro ficava mais em baixo. Hoje o buraco negro está lá em cima e não para de mandar cag... sobre nossas cabeças!! Eu sabia, eu sabia que o mundo ia acabar nessa m... toda!!
|Coluna do Beltrano|Extra! Extra! Boas entradas pra todo mundo no mundo todo! Se for demais, pelos menos imploro à Nossa Senhora Piriquita da Cova Funda para que nos ajude a encontrar uma saída em 2010!
Quem certamente teve uma boa entrada foram os vereadores que votaram pelo aumento de impostos! Deram-nos um verdadeiro presente de grego no Natal!! Até a Alice saiu batida do País das Mil Dentilhas e o Papai Noel recebeu um ponta-pé no saco!!
Em fevereiro prometem fazer um carnaval!! O trio parada dura (Pitanta, Nilson e Leonel) quer cozinhar a administração numa panela velha e diz que vai usar a Águas de Palhoça como ingrediente principal! A receita é simples: papinha de Neném ao molho de Canário!! Rá, rá, rá, rá, rá... Kinaba não?!
O problema é que para abrir a CPI da água é preciso quatro assinaturas! Só tem três! Mas isso não deve ser problema, é só falsificar uma assinatura, coisa que na Câmara é normal, é legal e não engorda!
Com mais um ano iniciando, Beltrano não poderia deixar de trazer para vocês as previsões do Pai João para 2010. Foi só eu chegar no seu terreiro e o painho foi logo me dizendo: “Saravá, mizifio! Que beleza que vosuncê num vai nem precisá esperá o fim de 2010 pra modi sabe como vai acabá. O Painho aqui vai antecipá pra mizifio, em primeira mão, pra modi vosuncê sabê dereitinho o que Olodun-obaiê-xororocaiê reservou pros fios de Iemanjá da Paioça. Anota aí no teu broco e cobra do painho asdispois!”.
Janeiro:
Vamos ter verão, com chuva aqui e acolá e algumas enchente esparsas. Se não chover muito em Palhoça em 2010 vai dar sol de rachar o asfalto da Avenida Bom Jesus de Nazaré! Não vai chover na Rua Tapada, o que significa que a dor de cabeça do Doca do Hotel Cambirela continua! Para acabar com essa enliação, Painho sugere um despacho na esquina da Rua Caetano Silveira de Mattos com a Praça 7 de Setembro. Mas, pra dar resultado, não é bom usar galinha preta, prefira as vermelhas!! E, por favor, não acenda as velas! Pode pegar fogo naquela bosta e comprometer o painho!
Fevereiro:
- A dona Silvia Knabben finalmente vai obedecer a convocação dos Páxas e vai na Câmara. A previsão é que obedeça a convocação no dia 16 de fevereiro! Rá, rá, rá, rá, rá…
- O pedágio vai mudar. De preço, é claro!!
Março:
- O mês será propício para o Nilson e o Tavinho voltarem às boas. Os Exus da Barra estarão clamando por paz e amor. O problema é que Oxossi quer que o Tavinho leve as obras para o bairro e Iemanjá prefere o Nilson. No fim a paz reinará entre eles. Bastará que o Nilson evite que baixe a Pomba Gira na Câmara e tudo estará resolvido!
Abril:
- Uma Organização não governamental do Paraguai vai eleger Palhoça a 1ª e única Cidade de melhor qualidade de vida do Brasil.
- O presidente da Câmara, Nazareno Martins, vai contratar um oftalmologista para o Legislativo Municipal. Assim, a oposição não vai precisar pedir vistas!!
Maio:
- Vixi Mainha!! Pelas previsões do Painho, vários candidatos à assembleia vão se lançar em 2010. Vai ter candidato para todas as religiões e terreiros. Mas, a única Assembleia que chegarão perto com a campanha é a aquela de Deus!
- Para o eleitor palhocense: o isopor será seu pastor e cerveja e carreteiro não faltará!!
- Até outubro: Saravá pra quem fizer o melhor trabalho e der a melhor oferenda ao santo!!
Junho:
- Muita festa junina com direito a fogueira santa. Época que se você precisar falar com os vereadores não vá a Câmara. Eles estarão fugindo pra não doar pinhão e amendoim pras escolas e creches do município!
Julho:
- Dona Dirce começa a organizar o Natal Reluz 2010, que terá como tema: “Aladim e a Pompoca de querosene”. Voltaremos ao tempo das pombocas!! Já prevendo, é claro, um possível apagão na Pinheira no final do ano.
- Férias coletivas para nossos vereadores, afinal, trabalhar duas noites por semana é extremamente estressante, abafante e engorda!!
Agosto:
- O Secretário de Saúde Ari Leonel vai conseguir manter a gripe suína no chiqueiro.
- Palhoça vai começar exportar Dinamismo. Como já somos a cidade mais dinâmica do Brasil, vamos ser auto-suficientes em dinamismo pra dar e vender!!
Setembro:
- A cratera da Saibrita no Morro do Cambirela vai receber o Prêmio “Preservação Ambiental 2010”, fazendo com que Palhoça seja reconhecida internacionalmente como a Cidade Bela Por Natureza! O vice-prefeito Valmir Schwinden é quem vai receber o Prêmio, pois o Ronério estará em Brasília recebendo outro!!
Outubro:
- O Ronério deverá viajar para um país do exterior. De lá deverá trazer tecnologia de ponta para, finalmente, cortar a língua do Leonel, do Pitanta e do Nilson!! Palhoça poderá se tornar a 1ª Cidade Linguística do País!! (Esse título ainda não tínhamos) Rá, rá, rá, rá, rá…)
Novembro:
- Uma previsão obvia: Se nem a Dirce nem o Ronério emplacarem em 2010, não vão poder emplacar em 2011! Só vão poder emplacar em 2011 se emplacarem em 2010! Entenderam? Ou não estão pegando nem no arranque?!
- O vereador Zunga vai exigir outra secretaria para o PR, pois a primeira ainda não ganhou!!
- O Josué vai continuar pintando o cabelo de vermelho pra ver se consegue ser o escolhido do Prefeito para ser seu sucessor! Dizem que vai desperdiçar tinta! E de Tinta basta o Valmir!!
Dezembro:
- O prefeito Ronério e o superintendente de meio ambiente, João Júlio, vão viajar para a sede do Parque Ecológico Municipal, aqui em Palhoça, onde vão participar do 1º Congresso do Lixo Acumulado! Aviso do Pai João: cuidado com as cobras!!
- Os vereadores, finalmente, vão cumprir o que prometeram para o Prefeito: aprovar o aumento da Taxa de Lixo e a Iluminação Pública que não deu tempo para aprovar em 2009!!
Quês magi previsão? Vai dá como eu di, que 2011 está logo ali!!!
|Coluna do Beltrano|No ano de dois mil e nove
Em janeiro, começinho do mês,
Já na posse dos eleitos
Formaram o Grupo dos Seis
Pra comandar o Legislativo
O Pitanta foi decisivo
Mijou pra trás outra vez.
Na Câmara a luta era grande
Pra assumir a Presidência
O Brant e o Tavinho
Exigiam competência
Abrigavam desamparados
Cada um puxava pra um lado
Num jogo de paciência.
Mas a política é dinâmica
Venceu quem tinha maioria
Não foi fácil repartir
O bolo em onze fatias
Depois do bolo montado
Apareceram os esganados
Querendo mais garantias.
Nessa altura da disputa
O Brant sentiu de perto
Pra ganhar a Presidência
Teria que ser esperto
E o Ronério bem sereno
Indicou o Nazareno
Deixando o caminho aberto.
A porca torceu o rabo
Quando o Pitanta num aceno
Anunciou o seu voto
Que destilava veneno
“Tudo isso me ensina
Nossas esposas são primas
Vou é votar no Nazareno”
O Pitanta estava revoltado
Com o prefeito foi pelear
Pra mostrar a sua força
Do Ronério vivia a falar
Falou tanto o vereador
Que pra não sofrer de dor
A garganta teve que operar
Ficou quatro anos calado
Fez silêncio de cemitério
Botou a boca no mundo
Aumentando esse mistério
Será problema de garganta
O que atingiu o Pitanta
Ou foi praga do Ronério?
Lá na Câmara ele briga
Diz que a coisa está preta
Faz oposição ao prefeito
Com denúncias de gaveta
E prepara a armadilha
Mas quando vai a Brasília
Carrega sua maleta
A Dirce queria ser secretária
Para tal provou ser competente
O problema meus amigos
É que do Ronério era parente
Mas as entidades protestaram
As velhinhas se manifestaram
Queriam a Dirce novamente
Para acabar com o impasse
Nem a mim deram ouvido
Parente é sangue nas veias
Para o promotor não fez sentido
E mesmo que a esposa queira
A recíproca é verdadeira
Não tem o sangue do marido
Pra votar contra o Cambirela
Os vereadores foram a mil
Pra defender a natureza
Na Câmara não deram um pio
Mas nunca é tarde lembrar
Que quando a lama chegar
Não vão escapar pelo rio
Talvez estejam seguros
Com boas tumbas no cemitério
Sem nenhuma explicação
Votaram contra o Ronério
Até o Brant, líder do prefeito,
Perdeu o nosso respeito
Aumentando esse mistério.
Votou a favor da Saibrita
Sem exigir garantias
O vereador do Bela Vista
O tapado do Ademir Farias
Que depois foi pra igreja
Fingindo que lacrimeja
Ao rezar a Ave-Maria.
Votaram o Zunga e o Nilson
Não cumpriram seu papel
Deixaram que a história
Levem seus nomes ao leu
Votou sim e não o Adelino
Permitindo que o destino
Jogasse pedra do céu.
O vereador Biriba
Acabou deixando sozinho
Aquele povo sofrido
Do bairro Furadinho
Que vê a casa tremer
E está cansado de sofrer
Com as explosões do vizinho.
O André e o Tavinho
Pra ecologistas não levam jeito
Votaram contra seus eleitores
Levando a Saibrita no peito
Como se isso fosse pouco
Pensam que o povo é louco
Sonham um dia ser prefeito.
O único que votou contra
Mesmo que no futuro herde
Pois com a destruição da natureza
Toda a comunidade perde
O bairro da Guarda exigiu
O Leonel por fim desistiu
Em respeito às crianças do Proerd.
O purgante desta feita
Teve o gosto bem amargo
O DEM chegou à Prefeitura
Promovendo desembargo
Para agradar o Democrata
Nesse ata e desata
Criaram um monte de cargo
Foi uma festa bacana
Prestígio foi necessário
O gabinete estufou
Pra ver a posse do Secretário
E como dois “quero-quero”
O Paulinho e o César vieram
Ver a posse do Seu Mário.
O vereador Ademir Farias
De contente deixou pista
Emplacando o companheiro
No cargo municipalista
Nunca mais vai precisar
Outro médico procurar
A não ser um ginecologista
O Ronério foi bonzinho
Deu o pão e o ensino
A Secretaria do Sul
Ele deu pro Laudelino
E os onze cargos restantes
Tem mais de mil postulantes
E logo deram destino
Os indicados aos cargos
Não podem fazer burrice
Precisa ficar bem claro
Escutem o que o homem disse
“É Paulinho na corrida
E a promessa cumprida
Na cabeça a Dona Dirce”
Todas segundas e terças
Uma atração nos diverte
Basta ver a sessão da Câmara
Direto pela Internet
O povo hoje vê ao vivo
Os rolos do Executivo
Onde o povo não se mete
Ver o Nilson, o Tavinho e o Pitanta
Um no outro malhando o pau
Tem sido uma comédia
Melhor que a Zorra Total
Ver o Brant defendendo
O povo assim vai sabendo
Quanto vale uma moral
Ver vereadores um dia denunciando
No outro dizendo que se enganou
Quando a gente vai saber
Com a Prefa já acertou
Em troca de um emprego
Mostra bem quem é pelego
E quem a Prefa ainda não comprou
Na Prefa no mês de setembro
A ponte foi o aeroporto de cumbica
Enquanto o Prefeito estava
Em viagem pra Costa Rica
O Valmir assumiu a boléia
A exemplo da viagem à Coréia
Sem tinta na caneta sempre fica
A Prefeitura, coitadinha,
De tão viajada se humilha
Mudaram seu endereço
A transferiram pra Brasília
Se concretizou o presságio
O povo paga o pedágio
Tirando da boca da família
Ninguém mais fala em pedágio
Político esperto sabe o que faz
Ganharam tanto em diárias
Que hoje não precisam mais
Ganharam o povo no cansaço
Nos chamaram de Palhaço
Pra isso foram capaz
A Prefeitura enganou a todos
Pedindo cadastramentos
Para fazer os cadastros
Exigiu mil documentos
Com os cadastros na gaveta
Fizeram grande mutreta
Só causaram constrangimento
Enquanto o turismo comia solto
Num desmando verdadeiro
Os vereadores viajando o Brasil
O Prefeito para o estrangeiro
Viajar de avião era uma beleza
Numa excursão pra Fortaleza
Gastaram rios de dinheiro
Foi gente de todos partidos
Não me pergunte como eu sei
Foram saber em Fortaleza
Como falsificaram aquela lei
Nisso roubaram uma pasta
Tentam passar uma borracha
Dizendo: “não fui eu quem roubei!”
Para investigar o caso
Formaram uma comissão
Mas nada foi descoberto
Não apresentaram solução
Pra descascar a abacaxi
Abrindo uma CPI
Pra encontrar o ladrão
O prefeito conheceu o estrangeiro
Completando sua andança
Junto com ele foi a Dirce
Pra ver se o homem descansa
Com tudo o povo implica
Foi só chegar da Costa Rica
Fizeram as malas pra França
O Ronério foi a Aparecida
A Santa padroeira pediu sereno
Que tapasse a boca do Pitanta
E também do Nazareno
A prece deu resultado
O Naza voltou pro seu lado
Assim vai ganhando terreno
Muita gente se agitou
No DEM tem quem reclame
Ao saber que o novo secretário
Era o Alexandre Pagani
E foram tomar chá de Eno
Com a indicação do Nazareno
Deixando a oposição em pane
Não foi o DEM que indicou
Da indicação ninguém sabia
Nem o Valmir vice-prefeito
Tão pouco o Ademir Farias
O Pitanta espantado
Pensava desorientado:
“Quando chegará o meu dia?”
Para entender nossa política
Precisa ter neurônio
E nem Deus sabe explicar
Essas coisas do DEMônio
O Nilson que o governo apoiava
Na casa do Ronério jantava
Pede proteção ao Santo Antônio
Na Câmara naquela noite
O Zunga disse ofendido:
“Para o PR que é parceiro
Nada me foi oferecido”
Pelo Nilson foi confortado
Mas logo trocou de lado
E não está arrependido
Com a CPI do Sorvete
O Zunga se comprometeu
Mas um emprego pro PR
A Prefeitura lhe deu
O Nilson diz que ele é traidor
Que fez tanto fogo e calor
Que a CPI derreteu
Pela primeira vez na tribuna
O Zunga desabafou
Reclamou da Prefeitura
E que o PR enganou
Mas a Prefa sacudiu a cuia
O Zunga disse: “Aleluia”
E a assinatura retirou
Dizem que o Nilson e o Leonel
Na Câmara vão ficar sozinhos
Quem está soltando foguete
É o Neném e o Tavinho
E se por um acaso pedirem água
Vão chorar as suas mágoas
E morrer agarradinhos
Lá na Águas de Palhoça
Anunciaram um grande vazamento
Para o Leonel tapar o buraco
Não basta água, areia e cimento
O Nilson diz que é concreto
O Nazareno assiste de perto
Não vai ser mais embirrento
No fim daquela sessão
O Brant foi mais ingrato
Botou a culpa dos rolos
No Deputado Renato
O papagaio já se assanha
O piriquito leva a fama
Na briga pra ser candidato
Eu sei o que vocês fizeram
Até na última sessão
Aumentaram os impostos
O povo não tem perdão
Com o aumento do IPTU
O povo vai tomando ... chá de bambu
Vai reclamar sem razão.
|Coluna do Beltrano|Daí o Zézinho perguntou pro Joãozinho, seu coleguinha de classe:
- Joãozinho, onde tu vai istudá no ano qui vem si a nossa Escola for municipalizada?
O Joãozinho respondeu:
- Meu pai falou..., qui, qui eu vô istudá na Escolinha do Fessor Nazaleno Martim, lá no loteamento do Titio Pagani, perto da Prefeitula.
- Mas como, Joãozinho?! Lá não tem iscola! Eco, eco... é mentira, é mentira!!!
- Croro qui tem iscola... não não tem!! Meu pai falou... que na iscolinha do Fessor Nazaleno, agente... agente nem percisa istudá!! Pode farta as aula!! Pode fica em recupelação!! Ele disse: “Se o Ademir Faria, você também pode fazer”, ele disse! Pode até isgazear as aula saindo cedo qui ninguém dá falta da gente!!
- Pode não ir a iscola e passá di ano?!
- Si passa! Passa até quatro ano... depois mais quatro, mais quatro... e vai toda vida, até ficá bem velinho, como o Tio Pitanta da dona Natalina!!
- É munto cara essa iscola, é Joãozinho?!
- Cara nada, é balatinha, balatinha... Meu pai falo... qui como eu rodei esse ano, ele vai mi botá pra istudá lá. Ele disse assim pra mim oh... “Si tu não mi comportá dereitinho... a única coisa qui tu vai sê nessa vida é um imprestável de um veleadô... ele disse, ele disse!!
- I,i,iiiiiiiiiiii... tu vai sê veleadô imprestável..., ninguém vai queler ti imprestá... eu vô estudá intão pra sê prefeito! É muito mais legal! Meu pai falo... que o Prefeito manda em todo mundo. Até na iscola lá do Tio Pagani... ele manda!!
- Tu és bobão, chupa sabão!! Meu pai falo... qui si eu fô veleadô um dia, eu vô podê enrolar todo mundo e ainda ganhá dois dinhelo pra ri da cara do povo o tempo todo!! Vô dá um dinhelinho pros pobre!! Vô dá caminhãozinho di brita... Vô podê arruma um impreguinho pra ti, si tu votá nimim, e um monte de coisas bunita pra dedéu!
- Emplego pra mim modi que?! Eu não preciso, tá?! Meu pai falô... qui si eu istudá... todo dia, todo santo dia... até eu ficar do tamanho do tio Zunga ou do tio Andlé do Cartólio... eu vô trabaiá na Feitura do seu Ronéro ou na Câmara dos veleadô... como o doutor Alexandle Pagani e ficá assim teligente quiném ele!!
- Meu pai falo... qui pra trabalha na Feitura tu tens que fazê uma plova... E qui só passa quem é bunito!! Tu é feio... tu não vai passá a!! Pra veleadô não percisa nadica, di nada!! Ele falou... que tem só qui dizer... pra todo mundo... qui és um minino bonzinho, qui tu ama o papai do céu... daí né, o papai do céu vai dá dinhelo pra comprá voto pra eu sê veleadô pela Palhoça todinha, como o seo Keka!!
- Eu já sei reza!! Qué vê... qué vê?! Meu anjo da Guarda... meu bom amiguinho...
- Não... Não percisa sabê reza! É di mintirinha, seu bobo!! Meu pai falo... qui depois... quando eu crescer, eu tenho que ser presidente...
- Da Lepública... da Lepública como o Lula?
- Não... como tu és tanso, né, Zezinho?! Do Centro Comunitálio qui tem lá perto di casa!! Daí né, meu pai falou... qui eu tenho qui sê presidente do Grupo de jovem, da Isgreja... vendê bingo... ajuda... no campo de futebol... como faz o seo Tavinho e isso e aquilo... O aquilo ele ainda não me disse!!!
- Eu também sei jogá futebol!!
- Meu pai falô... qui sê vereadô é melhô do que sê jogador do Figuelense... que não vai subi nunca!! Ele disse... qui sê eu for veleadô eu vou subi lá na nuvem e andá de avião! Ele mi falou... qui si eu for veleadô... como o seo Nazaleno e seo Biliba, eu vô ganhá um monte de dinheilo assim oh!! Daqui... daqui até o Cambirela e daí, né, eu vô tê um... avião só pra mim cheio de dinheilo só pra comprá sorvete!! Tu não vai chupá sorvete!! Tu não vai chupá sorve-te!! Eco... eco!! Tu vai chupá o dedo!! Eco...
- Vô dizê tudo pro meu pai... - disse o Zezinho, saindo em direção a sua casa, enquanto o Joãozinho se mijava de tanto rir!!
Enquanto isso, no outro lado da cidade, na chamada da Escolinha do Professor Nazareno, na aula de segunda-feira:
- Vereador Tavinho: (!?!)
- Vereador Nilson João Espíndola: “Presente e as suas ordens e na desordem, mesmo se a Barra pesar!”
- Vereador Brant: (!?!)
- Vereador Pitanta: “Presente, Vossa Excelência, pra quem der e vier!”
- Vereador Biriba: (!?!)
- Vereador Leonel: “Aqui capitão, digo, presidente, as suas ordens!”
- Vereador Adelino Keka: (!?!)
- Vereador Zunga: (!?!)
- Vereador André Machado: “Presente, embora chateado, depois do arrancadão, tô nesse arranca-rabo e não abro!”
- Vereador Ademir Farias: (!?!)
- Vereador Nazareno Martins... Vereador Nazareno Martins?!: “Desculpe, sou eu mesmo!! Presente!!”
O povo fazia coro, querendo o couro dos vereadores faltosos, mas a sessão não teve quórum! Seria votada uma tal de CPI!! Que o povo já está careca de saber que vai acabar em X-Salada, porque a pizza está custando o olho da cara!!
De bom mesmo só o sorvete da Ice Queen distribuído gratuitamente como sobremesa com sabor amargo de abacaxi com casca, porque seis dos 11 vereadores fugiram em disparada para não descascá-lo!!
Momento de reflexão do Beltrano!! Esses sete momentos são exclusivos e me foram enviados pela minha grande amiga Net, mais conhecida na Cova Funda por Internet:
1 – Prestígio só dá dinheiro pra Nestlé!
2 - Existe um mundo melhor, mas é caríssimo - alguns vereadores que o digam.
3 - Quem ri por último é quem tem o raciocínio mais devagar… (o povo sabe).
4 - Nunca se explique. Seus amigos não precisam e seus inimigos não vão acreditar.
5 - Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar... (Tem gente andando em “Câmara” lenta) Rá, rá, rá, rá, rá, rá...
6 - Errar é humano, mas para se fazer uma monstruosa cag... é preciso um computador e uma pasta... se não quiser entrar na maior câmara fria.
7 - Se um tia chica te diz “estás louco”, como disse para o Zunga, você deve estar mesmo louco, porque os pássaros não falam.
|Coluna do Beltrano|O vereador André do Cartório
Tomou a sua decisão
Com ele foi o Zunga e o Nilson
Correram pra oposição
Também foi o Leonel
Foi fazer o seu papel
Pra participar do Arrancadão.
Quatro homens e um segredo
Na tribuna o grupo foi audaz
Anunciou a CPI do sorvete
Sem noção do que se faz
Assim a CPI afunda
Com a desistência do Zunga
Que passou a mijar pra trás.
Pela primeira vez na tribuna
O Zunga desabafou
Reclamou da Prefeitura
E que o PR enganou
Mas a Prefa sacudiu a cuia
O Zunga disse “Aleluia”
E a assinatura retirou.
Com a CPI do Sorvete
O Zunga se comprometeu
Mas um emprego pro PR
A Prefeitura lhe deu
O Nilson diz que ele é traidor
Que fez tanto fogo e calor
Que a CPI quase derreteu.
O Nilson ficou possesso
Decepcionado ficou mudo
O Zunga abortou a CPI
Fingindo que era surdo
E para aumentar o ego
Acabou ficando cego
Merecedor de uns cascudos.
Saiu alegre da Prefa
Falava meio esquisito
Elogiava o prefeito
Achando tudo bonito
Alegre como uma criança
Tinha feito uma aliança
Em troca de um pirulito.
O Nelsinho Martins ri à toa
Não acredita no milagre
Saiu pra pescar piava
Acabou pegando um bagre
Como Secretário da Segurança
Vai aumentar sua poupança
E do Zunga ser compadre.
Naquela fatídica segunda-feira
O dia nem tinha acabado
O Pitanta voltava à Câmara
Com o seu gogó afiado
E causou enorme agitação
Depois da confirmação
Que a CPI tinha assinado.
A CPI foi instalada
A Câmara caiu de quatro
O Keka olhava torto
O Brant dizia que era boato
O Tavinho que estava sério
Deu um sorriso amarelo
Ficou com cara de pato.
O Biriba nada falou
Não está acostumado
O Ademir em seu canto
Resolveu ficar calado
Lhe atacaram as lombrigas
Bateu uma dor de barriga
Foi pra casa apressado.
O Zunga saiu mais cedo
Cansou de levar bofete
Correu pro seu gabinete
Lhe atacou o Diabetes
Em completa escuridão
Ao eleitor pedia perdão
Vendo a sessão pela internet.
Na Câmara foi esculachado
Dizem que se vendeu por merreca
Lhe acusam de traidor
E de ser usado de peteca
O povo no cangote funga
E como nunca usou sunga
Deixando lascada a cueca.
O André não veio à sessão
Mandou o Vilson do Cartório
Que dizia escabriado:
“Meu filho não é simplório,
Pra fazer CPI ainda é pequeno
Isso é pro Pitanta e o Nazareno
Não para vereador temporário”.
Dizem que o Nilson e o Leonel
Na Câmara vão ficar sozinhos
Quem está soltando foguete
É o Neném e o Tavinho
E se por um acaso pedirem água
Vão chorar as suas mágoas
E morrer agarradinhos.
A Prefeitura já anunciou
De obras um pacotão
Não vai calçar uma rua
Dos vereadores da oposição
Se o Neném for para o Legislativo
A Prefa tem o objetivo
De calçar a Guarda do Cubatão.
Na Barra do Aririú
O Tavinho vai ser rei
“Todas obras da Barra
Foi eu quem reivindiquei”
O Tavinho é o espelho
E o Nilson pra escanteio
Vai virar um fora da lei.
Lá na Águas de Palhoça
Tem um grande vazamento
Para o Leonel tapar o buraco
Não basta água, areia e cimento
O Nilson diz que é concreto
O Nazareno assiste de perto
Não vai ser mais embirrento.
No fim daquela sessão
O Brant foi mais ingrato
Botou a culpa dos rolos
No Deputado Renato
O papagaio já se assanha
O piriquito leva a fama
Na briga pra ser nosso candidato.
|Coluna do Beltrano|O Vereador André está montando uma equipe para participar do “Racha” da Câmara de Vereadores!! A equipe é formada pelos vereadores André, Leonel, Nilson e Zunga, que, revoltada, deu a arrancada rumo à oposição! Na verdade não é uma arrancada é um arrancadão!! Mais conhecido no meio automobilístico por arranca-rabo!! Eles avisam que é melhor sair da frente, senão vão passar por cima!! Pensam em formar a Comissão dos Pilotos Inativos (CPI) e assim colocar fim a esse congestionamento que está atravancando Palhoça. Estão só esperando o Pitanta voltar do seu pit stop para completar a equipe. Rá, rá, rá, rá, rá...
No treino do arrancadão de segunda-feira, a equipe dos vereadores da Prefa deixou o treino mais cedo, depois que o líder da equipe, vereador Brant, foi para o box e levou de reboque a Zana, o Keka, o Ademir, o Biriba... (o Tavinho tinha quebrado e já tinha abandonado o autódromo, digo, a Câmara). Foi discutir a estratégia que usariam contra o arrancadão do André do Cartório e até agora não retornaram à pista, digo, à sessão!! Puxaram o freio e engataram marcha à ré e pernas pra quem te quer! Dizem que entrou Águas de Palhoça na gasolina deles!! Rá, rá, rá, rá, rá... Para o Brant: “O importante não é ganhar, mas fazer eles perderem. Kinaba, não?!
O Pitanta, que assistia ao treino da arquibancada, não gostou que a Zana, piloto que o substitui, não tivesse voltado à pista para o resto do treino. Me disse: “Até a Penelope Charmosa foi pra Cova Funda mais cedo. Será que é armação de algum Dik Vigarista?” - perguntou, não vendo a hora de voltar a pilotar sua cadeira na Câmara.
Minha Nossa Senhora da Cova Funda!! Essa revolta da equipe dos novos pilotos da Câmara se justifica. A equipe não se FIA mais na Prefa! Reclamam que nenhum prêmio foi pago até agora!! Quem é que se FIA numa coisa dessas?! Correram envaretados atrás e até agora só comeram poeira!! Cansaram de ser retardatários, querem ser pilotos de frente, pilotos de pegada, pois até agora não pegaram neca de pitibiriba!!
O chefe da equipe da Câmara, vereador Nazareno, só não entrou no grupo porque na semana passada recebeu os atrasados e indicou o piloto Alexandre Pagani para dirigir a Secretaria da Receita.
Extra! Extra! Notícia da Sessão Extraordinária! A notícia que você leu, mas esqueceu, porque bebeu: “Espera-se para breve a indicação de Nazareno do co-piloto que vai assessorar o Alexandre! Fontes ligadas à equipe especulam que Nazareno vai indicar o Garnizé!!” Rá, rá, rá, rá... Será?!
Já a tão comentada CPI, que pretende apurar o roubo e a tal falsificação da lei que ressuscitou o ex-prefeito Paulo Vidal, está de vento e popa! Se espalha como o vento, mas a gente não vê!! O Antônho do Bidunga acha que essa CPI não vai acabar em pizza, mas sim como todas as CPIs no Brasil: em xis salada!! Rá, rá, rá, rá, rá... Custa mais barato!! Ele me disse: “Não tem porque ser pessimista. Não vai funcionar mesmo!”.
Para ajudar nesta inglória corrida da oposição para alcançar o pódio, Beltrano preparou especialmente para os novos vereadores uma oração. Para tanto, terão que seguir à risca essa simpatia: levantem às 5 horas da manhã, ajoelhem-se sobre dois punhados de brita retirada do morro do Cambirela no dia anterior e com os braços abertos invoquem as graças do São Cristovão, padroeiro dos pilotos novatos. Depois, procure uma igreja mais próxima e deposite R$ 200 para que a graça seja alcançada! É tiro e queda!! Ei-la:
Oração para Vereadores desamparados
São Baltazar – eu quero empregar
São Vicente – principalmente os parentes
São Ventura – pode ser na Prefeitura
Santa Dolores – ou na Câmara de Vereadores
São Benedito – mas quero por escrito
São Cipriano – por baixo dos panos
São Telê – que o eleitor não venha a saber
São Barnabé – para ninguém pegar no pé
São Sibério – que eu caia nas graças do Ronério
Santa Alice – principalmente da Dona Dirce
São Filomeno – que eu receba a graça como o Nazareno
São Dinho – que eu tenha força como o Tavinho
São Valdemir – que eu seja um aliado como o Ademir
São José – que eu não precise participar do arrancadão do André
São Bento - que eu não fique sozinho papando vento
São Celestino – que eu não reclame como o Adelino
Meu Santo Salvador – que tire do nosso pé o promotor
São João – que não permita que eu vá para a oposição
São Marcelino – que me livre deste pepino
São Luis - que o povo não meta o nariz
São Irineu - que não digam que sou fariseu
São Renato – que o prefeito deixe de ser ingrato
São Raimundo - que eu enrole todo mundo
São Crispim - que tenha piedade de mim
São Tiago - que eu não continue revoltado
São Vicente - que o diabo não me atente
São Frederico – também mereço ficar rico
São Nicolau - que eu não receba malho no jornal
São Braz - que na Prefa tenha cartaz
Santa Inês - que eu não ganhe só sete mil por mês
São Malequias - que eu trabalhe só dois dias
Santo Agostinho - que eu encontre meu caminho
São Simão - que eu empregue meu irmão
São Odilho – que eu empregue meu filho
Santa Salomé – que eu consiga uma colocação pra mulher
Minha Santa – que eu não precise ter boca grande como o Pitanta
Minha Santa Piriquita da Cova Funda – que eu me abaixe sem mostrar a bunda
Santa tereza – que eu não morra de tristeza
São Jaci – Que não precise assinar essa CPI!
|Coluna do Beltrano|De Palhoça para o mundo
Formou-se mais uma aliança
Uma surpresa estava reservada
Na volta da viagem à França.
Com o prefeito foi Dona Dirce
Conhecer as maravilhas do país
Sentiu-se como a Alice
Ao desfilar por Paris.
Lá a Dirce se multiplicou
Sua assessoria foi no embalo
Se estava em Paris
Como podia estar em São Paulo?!
A menos que tenha uma sósia
A assessoria nos enganaria?
A notícia escrita à noite
Só saiu no outro Dia.
Mas nesta segunda-feira
Presenciei uma diabrura
Fui chamado pra cobrir
Outra posse na Prefeitura.
Na verdade não foi posse
O DEM pede explicação
Me dizia um Democrata
“O que se deu foi possessão”.
Muita gente se agitou
O Bambu entrou em pane
Ao saber que o novo secretário
Era o Alexandre Pagani.
Me disse contrariado
“Injustiça eu não tolero
Se o Alexandre é secretário
Um emprego eu também quero”
Se o DEM tinha esse cargo
Para um buraco se arrasta
Devia estar bem guardado
A sete chaves numa pasta.
Não foi o DEM que indicou
Da indicação ninguém sabia
Nem o Valmir vice-prefeito
Tão pouco o Ademir Farias.
Alguns tiveram indigestão
Foram tomar chá de eno
Ao saber que a indicação
Era do Vereador Nazareno.
Para entender nossa política
Precisa-se ter neurônio
E nem Deus sabe explicar
Essas coisas do DEMônio
O Pitanta cabisbaixo
Passou falando baixinho
Dizia contrariado:
“Na Câmara eu tô sozinho.”
Diz que vai continuar
Sozinho na oposição
Há quem diga: “Não adianta,
Andorinha só não faz verão”.
Se continuar por esse caminho
Vai acabar enxugando gelo
É melhor realizarem seu sonho
Do que a Prefa ter pesadelo.
Para dar posse ao Alexandre
Que estava todo prosa
Mandaram chamar ligeirinho
O ex-secretário Gilberto Rosa.
O Ligeirinho discursou
E o Alexandre aplaudia
E prestava atenção
Fingindo que entendia.
Depois das explicações
O Alexandre ficou escolado
Parecia que na Receita
Tinha feito doutorado.
O Nazareno não foi na posse
Não cometeria esse cochilo
Mandou que na posse fosse
O Rodolfo e o Camilo.
O Josué da Silva Mattos
Ao chegar na Receita se assustou
Ao ver que da sua sala
O Alexandre se apossou.
Como secretário interino
Lhe pareceu coisa feita
Ninguém avisou pra ele
Que deixaria a Receita.
Assumiu há alguns dias
E entrou com o pé direito
Ali prepararia o terreno
Pra ser o próximo prefeito.
Mas nem tudo está perdido
O Josué tem seu valor
Se continuar fazendo Turismo
Pode vim a ser vereador.
Ao chegar na sala da Receita
Pela fechadura espiou curioso
Viu o Alexandre na sala
Sentado belo e formoso.
O Josué ficou de nariz de cera
Quase caiu desmaiado
Quando viu o Alexandre
Na sua cadeira sentado.
Saiu dali jururu
O desprezo lhe machuca
E voltando pra o Turismo
Foi tomar água com açúcar.
Na Câmara naquela noite
O Zunga disse ofendido:
Para o PR que é parceiro
Nada foi oferecido.
Nem um cargo o PR tem
Na tribuna deu seu aceno
Perguntou: “O que falta para o PR
Que tem de sobra o Nazareno?”
O banquete está preparado
A comida é excelente
O Ronério deu a Receita
O Nazareno o ingrediente.
Para a Receita ficar completa
É só embrulhar em papel celofane
Criar a secretaria do trabalho
E entregar pro Zé Pagani.
|Coluna do Beltrano|Oió, ió, ió, ió, ió, ió... tão tolo, tão?! Eu achava que era indeciso, mas agora não estou tão certo!! Se por um gasoduto passa gás e um oleoduto passa óleo, o que passa pelo viaduto do Passa Vinte?!
Minha Nossa Senhora Piriquita da Cova Funda!! De acordo com o vereador Nilson, a Câmara ficou muito mais interessante com mais uma mulher vereadora! Eu não sabia que no atual mandato a Câmara já tinha uma mulher!! Assim, olhando de fora não se nota, mas se o Nilson diz que tem... quem sou eu para desmentí-lo?! Éééééééé...
Não é brincadeira não, é brincanagem – brincadeira com sacanagem!!
Para o Nilson, a Câmara é como nosso meio ambiente. Não tem só homem, tem veadinho, cobrinha, jacarezinho, macaquinho, boizinho... Rá, rá, rá, rá, rá... O Antônho do Bidunga é que diz que pra ser viado, tem que se homem!! Os vereadores são homens ou não são?! Eu, sinceramente, sempre achei que homossexual fosse algum tipo de sabão em pó que eles usavam para lavar as partes íntimas! Depois da declaração tem gente que não se arrisca a entrar no banheiro da Câmara para fazer xixi, com receio do olho grande!!
Uma amiga minha me falou que a Polícia Ambiental vai fazer uma blitz no local, pois, de acordo com a legislação, é estritamente proibido manter um veadinho dentro de um gabinete de vereador! Se for constatada a denúncia, a Polícia Ambiental pretende soltar o veadinho lá na sede do Parque da Serra do Tabuleiro!! E sem diária!! Rá, rá, rá, rá, rá....
A Polícia Ambiental também vai tentar capturar o gato ou o rato que tem infernizado a vida do presidente Nazareno Martins. Pelo que me falaram é um gato adestrado, ainda não se sabe por quem! Já roubou pastas, falsificou leis, acessou internet, entrou em arquivos, e o que é pior: pelas pegadas, sabe-se que anda em duas patas e usa chaves para abrir as portas. Portanto, não roube! O gato da Câmara não gosta de concorrência!! Tem uma comissão investigando. Mas até o momento não quis chegar a nenhuma conclusão!! Daí né, a dita Comissão reuniu alguns suspeitos, e disse: “Quem roubou a pasta está com a mão amarela!”. Não faltou quem olhasse instantaneamente para as mãos!! Teve um que não tirou a mão do bolso. Não se sabe se com medo de ser roubado ou de se entregar! Kinaba, não?!
Eu acredito no Legislativo Municipal e também em duende, Papai Noel, virgindade, bruxa, mula sem cabeça, vampiro, Saci Pererê... Acredito até que os cinco vereadores que foram para Fortaleza, na semana retrasada, participaram de um congresso!! Nossos vereadores, na verdade, são uns aviões. Quando saem voando por aí não sabem onde vão; quando chegam não sabem onde estão. E tudo pago pelo dinheiro público!!
Daí o Jorge da Dona Bilóca me perguntou: - “Tu sabe a semelhança dos nossos vereadores com uma mulher grávida?”. Eu disse que não e ele respondeu: - “É que ambos choram de barriga cheia”!! Rá, rá, rá, rá, rá...
Já o Ronério sabe para onde vai porque a dona Dirce está na direção!! Nem bem o casal viajante voltou da Costa Rica, já voou pra França, em mais uma viagem cultural!! O “Canário” virou Águia e alçou altos vôos!! Quem pode voar alto pode, quem não pode... merci bocu ... vai de expresso canelinha!!
O prefeito foi pra França copiar a torre Eiffel pra fazer uma na Nova Palhoça! Será igualzinha a de Paris, só que vermelha!! Vai aproveitar e dar um pulinho na Itália para dar uma olhada na Torre de Pisa! Quem sabe não traz uma obrinha torta pra nós?! Mais uma, né?! Pois obras tortas em Palhoça são de colocar inveja à Torre de Pisa! As obras de asfalto, por exemplo, já vêm acompanhadas dos buracos!! Nas creches e escolas as goteiras são adaptadas como chuveiros. Até as obras sociais vêm com defeito. A cesta básica, por exemplo, chega sexta e não dura o final de semana!! Na França não se economiza asfalto! Em Palhoça a Prefa economiza pra fazer quebra-molas!! Rá, rá, rá, rá, rá...
O Reinério também vai a Londres visitar a rainha-mãe! É que a Dirce quer conhecer o verdadeiro país das maravilhas para adaptá-lo no Natal Reluz!! Eu morro, vou para frente da casa do Ronério, e não vejo tudo!!
O Antônho do Bidunga é que diz que seu sonho é ser frepeito ou vereador. Sonha em ser fobre só for um dia, for que ser fobre todos os dias tá dipícil!! A única viagem que pez na vida poi até São Leofoldo, onde poi fagar uma fromessa no túmulo do Fadre Réus!! Futa que Faril. Meu comfutador trocou o “P” pelo “F” e nem me avisou! Assim não dá mais fara palar mal dos Pilhas das Futas!!
|Coluna do Beltrano|Eu andava mijando torto
Com mô mijo no retardo
Era uma gota no vaso
Na base do salavanco
Quando não era no tamanco
No terreiro ou no capim
Eu memo mijava nimim
Era grande a porcaria
E meu tico paricia
Uma manguera di jardim.
Mô pensamento mandava
Mô tico não obedecia
Quando a bixiga inchia
Curria com o pinto na munheca
Pra não moiá a cueca
Eu mijava à prestação
Pra patente em procissão
Era uma ida atragi da ota
Fazia inté atragi das moita
Minha bixiga era um balão.
Dispois de passá uma missidade de tempo
Minha muié, mi vendo com essa dori
Mi fegi pricurá na Paioça um dotori
Garrei o posto de saúde, atendendo seu pidido
Juro, pensei comigo: “vão mi dá um comprimido”
Nem que fosse guela abaixo
Tenho certeza, não acho
Antis que essa históra eu prossiga
É importante que eu diga
Continuo um homi macho.
Magi vâmo vortá ao causo
É normal qui eu crame
Dispois de fazê inxame
De urina e raio-xis
Quem vê ansim não diz
A disgracera qui dá
Mi obrigaro a disaguá
Ajueiado num pinico
Me enfiaram um troço no tico
Qui nem gosto di lembra.
Di mim tirarô mô sangue
Botaram num vidro tapado
Pensei qui tinha acabado
E qui iam dá a receita
Estava com as ideia feita:
“Mi trato e digo: adeugi dotô”.
Arrumo di vez o mijadô
Intão comecei a sai
O dotô disse: “Espera aí
Vou olhar também teu cagador”.
Fiquei num canto incoido
Tomei um baita dum choque
Quando mi falou em toque
Achei bem desagradave
Prum homi é imgináve
Senti qui um dedão na gente vaga
No lugá donde se cagá
Veja só o meu dilema
O mô tico deu pobrema
E meu fiofó é quem paga?
Tentei inté mi iscapá da sala
Relutei o quanto pudi
Magi si é pro bem da saúdi
Daquilo eu tinha qui dá cabo
Mostrá ansim o mô rabo
Fazê paper de marica
Mas nem tudo prejudica
Intão mi dexarô di toca
E eu fui tirando a ropa.
Para vê como é qui fica.
Di bruços em riba da mesa
A bunda véia impinada
Na bunda não passava nada
Nem piscava di apertada
Magi era um dedo ensinado
Acustumado com bosta
E eu qui nunca dei as costas
Pra disaforo di macho
Pensava di pinto baixo:
“O pio é si a gente gosta”.
Pra mim foi como enfiá um estrepe
Aquilo mi entrou ardendo
Só aí fiquei sabeno
Como si caga por dentro
Aquele dedo nugento
Entrando sem piedade
Dueu uma calamidade
Só aliviou quando saiu
Garanto pra quem não viu
Nunca vô senti sardade.
Enfiei a ropa ligero
Vexado e disconfiado
O dotô magi paricia um viado
Sem pena das minhas prega
Ao chamar oto colega
Pra uma segunda opinião
Botei as carrera o carsão
Pogi paricia cosa do diabo
Dogi mexendo no mô rabo
Aí seria diversão.
Dispois daquela tragédia
Não adianta vim qui não tem
Não comentei com ninguém
Pra modi evitá falatório
Às vez eu fico com medo
Pra ninguém faço segredo
Continuo homi, não mi carsou estrago
Mas toda vez qui eu cago
Mi alembro daquele dedo!!
|Coluna do Beltrano|Na política de Palhoça
Tem gente comemorando
Ligeirinhos fazem as malas
E saem pelo céu voando.
A Prefeitura, coitadinha,
De tão viajada se humilha
Já mudaram o endereço
Transferindo-a pra Brasília.
Viajam tanto a Brasília
Que se concretizou o presságio
Ganharam tanto com as diárias
Que só eles não pagam pedágio.
Pra gastar o que ganharam
Nem morrendo bem velhinhos
Indo 10 vezes por dia à Pinheira
E voltando rapidinho.
O João Júlio foi pra Manaus
E teve sorte de sobra
Pois naquele meio ambiente
Foi engolido por uma cobra.
Conseguiu sobreviver
Pulando como um saci
Ele saiu são e salvo
Quem morreu foi a sucuri.
O Ronério tudo assistiu
Não foi capaz de tomar partido
Deixou o João sozinho
Com medo de ser engolido.
É que a sucuri da Amazônia
Nesta época enche o papo
E seu alimento preferido
É justamente carne de sapo.
O Ronério vai fazer agora
Pra Amazônia uma lotação
Vai levar todos os sapos
Da sua administração.
Os vereadores Pitanta e o Nazareno
Vão ser convidados a ir
A esperança é que fiquem por lá
No estômago de uma sucuri.
Se a sucuri estiver cheia
E engolir não quiser
Como são dois bocas grandes
Vão ser comidos por um jacaré.
Também vai convidar o Nilson
Se a excursão não tiver lotada
Pois se uma cobra não comê-lo
Quem sabe uma onça pintada?!
O Tavinho já comunicou
“Tenho medo de pegar malária
E alguém tem que continuar
Pedindo a capela mortuária”.
O Orildo já confirmou a viagem
Para que com foto nos abasteça
A sucuri pode engolir seu corpo
Mas quero ver engolir a cabeça...
Vão votar mais um projeto
Pro mangue depois de morto
No nosso parque ecológico
Vão construir um aeroporto.
Neste Brasil se vê coisa
A baiana vive de rodar a saia
Mas em Palhoça os políticos
Sobrevivem de diária.
O turismo come solto
Num desmando verdadeiro
Uns conhecendo o Brasil
Outros indo pro estrangeiro.
Todo mundo viajando
Nossa política é uma beleza
Fizeram até uma lotação
Para um congresso em Fortaleza.
Nos celulares dos vereadores
Cada ligação parecia sacanagem:
“Sua chamada está sendo encaminhada
Para a caixa de mensagem”.
Foi gente de todos partidos
Não me pergunte como eu sei
Foram tentar saber em Fortaleza
Como falsificaram a tal lei.
Para viajar se revezam
Pra não ir tudo de uma vez
Em Fortaleza foram cinco
No último congresso foram seis.
Da Prefa foi um secretário
Gozando do benefício
Ao congresso em Fortaleza
Foi o ex-vereador Maurício.
Ao chegar em Fortaleza
Por não gostar da companhia
Sentindo saudades de Palhoça
Quis voltar no outro dia.
O Pitanta me contou que o Zunga
Na primeira vez que embarcou num avião
Foi daqui até Brasília
Segurando em sua mão.
Pra Fortaleza o Zunga foi tranquilo
Mais viajado voa como torpedo
Pelas diárias pagas pela Câmara
Perdeu completamente o medo.
O Brant também foi pras nuvens
Foi conhecer Fortaleza
Ao sobrevoar o Jardim Eldorado viu
Que seu bairro não é belo por natureza.
O Keka antes de ser vereador
Voou de avião e enjoou
Depois que entrou na Câmara
Em pouco tempo acostumou.
Foi o Biriba e o Ademir
O eleitor que julgue
Será que foram ao congresso
Ou foram andar de bugue?
Que em Fortaleza tem dunas
Não é novidade derradeira
Pra andar de Bugue nas dunas
Podiam ter ido na Pinheira.
Mas tem político em Palhoça
Que prefere o turismo religioso
Pede pra si proteção divina
Andar nas nuvens é perigoso.
O prefeito já foi pro estrangeiro
Esteve na Coréia e na China
Quando embarca num avião
Aumenta sua adrenalina.
O Ronério esse ano foi à Aparecida
À Santa padroeira pediu sereno
Que tape a boca do Pitanta
E também do Nazareno.
Nossa senhora lhe disse
“Eu não tenho esse poder
Esse milagre que pedes
Tu mesmo podes fazer”.
O Ivon foi daqui a Angelina
Pra Santa pediu com jeito
Para que venha ser em Palhoça
O nosso próximo prefeito.
Ela lhe olhou nos olhos e disse:
“Meu filho é muito triste tua sina
Precisas de uma santa mais forte
Vá em Nova Trento e peça a Madre Paulina”.
Viajei... na próxima viagem deles eu aterriso!! Rá, rá, rá, rá, rá.... Kinaba, não?!
|Coluna do Beltrano|Era mil novecentos e oitenta e dois
Quando uma explosão se ouviu
A partir daquele instante
O Cambirela não dormiu
E em nome do progresso
A destruição faz o sucesso
Dos políticos do Brasil.
O prefeito era o Chico da Farmácia
Pensando a Palhoça desenvolver
Falou com seus vereadores
Para uma pedreira trazer.
E com muita especulação
Promoveram a votação
Fazendo o Cambirela tremer.
Na Câmara de Vereadores
Os “cabeças” deram aceno
Já comandavam o legislativo
O Pitanta e o Nazareno
Que votaram a favor
E desprezando sua dor
Foram prepararam o terreno.
Até na missa de domingo
O padre foi contra a Saibrita
Mas logo parou de falar
Taparam a boca com brita
Que aquela empresa deu
Até Deus aqui se vendeu
Em nome de uma igreja bonita.
Quando a matriz ficou pronta
No interior da capela
Muitos dizem terem ouvido
Os aís doídos do Cambirela
Entranhados nas paredes
Como animal com sede
Vai chorando suas mazelas.
Na luta tão desigual
Um ou outro defendia
Manifestos foram feitos
Mas a Lei não respondia
Continuava a destruição
Atingiam o coração
Do Cambirela que morria.
Quando se passou uma década
O final da concessão
Lá estavam os vereadores
Pra dar a autorização
E foram dados mais dez anos
Correndo por baixo dos panos
Muita brita pra eleição.
A Saibrita continuava na guerra
De destruir com dinamite
Os órgãos ambientais
Não fiscalizavam o limite
E mesmo estando irregular
Continuava destruindo o lugar
Sem dar bola pra palpite.
Nem na recuperação da área
A Saibrita cumpriu o acordado
Jogou as mudas de eucaliptos na terra
E disse ter reflorestado
As árvores de nossa mata
Tratadas de forma barata
Direito de nascer vedado.
Os vizinhos da pedreira
Na Guarda do Cubatão
Quando escutam a sirene
Jogam-se rápido no chão
As pedras atingem o telhado
Vem pedra de todo lado
Causando incomodação.
Se reclamam da Saibrita
Há quem diga: - “Sem sentido!
Nunca se teve notícia
De lá alguém ter morrido
O risco é pra dois ou três
E mesmo que fossem seis
O seguro de morte é garantido”.
Nestes 30 anos de agonia
A lei nunca o defendia
Os advogados do diabo
Botam no bolso a promotoria
Com tanta destruição
Por mais que tenha razão
Não consegue defender a ecologia.
Mas nesta semana passada
Algo não me fez sentido
Uma decisão da promotoria
Me deixou surpreendido
Quer que o Boiadeiro do Cambirela
Deixe seu chão, sua sela
Por ter o mangue destruído.
Do promotor não tiro a razão
O mangue precisa ser preservado
O que eu não entendo direito
E me deixa desorientado
O Morro do Cambirela é agredido
O problema pelo promotor é conhecido
E ele fica de braços cruzados?
Se não fica com os braços cruzados
Mas no cambirela a Saíbrita é rei
A pedreira no Cambirela está irregular
Nos órgão ambientais constatei
O que tem de tão diferente
Se no ar a natureza sente
Que mandam os fora-da-lei.
Neste caso específico
Vejo dois pesos duas medidas
A Justiça não teria moral
Pra mexer nessa ferida
Se for para tirar do mangue o CTG
Gostaria de saber, o que é que vai fazer
Pra Saibrita do Cambirela ser banida?
Se conseguir esse feito
Daí sim vai ter moral
Estaria tratando a todos
De uma maneira igual
Mas tudo isso é ilusão
Já se sabe a decisão
Vai ser manchete no jornal.
O GTG Boiadeiros do Cambirela sai
A Saibrita no Cambirela fica
A gauchada tem que se conformar
Não adianta ficar tiririca
Hoje só quem tem muito dinheiro
É respeitado por inteiro
Pode explodir morros e caçar jaguatirica
Para a gauchada resta
Tirar o cavalo da chuva
Sair com os vereadores
Pra pescar umas manjuvas
Pois pra defender a natureza
Já nos deram essa certeza
A natureza pra eles é uva.
Pra terminar vos digo
Que está chegando à hora
A Uva as autoridades vão chupar
E quem faz média é Coca-cola.
|Coluna do Beltrano|Extra! Extra!! Are baba, Jesus me chicoteia!!! O Paulo Vidal esteve na Câmara de Vereadores e ninguém viu!! Assinou uma leizinha, aumentou um artigo e voltou para o céu! Quando seus inimigos políticos diziam: “Esse Paulo faz coisa”, tinham razão! Até depois de ter partido continua causando polêmica! A lei também foi assinada pelo Tavinho e o Nelsinho Martins, mas eles juram de pé junto que não viram o ex-prefeito na Câmara, e que não assinaram o documento!
Eu sempre disse que na Câmara se via um monte de fantasmas, não disse?! Dizem que não é bom mexer com almas de outro mundo, até porque os fantasmas de Palhoça são muito vivos!! Coisa de outro mundo!!
Minha Nossa Senhora Piriquita da Cova Funda!! A história de Jonas, que foi engolido por uma baleia, aconteceu com o João Júlio, o eterno secretário do PMDB de Palhoça e superintendente do nosso meio ambiente. A única diferença é que ele foi engolido por uma cobra. Veja que história de outro mundo: acostumado a lidar com cobras aqui em Palhoça, João viajou com o prefeito para Manaus, na Amazônia.
Chegando lá, em um congresso de meio ambiente, resolveu mostrar toda sua experiência e saiu com o prefeito para dar uma voltinha para conhecer alguns bichos. Estavam os dois sentados num parque, quando o João Júlio avistou uma enorme sucuri dentro do mato e, para mostrar que entendia do meio, foi dar uma de encantador de serpentes, pegando na cabeça da cobra e tirando-a para fora. Resultado: foi engolido pela bicha! A sorte é que com o peso do João Júlio a cobra não pôde correr para o mato e ficou se estrebuchando no gramado do parque. Horas mais tarde, chamaram um veterinário e abriram o estômago da dita cuja. Causas mortis: indigestão alimentar! Encontraram o João vivinho da Silva e tirando uma sonequinha.
Mais tarde, foi jantar num restaurante e ao passar o cartão de débito é que percebeu que alguém tinha clonado seu cartão. Ele desconfia da cobra, mas não pode acusar sem provas. Conclusão: Quem vai pra Amazônia, além de entender de meio ambiente, tem que ser cobra e ficar com as mãos nos bolsos!! Rá, rá, rá, rá, rá... Coisa do outro mundo!!
Antigamente, o corno sempre era o último a saber! Depois do Governo do PT, passou a ser o penúltimo, pois o último era o Lula!! Agora, o Vereador Nilson Espíndola é o último, o Lula é o penúltimo e o corno não quer mais saber!! Rá, rá, rá, rá, rá... Só pode ser discriminação! Na Câmara ninguém fala nada para o Nilson!! Ele está mais por fora do que arco de barrica!! Para se ter uma ideia, não avisaram nada pra ele quando o Paulo Vidal visitou a Câmara!! Estes dias, estava pegando fogo num gabinete ao lado do seu, evacuaram a Câmara e não foram capazes de avisá-lo!! Quase que ele se queima!! E olha que não era culpa do Tavinho!! A sorte é que bateu uma chuvarada dos diabos e o fogo foi apagado pelas goteiras do prédio! Senão, tinha sido caixão!! É ou não é uma coisa do outro mundo?!
Dizem que a Dirce não sai candidata à deputada se preferir ser destaque do carnaval palhocense! Vai ter que escolher: se sambar na avenida com um enredo todo seu, vai dançar na Assembleia!! Rá, rá, rá, rá, rá... Dizem que antes de esquentarem os tamburins, o enredo foi mudado e não vai ganhar a avenida. Tem gente dizendo que não seria uma escolha, seria um escolhão!! O pior é que tem candidato a deputado querendo patrocinar a escola, mas só se a Dirce continuar sendo o tema do enredo!! Isso é coisa deste mundo!!
Uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa!! Na Rússia Sergay é normal, em Palhoça ser gay é ser viado mesmo!! Um amigo meu mandou o dele embora de casa! Soltou lá na sede do parque da Serra do Tabuleiro!! Na Prefa, por exemplo, tem gente que só sabe dizer para os munícipes: “Não dá!”. Até hoje não se sabe o que faz lá dentro, pois até agora não encontrou nada que dá pra fazer!! Kinaba, não!?
Kinaba mesmo foi o que o Pitanta falou da Silvia Knabben, diretora de habitação, na sessão de segunda-feira! Diz ele que a Silvia está manchando a reputação dos vereadores, enchuvalhando-os perante a população! Eu acho exagero chamar a diretora de burra sem nem ao menos orelha grande ela tem!! Mas fazer o quê? Eles que são da tríplice aliança é que se entendam!! Isso é coisa desse mundo!!
Uma amiga minha me confidenciava que o sonho de toda mulher é:
“Um deslumbrante vestido tomara que caia
Uma calcinha tomara que tirem
Um sutiã tomara que sustente
Um absorvente tomara que não vaze
Uma meia tomara que não desfie
Uma celulite tomara que não apareça
Um salto alto tomara que não quebre
Um namorado tomara que ligue
Um amante tomara que não broxe
E um marido rico tomara que morra!”
Está provado: os homens são muito menos exigentes. E eu provo: dia desses perguntei pro Cabeção:
- Orildinho, tu gosta de mulher com muito ou pouco seio?
Ele respondeu:
- Pra mim, dois tá bom!
Como diz o Antônho do Bidunga: “O cavalo não é burro e eu estou na meia idade. E a meia idade é a altura da vida que o trabalho não dá mais prazer e o prazer acaba dando muito trabalho!!”.
|Coluna do Beltrano|De 09 a 11 de outubro
Palhoça mostrou seu valor
Ao promover na cidade
O 16º Açor.
Muita gente veio de longe
Pra festa prestigiar
Quem foi no Palhoção gostou
E se pôs a dançar.
Pena que o nosso povo
Não sabia ou não quis saber
Que desta cultura popular
Precisa muito aprender.
A festa era açoriana
Não precisava garrucha
Teria aparecido mais gente
Se fosse tradição gaúcha.
Vimos um bonito desfile
Resgatando a tradição
Dança de roda, cantoria
E muito boi-de-mamão.
Na gastronomia açoriana
Feita com muita treliça
Carne ensopada com aipim
Também pirão com linguiça.
No domingo na matriz
Teve missa açoriana
Pão-por-Deus e Pau-de-fita
E outras coisas bacanas.
Depois da missa festiva
No domingo imaculado
Um grupo de açorianos
Mostrou um pau enfeitado.
As viúvas e as solteiras
Mostraram contentamento
Pois dizia a tradição
Que era o pau do casamento.
De todas as solteironas
Das viúvas e separadas
A Senadora Ideli
Era a mais assanhada.
Era grande seu contentamento
Com o namorado pela mão
Não largou nem um momento
Do Pau de São Sebastião.
Também estiveram na festa
O Gervásio Silva e o Paulinho
Vieram curtir a tradição
De conquistar uns votinhos.
O Gervásio foi à festa
Com o Leandro da Cova Funda
E gostou demais da conta
De como nós tomar na bunda.
Eu explico meu amigo
Isso não é motivo de arruaça
Pois tomar “Na Bunda” é gostoso
Pois é o nome da cachaça.
O Ronério e a Dirce
Estavam sempre presentes
E tomaram desta cachaça
Pra sentir o que o povo sente.
A Secretária Jocelete
Foi do sino o badalo
O esforço foi tão grande
Que seus pés eram só calos.
Também está de parabéns
Pelo trabalho fenomenal
O nosso amigo Joi
Da Universidade Federal.
A falta que não foi sentida
Foi de nossos vereadores
Querem conhecer a tradição
Mas em viagem pros Açores.
Conhecer a cultura
De Palhoça é uma besteira
Melhor viajar e conhecer
Outra cultura estrangeira.
O Pitanta e o Brant
Na sexta deram o ar da graça
Como não falaram no palco
Tomaram minha cachaça.
Saíram cuspindo fogo
Queriam falar no microfone
Não voltaram mais na festa
Pra ser nossos cicerones.
Como dizia minha Vó
Nos idos tempos passados
Quem não tem nada pra falar
É melhor ficar calado.
Para ver bem o descaso
Pela nossa própria cultura
O exemplo está na cara
De nossa arquitetura.
Derrubaram os casarios
Não ficou nenhum em pé
Da cultura açoriana
Não restou nem nossa fé.
Outro exemplo foi à prova
Do concurso da Prefeitura
Nenhuma pergunta fizeram
Sobre a nossa cultura.
Quem estudou sobre Palhoça
Nadou, nadou... morreu na praia
Não vai trabalhar na Prefa
Mofou com a pomba na balaia.
O Palavra Palhocense
Participou da festa tradicional
No resgate dos pasquins
Que saem em nosso jornal.
No sábado no nosso estande
Veio gente até de Araquari
Pois servimos aos presentes
Uma gostosa sopa de siri.
Para que essa linda festa
Não fique só na primeira
Vou falar com dona Bela
Que na Palhoça é benzedeira.
Quem sabe faça uma reza
Pra que essa cultura se agigante
Sendo sempre valorizada
Acabando com o quebrante.
Se a reza não ajudar
A cultura que aqui abunda
Só nos resta continuar tomando
A boa cachaça “Na Bunda”.
|Coluna do Beltrano|Era uma vez uma primeira-dama chamada Adirce. Um dia, ela estava na sala da APAV, na Prefa, ao lado do prefeito, seu marido, que despachava freneticamente para viajar com o João Júlio para Natal. Achando aquilo muito interessante, Adirce foi ficando cada vez mais interessada por política e, espelhando-se no marido, resolveu que sairia candidata nas próximas eleições para deputada estadual. Depois que foi mordida pela mosquinha verde, assim de repente, apareceu um coelho todo espevitado, (parecido com o Orildo) com uma máquina fotográfica na mão e um enorme relógio na outra, exclamando:
- Hãaa!!! Nossa! É hora, é hora, é hora, chegou a tua hora! Está mais do que na hora!
O coelho espevitado saiu correndo da Prefa e entrou numa toca no Passa Vinte e a Adirce foi atrás, pois queria a pata do coelho para ter mais sorte na campanha. De repente, ficou tudo muito escuro e Adirce sentiu que estava caiiindo, caiiindo, caiiindo num poço que parecia não ter fim.
Aí... de repente, plaft! Tinha caído sentada num monte de folhas secas. Olhando ao redor, ela viu uma pequena porta. Quis passar, mas não conseguiu, porque a porta era minúscula.
Havia ali uma lata na qual estava escrito: “Coma-me”. Abriu a lata mais que depressa e, vendo que eram biscoitos, começou a comer. Pra surpresa de Adirce, quanto mais ela comia, menor ficava em tamanho. Foi ficando pequenininha, pequenininha e assim, quando ficou do tamanhinho da Ritinha da Habitação, conseguiu passar pela portinha.
Entrou então num jardim onde viu flores falando e cantando. Isso a deixou super admirada. Perguntou então a uma Margarida:
- Como posso crescer pra ser deputada?
- Siga em frente - respondeu o Margarida
Adirce obedeceu. Andou, andou e mais na frente encontrou uma casinha em forma de cogumelo doada pela Silvia Knabben, a um eleitorzinho verde de fome, que lhe perguntou:
- O que desejas minha primeira-dama? Percebendo a tristeza da Adirce, o eleitorzinho verde completou:
- Coma do cogumelo, mas coma só do lado esquerdo, senão a senhora diminui e não consegue passar na convenção do PMDB estadual. Mesmo porque o lado direito já está contaminado com o vírus da tríplice aliança!
Minutos depois de comer, Adirce voltou ao seu tamanho normal. Muito feliz, ela levou consigo dois pedacinhos do cogumelo (sabe como é que é, né? Nunca é demais se garantir!
Meio perdida, sem rumo certo, Adirce continuou andando quando, inesperadamente, encontrou um gato muito risonho, que era vereador:
- Podes me indicar o caminho que devo seguir? - perguntou a dama primeira.
- Humm! Mas pra onde deseja ir? - indagou o gato vereador, já pensando em ganhar alguma coisa lá na frente.
- Não sei!... Pra Assembleia, eu acho!! – disse ela.
- Humm! À direita, na Secretaria Regional, mora o Gallina, que quer usar o chapéu de deputado; à esquerda mora o Renato Hining, que está correndo atrás da reeleição que nem a Lebre de Março. Hãaa!. Tanto faz, primeira-dama, envereda por qualquer caminho que certamente a senhora chega lá - disse o gato vereador, já sonhando em acertar com a primeira-dama mais uns carguinhos para suas gatas e gatinhos.
- Mas, então, tenho eu que enfrentar esses tubarões todos?
- Humm! Humm! Faz o seguinte: Dê 25 passos pra frente, 15 passos pra direita e mais 45 pra esquerda. Ali é o palácio; vá lá que o Governador te orienta.
Sem entender patavina de nada, mas levada pela intuição, Adirce chegou no Palácio e viu no jardim o Gallina e o Renato tomando chá ao ar livre. Sentou-se à mesa com os dois.
- Mais vinho, Gallina? - perguntou o Renato.
- Oh! Oh! Sim, por favor, amigo, um pouco mais de leite sem manteiga com casca de pão - respondeu ele, falando em código para que a Adirce não descobrisse suas estratégias de campanha.
Sem entender nada, Adirce saiu dali em disparada. Mais à frente, ela viu os soldados do Rei Nério pintando de vermelho as flores brancas que existiam na Palhoça, o Município das Maravilhas.
- Mas por que estão pintando de vermelho as flores brancas?
- Plantamos flores brancas por engano. Como a Rei Nério só gosta de flores vermelhas, se não pintarmos ele manda cortar nossos salários - respondeu o Mauri, soldado da agricultura.
No Reino, tirando essa maluquice toda, tudo corria normalmente. Mas um dia, porém, um vereador soldado do rei virou a casaca e anunciou que ia trabalhar para um deputado de fora do reino. Foi excomungado e estava sendo ameaçado em perder todos seus carguinhos. E Adirce, mesmo sem saber do acontecido, foi convocada pra testemunhar, pois o Rei Nério escutava muito ela. Tanto que, há quem diga, que se não era mandado por ela, era de todo ouvidos.
Estava pra iniciar o julgamento, quando algo muito estranho aconteceu. Adirce começou a crescer, a crescer... e ficou muito alta nas pesquisas. Os deputados do PMDB então começaram a correr atrás dela pra expulsá-la do Reino, porque assim mandava a lei dos mais fortes.
Nesse instante, Adirce acordou com um pé de coelho na mão e viu-se deitada no colo do Rei Nério, que já havia voltado de Natal e preparava a campanha de sua amada.
Rá, rá, rá, rá, rá... Felizmente, tudo não passou de um sonho!!! Resultado do estresse da primeira-dama ao preparar o Natal Reluz 2009, que tem como tema: “Alice no País das Maravilhas”. Ufa!!
|Coluna do Beltrano|Na última segunda-feira, o Zé Caranguejo e o compadre Virso da Varmira, pegaram o Paulo Lopes, lá na Pinheira, e vieram na sessão da Câmara. Afinal, não possuem internet em casa. O objetivo dos dois pescadores era o de sensibilizar os vereadores para que intercedessem junto à Prefeitura para dar um jeitinho de arrumar a rua onde moram, que está totalmente esburacada.
- Tem muito buraco nas ruas de lá? – Perguntei ao Seu Zé, ao vê-lo na sessão.
Ele respondeu bem humorado:
- Hoje não, porque choveu! Daí os buraco ficaram cheio d´água!! Rá, rá, rá, rá, rá...
Já na terça-feira, o Zé e o Virso contaram, lá na Pinheira, o acontecido para os demais pescadores do lugar:
“- Oió,ió,ió,ió,ió,ió.... Tás tolo tás?! Na sessão da Câmara dessa simana os bocós dos vereadô intizicaram em falá inté pelos cutuvelo da tali da Água di Paioça! Quéem passá a Água a limpo!! Onde já se viu tamanha marvadeza?! Inté no pé d´água eles pegam!! O vereadô Nazareno tava com cosca na língua, paricia qui tava arrenegado da vida com o Prefeito! Pra ele, não adianta néca de pitibiriba ficá nesse chove não molha, pra modi o Neném do Mélico (Superintendente das Águas), vim na Câmara e fazê corpo mole, falano balela e fazeno os vereadô de zizo. O Seo Nazareno tá abismado com o tanto di gente qui tá lavando a égua nas água di Paioça. Disse pra quem quisesse ouvi qui tá di oreia em pé! Ele percisa de argo concreto! Mas como é que pode querer arguma cosa concreta si lá eles vendem água e não água com cimento?!
Anh...anh... anh... Não sei donde o Sêo Nazareno anda com a cabeça!! Os vereadô quéim sabê o qui foi feito das inconomia e do dinheiro arrecolhido nos dogi ano que a Prefa pegou a água da Casan e não largo magi nem a paú. O excumungado do Pitanta, qui tava só di bituca na conversa, meteu o bedelho e disse atiçando lenha na foguera: - Vai vê tão bebendo a água toda da água de Paioça!! Deve tê munto nego bom lavando a égua e colocando os bois pra modi pastá na Prefeitura. Rá, rá, rá, rá, rá... não é de dá gaitada?! Não querendo desmerecer, mas esse Pitanta da Natalina é fogo na ropa, e óia que disse uma muntuêra de cosa qui inté Deus duvida. Ele disse que tão fazeno a Água de Paioça de gato e sapato! Magi gato, du qui sapato!!
Eu, que nunca fui muito letrado, não intendi néquinha daquela lenga-lenga toda! Será qui em Paioça tem tanta égua anssim pra modi a Água di Paioça ficá lavando?! Mingana, Mingana qui eu gosto!!
Quando pensei que o entrevero tinha serenado, o intojado do Pitanta, anssim do nada, começou a chamá a dona Silvia Kinaba de curriquera, dizendo qui ela vivia de cá pra lá e di lá pra cá na Prefeitura di nariz impinado com uma bolsinha na mão e isso e aquilo! Inté arregalei os zóio!! Disse inté qui dona Silvia era bananera qui já deu cacho e que vivia na Prefa matando cachorro a grito e siscapando dos vereadô pra modi não sê chamada às puas na Câmara. Minha virge Santa Piriquita da Cova Funda!! Paricia cosa de gente qui não é batizada. É bom qui a dona Silvia venha um dia a sabê qui ele disse com a boca toda qui vai ficá fungando no cangote dela! Ave Maria da minharma! Deus mi livre desse castigo!! Como pode arguém falá mali ansim de uma pessoa estimada como dona Silvia, qui já deu uma muntuera de casinha pros pobres!! Será qui o Pitanta pensa que a dona Silvia tá cagando casa?! A Maria, minha muié, é que diz que dona Silvia di tão boa não presta!!
Magi não foi só isso não!! Também subiu naquele troço di fala magi arto o Tavinho, lá da Barra. Falou bunito, paricia um doutori da mula russa! Não desaforou nenhuma arma viva! Só falou du qui tava fazendo pelo pessoá da Barra! Vai inté limpá a Croa Grande e tudo!! Magi quando o Tavinho desceu daquele troço, quem subiu foi o Nirso. Tava amarelo quiném um peido, parecia qui ia dá oto troço! Estranhei, magi como anda meio empalamado, pensei qui era dor nas cadera ou arguma dori nos buchos!! Qui nada, estava era apaxonado da vida! Chegou sortando os cachorros modi que o Tavinho quiria ficá com as obra da Barra. Foi um Deus nos acuda!! O Nirso sortava fogo pelas venta di tão injuriado que estava. Disse qui trabaia di soli parido a soli murrido pelo bairro e é o isganado do Tavinho que ficá com tudo prele!! No finali, um mandô o oto pra brisa e pelo qui parecia ficaro dinovo mali di ferro a fogo!! Daí o Virso disse pra mim: - Qui disperdiço, né Zé? A Barra com dogi vereadô e nogi lá na Pinhera sem ninhum!! Nem di bola prele e continuei de oio na sessão!!
Daí né, o Seo Leonel do Proerd subiu na tribuna e falou preles: - Sacumodam, sacumodam rapasis... eu infrento droga pior, mas aquerdito qui no finali vai dá tudo certo, é qui não chegô no finali ainda! E imendou: - Vocêgi tem é qui mi ajudá pra modi nós arremendá o rio Cubatão qui tá lá virado numa tranquera e indo de água abaixo com istrada i tudo!!
Nesse istantinho o Pitanta teve a idéia di fazê um Gavião!! Disse que sabia fazê Gavião como ninguém!! O Cumpade Virso cutucou nas minhas custela dinovo e falou pra mim: - Sei não, nunca sobe disso não!! Será qui tá pondo ovo de passarinho agora?! Se ele dissesse que sabia fazê uma pombinha vai lá, né!!
A sessão acabou-se e saiu todo mundo abraçado e rindo pelos cutuvelos. Acendi um cigarro de palha e ia saindo fumando quando um vereadô chegou pra mim e disse:
- Aqui não é lugar de fumar, seu Zé.
Eu oiei pelo rabo do zóio prele e retruquei: - Eu sei qui não é lugá di fumá, aqui é o lugá qui o povo leva fumo, né?!”
|Coluna do Beltrano|Extra! Extra!! O Antônho do Bidunga gosta tanto do Ronério que pegou mania de olhar para o céu! O pior é que sua casa fica na rota dos aviões que levantam voo do Aeroporto Hercílio Luz! Como pouco tem visto o prefeito em terra firme, fica olhando pra as nuvens dizendo: - Lá vai o Ronério!! – Lá vem o Ronério!! É mole? É mole mas sobe!!
Na semana passada, nosso prefeito e a primeira-dama viajaram para Costa Rica! Foram ver o quanto a Costa é Rica e Bela por Natureza! Junto com eles foi a Fatma pra aprender como se fiscaliza uma pedreira, que em 28 anos ainda não aprendeu!! Mas sucesso mesmo fez o Ronério e a Dirce! Não é que desvendaram o mistério que abalava aquele país!! Ao chegar, o casal palhocense se deparou com as autoridades costarriquenhas em pavorosa por causa de um ser estranho que apareceu repentinamente por lá. A rede de TV mundial especulava e muitos costarriquenhos diziam se tratar de um alienígena. Mas, o mistério se dissipou quando o Ronério e a Dirce viram o bicho. Chamaram então o Secretário de Segurança Nacional e disseram a ele:
- Esse bicho lá na Prefeitura de Palhoça é comum. Trata-se de um bicho preguiça!! Rá, rá, rá, rá, rá, rá...
As autoridades costarriquenhas desconfiam que algum político, ou filho de político de Palhoça viajou clandestinamente junto com a Comitiva Catarinense, mas até agora não se sabe qual o bicho preguiça da Prefa que viajou com eles e que foi confundido com um ET!!
Minha Santa Piriquita da Cova Funda, o Valmir, mesmo sem tinta, conseguiu vetar o projeto de isenção ao pedágio! Os vereadores estão querendo o couro dele! O Pitanta falou tanto na rádio contra o vice-prefeito que saiu do ar. Dizem que o Valmir, que é Democrático, exigiu a cabeça do Pitanta! Quer que o DEM o expulse de casa! O Pitanta arrenega incentivando: “Duvido e faço pouco... Du-vi-do!!”. Dizem também que é tudo que o Pitanta sonha!!
Para não perder o costume, na Sessão da Câmara desta segunda, que não contou com a presença do Nilson, a briga foi entre o Leonel do Proerd e o Pitanta. Foi, literalmente, um caso de polícia!! De um lado o Leonel não poupou críticas ao comandante Geral da Polícia Militar do Estado, Coronel Eliésio; do outro o Pitanta defendendo o coronel com línguas e dentes. No final da sessão, os dois se encontraram na rua e quase que a polícia teve que ser chamada!! Éééééééé... não é brincadeira não! É brincanagem – mistura de brincadeira com sacanagem!! O Vereador Leonel reclamou ainda do fato de ter trabalhado tanto para que jovens não entrassem nas drogas, mas que acabou sendo acusado de motim!! Aliás, disse que falta motivação aos praças da Polícia Militar! O exemplo é ele próprio, que acabou “Motimvado”! Rá, rá, rá, rá, rá... Kinaba, não?!
A Câmara de Vereadores está chorando a água derramada!! Finalmente alguns vereadores admitem que possuem água na cabeça, por terem aprovado a saída da Casan!! Dizem que está entrando água na rede da Águas de Palhoça! Tem vereador achando que a empresa palhocense conseguiu o milagre de ser pior que a Casan! No sul, segundo o Pitanta, vai dar pepino se a água continuar sendo distribuída com ferrugem! Eu, sinceramente, não sabia que ferrugem era bom pra pepino!! Hoje só os vereadores que têm gato em casa defendem a permanência das Águas de Palhoça!! No sul, nem “gato” dá para fazer mais! Os gatos morrem ao ingerir a água!! Mas ainda tem salvação, os gatos são ressuscitados com a luz da Celesc!! Rá, rá, rá, rá, rá... Como diz o Gilmar da Casan: “Água privatizada é privada sem água!!” É, e disso o Gilmar entende, né?!
Estou com saudades da Velha Palhoça! Saudades do tempo em que só existiam nas estradas “guardas deitados”. Até o Didi do CTG já foi embora pra Paulo Lopes!! Da velha Palhoça, o que sobrou dá para contar nos dedos: o Diomor, Dr. Juarez Nahas, seu Gedalvo Passos, Seu Didico, seu Valdemar, o Cabeção, o Tavinho (o nosso, não o da Barra)... os filhos dos políticos empregados na Prefa e na Câmara e os estacionamentos das farmácias do João e do Betinho!! Rá, rá, rá, rá... Qués um fio, vai dá como eu di, seu istepô!!!
Tudo isso acontecendo e o Antônho do Bidunga olha para o céu e diz:
- Lá vai o Ronério!
|Coluna do Beltrano|Se tapar vira circo... se tapar e cobrir vira hospício!
Todas as segundas e terças
Uma atração nos diverte
Basta ver à sessão da Câmara
Direto pela Internet
Ver o Nilson e o Pitanta
Um ao outro malhando o pau
Tem sido uma comédia
Melhor que o Zorra-Total.
Na sessão desta segunda
Eles travaram outra peleia
O Pitanta foi para a tribuna
O Nilson fez cara feia.
O Pitanta ficou brabo
Com seu jeito de artista
Porque o Nilson havia
Aos projetos pedido vistas.
Se dizendo consternado
Surpreendeu os presentes
Pois quer pagar o aluguel
Para os atingidos das enchentes.
O Nilson, até então calado,
No circo não botava fogo
Somente de vez em quando
Chamava-o de demagogo.
Enquanto o Nilson ouvia
O Pitanta entrava de sola
- “Não adianta fazer média
Pois não és a Coca-Cola”.
Ao encerrar o seu tempo
Já sabendo que estava chato
Disse que o Nilson seria
Vereador de um mandato.
O Nilson então deu o troco
Deu resposta à altura:
“Não troco os meus 9 meses
Pela suas seis Legislaturas”.
Se pôs a explicar a todos
O porquê de seu pedido
Disse que os projetos não chegam
Nem mesmo pra serem lidos.
Não falou, mas deu a entender,
Que é grande a esculhambação
Pois os vereadores não se reúnem
Nem mesmo em uma Comissão.
Os projetos ficam na gaveta
Da Comissão de Justiça
Não se sabe se é pra acertar
Ou é por pura preguiça.
Quando vem, vem em pacote,
Como pãozinho no boteco
E os novos vereadores
Então são feitos de bonecos.
O Nilson muito enfezado
Falou em outro idioma
Desafiando o Pitanta
A comparar seus diplomas.
“Você diz que eu sou burro
Eu conquistei meu espaço
Dizem que a Câmara é um circo
Porque aqui só tem palhaço”.
O Nazareno interferiu
E tirou o seu da reta
“Os projetos estão na internet
Essa “será a nova meta”.
O Nilson então contestou
A informação não cabia
“Por que ninguém avisou
Se nem fantasma sabia?
Em nove meses de legislatura
Essa briga bem retrata
O Nilson vai a um oftalmologista
É o Pitanta ao psiquiatra.
Foi na semana passada
O dia eu não sei bem
O Leonel foi à Prefeitura
Pedir a cabeça do Neném.
Chegou todo espevitado
Só ouvimos o comentário
Racharia com a Prefa
Se o Neném fosse Secretário.
A choradeira foi tanta
Que o Ronério desistiu
Chamou o Neném na Prefa
E antes de nomear, o demitiu.
Mas neste último sábado
Na Guarda do Cubatão
Na eleição do conselho
O Leonel teve indigestão.
Para controlar o terreno
Na luz morre a mariposa
Para o Conselho Comunitário
Queria eleger sua esposa.
O Neném não deixou por menos
A Guarda não liga para aparência
Elegeu seu sucessor no Conselho
Por uma grande diferença.
Na Prefa nos próximos dias
Ninguém arreganha a canjica
Enquanto o Prefeito estiver
Viajando pra Costa Rica.
O PMDB de oposição
Finalmente recebeu amparo
A nova Secretária de Assistência
É a esposa do Amaro.
Pessoa muito simpática
Emocionou no ato solene
Era conhecida como Arlene do Amaro
Agora o Amaro é que vai ser da Arlene.
O Valmir Tintas assumiu a Prefa
Ficou com a chave da gaveta
Sorriu ao ver que o Ronério
Havia esquecido a caneta.
Ficou todo entusiasmado
Ao pegar naquela distinta
Ao baixar um decreto é que viu
Que tinha acabado a tinta.
Depois Dílson, só dois Nilson... pra aguentar! Tô indo... o prefeito viaja para a Costa Rica, porque tem as costas quentes e eu não conheço nem o Costão do Santinho!!! Rá, rá, rá, rá;;; Kinaba, não!!
|Coluna do Beltrano|Você sabe por que Jesus não aceita mais do que três políticos no céu? Não sabe?! É por que se aceitasse viraria um inferno astral!! Vamo que vamo, dale que dale!! A Secretaria de Obras vai trocar de Secretário! Se até agora estava num Beco sem saída, agora as reclamações vão ser Arroldo!! Rá, rá, rá, rá, rá... É que os buracos aumentaram de tamanho da época que o Aroldo era Secretário pra cá! É tanta reclamação que a Secretaria de Obras já tem até cargo de mentiroso-oficial! Algumas vezes é o Pescador que enrola e mente, outras é o Nielsen que mente e enrola!!
Buracos em Palhoça é o que não faltam! Se você vive num buraco seus problemas acabaram! O Aroldo voltou para colocar barro em cima!! Eu, particularmente, prefiro os buracos da Praia do Sonho do que os Buracos do Morro do Gato, por exemplo. Pelo menos os da Praia do Sonho estão bem iluminados... pelo Secretário do Sul, o Laudelino!! Rá, rá, rá, rá... O Laudelino já tem até slogan para sua próxima campanha: “Laudelino: iluminando seu caminho”. Rá, rá, rá, rá, rá...
Mas como estava dizendo, buraco faz parte de nossa cultura política não é de hoje! Sem buraco não se vive, gente! Precisamos nos conscientizar de que o buraco sempre foi e sempre será a essência da vida em Palhoça! Pois vejamos: somos filhos dos mangues, portanto, caranguejos, que vivem em buracos. Além do mais, nascemos por um buraco, comemos por um buraco, respiramos por dois buracos, ouvimos por dois buraquinhos, enxergamos por dois buracos, moramos dentro de um buraco e, quando morremos, pra onde vamos...heim?! Para um buraco de sete palmos de fundura!! Nossa vida sem buracos seria uma calamidade. Alguém pode responder como os políticos iriam fazer suas cag...?! Como fariam cag... ou xixi se seus buraquinhos estivessem pavimentados?! Tão vendo como são as coisas?!
Antigamente, na época do Paulo Vidal e do Bá, o buraco negro ficava mais em baixo, somente no asfalto! Hoje, na era Ronério, o buraco negro está lá em cima, na camada de ozônio! Isso, segundo a Valquíria, graças ao atual prefeito! Rá, rá, rá, rá... Daí o Antônho do Bidunga me disse: “E o qui é qui tu mi diz dos buracos negro do São Cristóvão e do Sinhô Bom Jisus di Nazaré”? Cortei o papo na hora, pois religião eu não discuto!
Na verdade, considero uma ingratidão sem tamanho quando alguém reclama da Prefa por que sua rua está esburacada! Buraco, minha gente, é cultura!! Tanto é que a primeira ação do novo Secretário de Obras, Aroldo Heiderscheidt, vai ser a de construir o Museu do Buraco! O local já foi anunciado e é sugestivo: vai ser na Cova Funda!! Você já imaginou aquele buraco que vive há anos em frente de sua casa sendo preservado para sempre e num lugar só dele?? Rá, rá, rá, rá, rá... No mínimo seria muito dinâmico!!
Ultimamente, escrever tem me dado muita dor de cabeça! Mas eu não reclamo não!! Fico imaginando como seria minha dor no Cabeção!!! Ai,ai,aia,ai... Kinaba, não?!!
O problema é meu não do Doroteu!! Por falar no Doroteu, ele está preocupado com o aumento da violência em Palhoça. Com a falta de estrutura da Polícia Civil, com o baixo número de viaturas que possui a polícia militar, entre outras coisitas que só o Benegripe não vê... O Doroteu tem medo que Palhoça vire o Rio de Janeiro, quando vamos passar a não ligar mais para as balas perdidas! Segundo ele, não podemos nos acostumar com a violência, senão as balas perdidas vão acabar entrando por um ouvido e saindo pelo outro!! Essa nem a Froyda, mulher do Froid, explicou!!
De onde menos se espera daí mesmo é que não sai nada! O Ronério vai viajar para a Costa Rica! Basta saber nas Costas de quem vai ficar o pepino da isenção do pedágio!! A OHL não aceita o cadastramento de todos os palhocenses que a Câmara aprovou. Tem as Costas Quentes com o Lula lá!! O vereador Pitanta e os demais vereadores colocaram fogo no circo, digo, na Câmara, e viraram as costas, saíram nadando como crocodilos no rio Cubatão cheinho de piranhas, deixando a responsabilidade nas costas da Prefa!! Acho que, mais uma vez, apunhalaram o palhocense pelas costas!! Depois de tanto cadastramento vamos acabar sendo castrados! Pode escrivinhá: isso ainda vai dá cosa!!
Em política, promessa é dúvida! Vocês já repararam como o tempo está passando depressa? Até a Nova Palhoça já ficou velha!! O Anastácio passou... A Dirce passou... O Aroldo passou... O Caco passou... O Beco está passando... A Roseli está passando para o Aroldo voltar... e ligeirinho junto com o tempo todos irão passar!! Tudo passa muito rápido, a gente acorda e quando vê já é noite! Tudo bem que eu acordo lá pelas cinco da tarde, mas isso não tem nada a ver!!
|Coluna do Beltrano|Um velho deitado na beira de um caminho, lá na Baixada do Massiambú, me disse certa vez: “Meu filho, nunca segure seu puns, eles sobem por sua espinha, entram no seu cérebro e é aí que surgem as ideias de m...!!” Pode não ser bonito esse pensamento, mas que dá um certo alívio, há isso dá!! Nossos políticos, por exemplo, vivem cheios de idéias! Alguns deles, na última eleição tiveram uma luz, mas agora a Celesc vai ter que apagar a ideia!! Rá, rá, rá, rá... Mas não só de ideias vivem nossos políticos. Algumas vezes eles se isentam, outras isentam! É aí que entram as mulheres! Foi o que aconteceu com as minhas amigas Val e Gina, que para defenderem suas ideias, botaram a boca no trombone na segunda-feira. Só não chamaram alguns vereadores de santo, porque eles realmente não são! “Parem com N-ilson seus estrupícios!!” Quando o Brant assumiu a tribuna para dizer que Palhoça possuía a simpatia da concessionária OHL, a Val e a Gina ficaram possessas!! É que elas também são filhas de Deus e não aceitam o pedágio!! Só não chamaram o Leonel de droga, porque ele era do Proerd!! Espernearam tanto que os vereadores fizeram uma emenda coletiva para isentar todos os palhocense! Ficaram com medo da língua da Val e da Gina!! A oposição representada pelo Toninho Pagani e pelo Gilmar da Casan colocavam lenha na fogueira, e diziam: “Vai Gina! Vai Gina!!”
O Jorge da Dona Bilóca estava uma arara. Me falou: “quem mora do lado sul de Palhoça não é palhocense! É palhaço!!” Ele próprio bancou o palhaço quando fez o cadastramento do Fiat 147 duas vezes e não teve validade!!” Kinaba, não?! O Limite da Prefa, coincidentemente ou não, é 15! 15 paus!! O Pitanta disse que 15 paus é mais do que suficiente pra ele!! “Ainda sobra!!” No final da sessão parecia uma pandorga sem rabo. Falou que aquela segunda era a primeira mais feliz de sua vida!! É que finalmente falou ao telefone com o Ronério!! Rá, rá, rá, rá, rá...
No início da sessão era voto vencido. A Comissão de Justiça já tinha dito que ia votar contra o parecer que deu!! O Leonel já havia avisado que daria uma trégua e não ia convidar mais a Ideli Salvatti para deitar no asfalto com ele! Quando tudo parecia perdido, eis que surge o Biriba com uma lamparina na cabeça e sugere uma emenda coletiva!! Depois foi só pedir autorização para o Prefeito e todos ficaram, supostamente, isentos!! Para o Nilson, quem está isentando não é a OHL: “é a Prefeitura através de seus vereadores!”. A Prefa tem vereadores?!?! Incrível, confesso, não sabia!! Há quem diga que o limite de R$ 15 mil dá para passar sem pagar pedágio até a metade do mês! Rá, rá, rá, rá, rá... Acho que vai faltar mês nesse salário da OHL!!
Chega de falar do presente. Na época que o Dr. Ivo Silveira era prefeito de Palhoça, o Antônho do Bidunga morava em uma casinha modesta no Morretes. Era pobre que dava dó, seus únicos bens eram: uma pequena palhoça, a Genoveva, sete bigurrilhos e um touro - considerado o melhor reprodutor da região. Os donos de gado da baixada do Massiambú, Enseada de Brito e Praia de Fora, descobriram a fama do touro e começaram a alugá-lo para cruzar com suas vacas, pois do touro nasciam os melhores bezerros. A fama do bicho chegou aos ouvidos do Prefeito da época, Dotô Ivo Silveira, que decidiu comprar o reprodutor.
- Põe preço no touro que vamos comprá-lo! Quero o touro pra ceder pros fazendeiros e ganhar uns votinhos na eleição!
O Antônho falou um preço absurdo. Mas o Prefeito levou por birra e não arredou o pé, comprou o animal com o dinheiro da Prefa, registrando o bicho como patrimônio da cidade.
Resolveu então fazer uma festa para apresentar o touro para a população. No dia da festa muitos moradores trouxeram suas vacas para o touro do doutor Ivo cobrir. Na hora da primeira vaca, o touro esbravejou, pulou, cheirou a vaca e nada!
- Deve ser culpa da vaca - disse um morador, ela é muito magra!
Trouxeram uma vaca holandesa, a mais bonita da fila. O touro do doutor Ivo esbravejou, pulou, cheirou a vaca e nada!
O Doutor Ivo, que já estava fulo da vida, chamou o Antônho e perguntou o que estava acontecendo.
- Vô sabê?! - disse o Antônho. - Ele nunca fegi isso antis! Dexa qui eu vô ter uma prosa com o gramputa.
Antônho se aproximou do touro e perguntou:
- O qui tá havendo com tu? Não tás magi disposto a trabaiá?
O touro, dando uma espreguiçada, respondeu gozando da cara do Antônho e do povo presente:
- Não me enche o saco! Agora eu sou Cargo Comissionado da Prefa...
Voltando para o presente, essa história mostra como pouco mudou da época do doutor Ivo para os dias de hoje! Ainda dependemos de reprodutores (ou geradores) para ligar a luz da nossa vergonha, preferimos participar como palhaços e não como palhocenses deste picadeiro e assim ficarmos isentos. Alguns isentos putos, outros isentos agradecidos! Também, dificilmente, o Ronério nomearia nos dias de hoje um touro para algum cargo na Prefa, mas o que tem nomeado de chupim e bicho preguiça não está no gibi!! Rá, rá, rá, rá, rá... Na verdade, mudaram os bichos, mas as ideias continuam sendo geradas pelos puns!!
|Coluna do Beltrano|
Minha Santa Piriquita da Cova Fnnda!! Na Câmara a modernidade contrasta com a mesmice. As sessões começaram a ser transmitidas ao vivo, mas as brigas continuaram as mesmas!
Na “Escolinha do Professor Nazareno” desta semana a briga ficou entre o Nilson e o Pitanta e o Nazareno contra o Biriba!! Para não sair do campo da ficção, o vereador Nilson chamou o Pitanta de mentiroso. O filme poderia ter o título: “Pinóquio no Reino das Guloseimas”!! Pitanta diz que o Nilson e o Tavinho fecharam o Restaurante Popular para o almoço e esqueceram de abrir!! Diz que entrega as panelas se os vereadores da Barra abrirem o restaurante, mas nem Deus nem o diabo acreditam!
Na verdade, Pitanta queria mesmo participar do filme “Velozes e Furiosos”, mas está impossibilitado, porque as lombadas eletrônicas esparramadas pela cidade não permitem que ele corra acima dos 40 quilômetros por hora!! Além disto, o pedágio instalado na Formiga também atrapalha. Foi taxativo na sessão da última segunda-feira: “Se não adiantar, temos que conseguir umas pessoas subversivas pra fazer greve no pedágio”!! Rá, rá, rá, rá, rá... Não entendi neca de pitibiriba!! Quem não pode dar a cara para bater, contrata subversivos para fazer greve?! Kinaba, não!? Será que pretende pegar em armas e dá uma de “Rambo”?!
Já o Vereador Biriba se animou e apareceu na TV Câmara, fazendo o papel de “O Sentimental”! Ficou sentido porque o vereador Nazareno parabenizou o Presidente eleito para o Conselho do Furadinho! Biriba interpretou como sendo um deboche! Foi aí que o Nazareno teve seu “Dia de Fúria” e na “Câmara contra-atacou”! Eu desconfiava que com tantos buracos pelas estradas de Palhoça, ainda iam acabar brigando para ver quem ficava com o Furadinho!! Rá, rá, rá, rá... Não confunda Furadinho com Cova Funda!! Uma coisa é ver uma estrada com furinhos, outra coisa é ver a Palhoça numa cova!!
O Vereador Leonel estreou na TV Câmara na comédia cheia de ação: “A Fuga”! Sua preocupação é a de fazer uma “Rota de Fuga” para que se possa fugir do pedágio! Se em Hollywood já existe a “As Pontes de sobre o Rio Madisson” não custa Palhoça construir pra ele “A Ponte sobre o Rio Cubatão”, né gente?!!
Os vereadores Zunga e André, por enquanto, ainda não estrearam e continuam fazendo uma ponta no filme de suspense “O Código do Silêncio”!! Mas o Ademir se manifestou para agradecer e pedir a benção “Em Nome do Reinério”, pelos cargos doados ao DEM! Emplacou o Mário César, emplacou o Laudelino e mais sete democratas foram emplacados na Secretaria do Sul! Todos vão ter passe livre na Praça de pedágio! A julgar pelos cargos empossados na secretaria do sul, o que não vai faltar é pavimentação!! Tem cargo de Gerente, diretor, supervisor... de pavimentação que dá para pavimentar o trecho do Rio Cubatão ao Rio da madre!! Rá, rá,rá, rá, rá...
O problema de Palhoça sempre foi esse: com tanto cargo de pavimentador falta dinheiro pra comprar as lajotas!! Tô indo... porque nesse vai-e-vem eu não fico mais. Mas se o vai-e-vem fosse e viesse o vai-e-vem ia; mas como o vai-e-vem vai, mas não vem o vai-e-vem não vai!! Entenderam? Nem eu! E se escreveu, não leu... é burro!!
|Coluna do Beltrano|Coisa do Demo... Quer dizer: dos Democratas
Vou contar pra você
Outra história interessante
Da política palhocense
Que continua intrigante
Quando o político tem dor de barriga
É o povo quem toma o purgante.
O purgante desta feita
Teve até um gosto amargo
O DEM chegou à Prefeitura
Promovendo desembargo
Para agradar os Democratas
Criaram um monte de cargo.
Foi uma festa bacana
Prestigio foi necessário
O gabinete estufou
Pra ver a posse do Mário
Até os Bornhausen vieram
À posse do Secretário.
O vereador Ademir Farias
De contente deixou pista
Emplacando o companheiro
No cargo municipalista
Nunca mais vai precisar
Procurar um ginecologista
Na terça-feira passada
Parece combinação
O Nazareno e o Pitanta
Pegaram um avião
Viajaram pra Brasília
Pra não participar da sessão.
O Brant então se viu livre
Como presidente foi esperto
Aprovou a Secretaria no Sul
Surgindo no momento certo
Aproveitou que os bocas grandes
Da Câmara não estavam perto.
O Ronério foi bonzinho
Deu o pão e o ensino
A Secretaria do Sul
Ele deu pro Laudelino
E os onze cargos restantes
O Ademir dará destino.
O Pitanta e o Nazareno
Nenhum cargo vão ganhar
Os cargos que têm na Câmara
Dá pra deitar e rolar
Assim também ficam livres
Para o Ronério malhar.
O Vice Valmir Schwinden
Por cargo não tem fobia
Pra ele estar na Prefa
Foi ganhar na loteria
Tirar cargos dos suplentes
Seria uma judiaria.
Máquina e caçamba não têm
Não falta buraco na estrada
Quem assumir esses cargos
Terá uma carga pesada
Vai ter que levar de casa
Algumas pás e enxadas.
Não bastam só 12 cargos
O sul não tem salvação
A prefeitura se agiliza
Pra fazer licitação
Vai comprar lá para o sul
Doze carrinhos de mão.
Agora o Sol da Palhoça
Pro DEM vai ficar azul
Mas a briga vai ser grande
Por esses cargos do Sul
Espero que não se esqueçam
Do meu amigo Bambu.
O Paulinho e o César Souza
Espreitavam na tocaia
Seus apadrinhados felizes
Também caíram na gandaia
Só da pena de ver o PR
Mofando com a pomba na balaia.
Os indicados aos cargos
Não podem fazer burrice
Precisa ficar bem claro
Escutem o que o homem disse
“É Paulinho na cabeça
Na corrida é dona Dirce”.
Senão a casa feliz cai!! Tô indo... Tô indo antes que me chamem de boca grande!!
|Coluna do Beltrano|Nossos problemas acabaram!! O DEM ganhou uma Secretaria na Prefa!! Agora vai!! O Mário é quem vai planejar a Nova Palhoça! O que?! Você não conhece o Mário?! É aquele que há algum tempo atrás queria comer a orelha do Ademir Farias dentro do armário!! Rá, rá, rá, rá, rá...
Veja você como é interessante a política de Palhoça: na posse do novo Secretário Mário César Hugen, o Presidente do DEM, vereador Ademir, chamou-o de “companheiro, amigo, irmão, camarada...” Esqueceu das denúncias que o Mário fez na justiça contra ele na época em que foi secretário de obras!! O Mário incomodou tanto o Ademir que ele adoeceu e teve que procurar um ginecologista!! Rá, rá, rá, rá, rá, rá...
Se for para o bem do Paulinho Bornhausen diga ao povo que passo uma borracha no passado!! Engoliu um sapo para que o Paulinho continue comendo perereca!!
Muita gente prestigiou a posse do Mário!! Tanto que se analisarmos direitinho não foi uma posse, foi uma possessão!! Agora o DEM planeja assumir outra secretaria, a do sul!! O problema é que alguém vai ter que pagar pedágio!! Trabalhar pra Dirce!! Rá, rá, rá, rá... Por enquanto no DEM vai ser assim: o Mário Planeja e o Bambu nada!! O Mário assumiu porque teve QI - Quem Indicasse!! Teve um Democrata que mandou um pão-Com-Deus, se sugerindo pro deputado Paulinho Bornhausen, e que dizia mais ou menos assim:
“A sempre-viva quando nasce
Toma conta do jardim
Eu também quero arranjar
Quem tome conta de mim”!!
Lindo né?!! Linda a cultura popular!! Há quem diga que o DEM é igual à mulher grávida: chora de barriga cheia!! Mas na Prefa é assim: quem não chora não mama e quem mama ri à toa!! Rá, rá, rá, rá, rá...
Minha Santa Piriquita da Cova Funda!! O Pitanta parou de criticar a administração do Ronério e entrou em campo o Nazareno!! Para o Presidente da Câmara, a posse de um Democrata na Prefa parece ter desencadeado fúria! Deu uma de Pitanta e abriu o verbo e não poupou adjetivos para criticar a administração! Teve seu dia de fúria na sessão de segunda-feira!! Disse o que só pensava há muito tempo!! Pra ele há algum tempo atrás a Secretaria de obras, por exemplo, estava Arroldo, hoje está num Beco sem saída!!
Credo em Cruz Ave Maria!! O Pitanta me dizia que a administração municipal está prestes a fazer seu maior milagre: ressuscitar o ex-prefeito Paulo Vidal!! Até que seria bom, tô com saudades do meu amigo!! Seu alvo agora está sendo o trânsito! Pra ele Palhoça não para porque no Centro não dá para estacionar e as filas são porque as lombadas eletrônicas não permitem que se corra!! Rá, rá, rá, rá, rá... Quer dizer: se parar a polícia pega, se correr a lombada multa!! Na sessão de segunda elogiou o Ronério dizendo que a administração vai melhorar, pois o Caco saiu!! E puxou a sardinha pro seu prato: “Palhoça tem solução, basta me colocar na administração!!”. É mole? É mole, mas sobe!!
Não sei se você notou, mas visualmente a Nova Palhoça é feia!! O que tem de placa de propaganda feia, deixando a Bela Por Natureza medonha, não está no gibi! Principalmente por ocasião das datas comemorativas. Deram pra botar nas encruzilhadas outdoors de duplas caipiras. O primeiro outdoor a aparecer foi o do Pitanta e do Rafael, parabenizando as mães palhocenses e sugerindo que as mães votem de pai pra filho!! A onda pegou!! Depois, no aniversário de fundação do Município, a dupla foi Nazareno & Camilo, nos parabenizando pela Fundação e se colocando como opção antes que o Município afunde!! No dia dos pais a dupla sertaneja nas encruzilhadas foi Morais e o Moraiszinho, que rezavam um Pai Nosso... querendo nos dizer que também são filhos de Deus!!
Já na próxima data comemorativa, 7 de Setembro, a dupla Tavinho e Juninho já reservaram o espaço para gritar Independência! Se não for para prefeito será para gerente de Restaurante Popular!! E em novembro, quando se comemora o dia dos mortos, a dupla que vai para o outdoor é Alberto Prim e Ramon, com os seguintes votos: “Que os Palhocenses tenham uma morte feliz!!”. Kinaba, não?!
A moda de passar o poder de pai pra filho virou coisa de porco! Pegou mais do que a gripe suína!! Tem político que não tem filho, mas está até pensando em adotar, só para mandar fazer outdoor! O Antônho do Bidunga é que diz que os políticos não criam juízo porque não sabem o que ele come, senão já tinham criado!! Para a próxima eleição para deputado ele sugere que se vote nas prostitutas, porque nos filhos já votamos e veja a zona que nos meteram!!
|Coluna do Beltrano|O Antônho do Bidunga me enviou uma receita caseira, que segundo ele, “é tiro e queda para quem quer ser candidato na eleição de 2012”. Diz ele que pra ser vereador, por exemplo, do tipo de alguns que andam por aí por esse Brasil Varonil, basta o candidato ter:
- 1 punhado de Reais (nada de cheques)
- 1 copo americano de falta de caráter
- 2 colheres de sopa de ganância
- 1 xícara de mentira
- 1 pitada de m... a gosto.
Mas faz uma observação: você não pode exagerar na m... senão vai acabar querendo ser prefeito em 2012!! Rá, rá, rá, rá, rá...
Enquanto a próxima eleição não vem, temos é que nos contentar com alguns destes cagalhões mal acabados (eu disse alguns) que se elegeram em 2008!! Are baba... Jesus me chicoteia!! Te escapa Menino Jesus se não queres carregar outra cruz!!
Os vereadores voltaram do recesso essa semana, você sabia?! Ah, nem sabia que tinham entrado em recesso?! Ah, por que a Palhoça continuou no mesmo buraco de antes do recesso?! E assim vai... e assim vem pagando pedágio?! Palhoça parou!! Tudo porque o Ronério não está podendo andar por causa do joelho!! Na Prefa não aparece mais ninguém pra cuidar da lojinha!!
Já os vereadores prometem entrar no segundo semestre com a corda toda! Só não sei ainda quem eles vão enforcar primeiro!! O segundo semestre promete ser igual o ano inteiro!! Vão permanecer como se encontram na Internet!
O Ademir Farias está ferrado!! Como se não bastassem os sem-teto pegando no pé, também tem que se estrebuchar para arrumar abrigos para os sem-cargos do DEM!! Kinaba, não?! Assumiu a Presidência do Partido com o propósito de sensibilizar o Ronério por inteiro, mas até o momento o prefeito continua insensibilizado!! A esperança é que com a “operação joelho” os cargos do DEM apareçam!! É que o Ronério operou o joelho e o Ademir espera que com o joelho bom ele chute alguns secretários, para que o pessoal do DEM assuma!! Acho que o Ademir e o DEM estão confundindo pintar a parede, com dar uma pintada na parede. Uma coisa é uma coisa, Ademir, outra coisa é dar uma pintada na parede que dói pra dedéu!! Só quem já deu sabe!!
Minha Nossa Senhora Piriquita da Cova Funda!! O Nilson vai ter que abrir o Restaurante Popular sozinho! O Tavinho vai abrir uma fábrica. Vai fabricar sabonete pra vender a 1 real aos caras-de-pau de Palhoça!! Sabonete do Tavinho: você lava e fica escondidinho, atrás do narizinho!! Rá, rá, rá, rá, rá... Onde fosse amarrar o teu bode, Nilson?! Mesmo porque o Tavinho passou pro lado do suposto inimigo e te deixou à deriva! Mostrou na sessão de segunda-feira o quanto é solidário contigo!! Três coisas que não existem: ex-corno, ex-viado e ex-inimigo!! Quem precisa de inimigo com um ex-inimigo desses, né Nilson?! Rá, rá, rá, rá...O botocudo é só o Nilson!
Na sessão de segunda-feira, o Tavinho faltou sentar no colo do Pitanta e rebolar na boquinha da garrafa! Quem mentiu foi o Nilson e o Jornal Palavra Palhocense! Rá, rá, rá, rá... Para o Tavinho, o Pitanta é a coisinha mais bonitinha que ele já viu na sua privada vida pública!! Nunca falou das panelas do Pitanta! Nunca falou do comodato!! Nunca falou pra ninguém dos 90 mil que o Pitanta recebeu da Prefa pra tocar o restaurante! Nunca deu entrevista ao Jornal Palavra Palhocense! Aliás, nós do Jornal estávamos delirando, o Tavinho não existe! É só uma lenda!! Uma fantasia!!!
O Hudson também não existe, portanto, não podia ter falado nada daquilo que saiu no jornal! O Restaurante Popular nunca existiu!! É coisa inventada por mendigo, que vive pedindo esmola pra vereador!! O Antônho do Bidunga já tinha me dito: “Beltrano, meu filho, o que o Tavinho diz não se escreve”. Não é que estava coberto de razão??
Até agora quem mofou com a bomba na balaia foi a comunidade! Para o Pitanta e o Nilson, (o Tavinho não existe) uma panela é uma briga!! Dizem que o Pitanta deu uma panela para entrar no restaurante, mas levou o paneleiro ao sair!! Rá, rá, rá, rá, rá... Deixou o Nilson (o Tavinho não existe), literalmente, com a caçarola na mão!! Rá, rá, rá, rá, rá... Mas como todo desmembramento, vou deixar pra desmembrar este e outros desmembramentos nas próximas sessões, digo, edições!!
Domingo é dias dos pais, mas não se fazem mais filhos como antigamente. Hoje em dia, alguns pais acabam sendo entregues, às vezes, sem querer pelos próprios filhos. Veja esse exemplo:
Três meninos conversam na saída do Colégio Governador Ivo Silveira:
- O meu pai é muito rápido: é motorista da Jotur; vai da Palhoça a Cova Funda com o ônibus em menos de 20 minutos!
O segundo menino discorda:
- Nada disso! O meu pai é que é rápido: ele é corredor de rua e não demora 15 minutos pra fazer o percurso a pé da Ponte do Imaruim até a Praça 7!
O último garoto, filho de um conhecido político de Palhoça, não deixa por menos e diz:
- Que nada! Os pais de vocês são umas lesmas comparados com o meu: ele é cargo de confiança na Prefeitura, sai do trabalho às 7 da noite e às 4 da tarde já está em casa!
É mole?! É mole, mas também dá para desmembrar!! Momento poético para relaxar:
Batatinha quando nasce
Se esparrama pelo chão
Ai meu Deus!
Vou ter que catar tudo de novo!!
Gostaram? Então vai outra:
Subi num pé de laranjeira
Pra ver meu amor passar
Meu amor passou
E eu desci todo arranhado!!
Lindo, né?! Lindo!! Adoro poesia! Adoro!!
Já começou a corrida
Pra eleição de deputado
Surgem salvadores da pátria
Por tudo quanto é lado
Tem gente querendo lançar
Outros já foram lançados
Se fossem lançados no fogo
Confesso ia gostar
Que se lance no deputado
Nossa vontade de vomitar
Toda vez que um político
O seu voto for comprar.
Se eles compram o voto
Isso cá não faz sentido
Depois da mulher casada
Também não falta marido
O político só compra o voto
Do eleitor que é vendido.
O eleitor está vendido
O político quer comprar
Depois que se elege
Não podemos reclamar
Pra tirar o que aplicam
Muito vai ter que roubar.
Dinheiro não dá em árvore
Muito menos no quintal
Tem vereador de Palhoça
Que o que gastou foi colossal
Hoje o seu compromisso
É com a sua cara de pau.
E foi pra alguns caras-de-pau
Que o povo disse sim
Quem se vendeu na eleição
Não pode achar ruim
O eleitor de Palhoça se vende
Até por lata de Gimo Cupim.
Vende-se na cara dura
Ao voto não dá valor
Depois usa o mesmo Gimo
No seu próprio vereador
Nunca mais é recebido
Quando vai pedir favor.
Muita gente se pergunta
Nossa política não tem jeito
Quem vai ter capacidade
Pra ser o próximo Prefeito?
A corrida começou
Pra isso mexem o esqueleto.
Para ser o próximo prefeito
Em Palhoça existe um critério
A campanha começou
Quem vai chegar é mistério
Quem quiser ser o prefeito
Terá que comer na mão do Ronério.
Muita gente já alarda
E até solta foguete
Pra ser esse candidato
Tem que ser um sabonete
Puxar no saco do Ronério
E freqüentar seu gabinete.
Outro critério exigido
Não é questão de burrice
O candidato escolhido a dedo
Não pode fazer a tontice
Terá que provar que é bom
Ajudando a dona Dirce.
A esperança de muito político
E ver o Ronério contente
Se a Dirce se elege deputada
Pensam ganhar bom presente
Pretendem ser recompensados
Com empregos pros parentes.
O Pitanta de novo se anima
Pra Prefa toma o caminho
Vai caminhando devagar
Nesta estrada de espinhos
Convencer o DEM será fácil
O difícil será convencer o Paulinho.
O que pega contra o Pitanta
Credo em Cruz Nossa Senhora
É o que pode vim de cima
E sempre na última hora
Ou engole o Ivon de goela abaixo
Ou terá que cair fora.
Por fora corre o Camilo
Que sonha sem sentir medo
Pra ser prefeito agora
Parece ser muito cedo
A esperança é que o Nazareno
Pra ser vice ponha o dedo
No PMDB o rolo é grande
Tem muita gente com fé
Tem o Tavinho e o Brant
Mas o Keka também quer
Os vereadores que se cuidem
Pois voltou o Josué.
Tem até novela da Globo
Promovendo a maluquice
Pra não perder a eleição
Tem gente falando asnice
Dizem que o PMDB ganha fácil
Se o Ronério separar da Dirce.
Quem já anunciou a candidatura
Pelo PP foi o Toninho
Embora esteja desconfiado
Que vai ter que correr sozinho
Pois até seu Leopoldo
Foi pousar em outro ninho.
Foi para o ninho tucano
Onde já tem briga de bico
Reclamam os vira-bostas
Dos votos dos ticos-tico
Quem entra no ninho tucano
Não mija fora do pinico.
Daqui até a eleição
Vou dar uma de tirano
Vou ficar de olho aberto
Olhando por baixo do pano
Quem comprar ou for comprado
Estará na Coluna do Beltrano.
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