Beltrano - Edição 658

Em época de eleição, todo dia é 1º de abril

Extra! Extra!! A eleição está chegando e eu ainda não sei em quem votar! Eu não voto, mas a gaivota! Até porque para arrombar um cofre o bandido precisa de algumas bananas de dinamite; já os candidatos precisam somente de alguns eleitores bananas! Ééééé... minha gente, faltam 10 dias para as eleições, que é o único dia que você fala pra esposa:
- Vou ali na zona e já volto!
E ela responde:
- Tudo bem!
O falecido Antônho do Bidunga já dizia: “Eleição é aquele dia em que você dá várias dedadas na urna e passa quatro anos levando de volta”. Uma vez ele me perguntou: “Ao invés de brigar com os amigos por política, não é melhor cada um votar no seu ladrão favorito e pronto?” Concordo com ele, até porque antes das eleições os candidatos têm muitos predicados, mas é só depois que se conhece o sujeito!
Agora que as eleições já passaram da fase de grupos e estão no mata-mata, aumentou a preferência pelo Bolsonaro em Palhoça. Meu medo é o Bolsonaro ganhar, proibir o uso de facas e termos que cortar o bife no tiro! Rá, rá, rá, rá... Coitado do Moacir Conrad quando for churrasquear! 
Um amigo meu diz que agora é Bolsonaro até debaixo d’água, tanto que acredita que nenhum candidato teria coragem de combinar uma facada. “No máximo, cortar um dedo”, diz ele!
Um garotão que vai votar pela primeira vez nesta eleição quis saber mais sobre o Bolsonaro, pois pensa em votar nele. Me perguntou, com aquele seu jeito malandro:
- E daí, tio, será que o “Bolso” ganha?!

Dieta

Essa foi-me enviada pela minha amiga Nete, que registrou um debate entre os candidatos por esse Brasil afora: “Candidato, como faz para emagrecer?”

Marina Silva responde:
Nós vamos debater e ouvir todas as nutricionistas e personal trainers antes de decidir algo. É preciso gerar um debate. Veja bem, nós vamos valorizar a alimentação vegana e os produtos naturais que a terra nos dá através da floresta. Tem que valorizar a Amazônia e o verde. Tem que debater. 

Bolsonaro responde: 
Pô, tá de brincadeira com essa pergunta né? Fecha a boca pra não entrar vento! Todo mundo sabe que eu defendo o regime militar! Para de comer e levanta a bunda do sofá que emagrece seu mariquinha! Tá com dó? Vai lá e oferece uma balinha! Faz como o Alckmin: abre restaurante a um real, pra tu vê, seu merdinha! Quero ver emagrecer assim! Não vai emagrecer pô. Tem que fechar a boca e acabou poxa! Chama o Paulo Guedes, corta o mal pela raiz, e vai pra academia! Vai te ferrar com essa tua barriga, filho da fruta!

Ciro Gomes responde: 
Olha, o meu currículo é muito bom. No Ceará nós temos o menor índice de obesidade do país. Tudo isso graças à alimentação integral implantada em mais de 350 escolas em todo o Estado. Minha proposta é tirar o nome do brasileiros obesos do SPC. E isso é possível. Basta transferir os quilos extras de gordura do abdômen para as coxas. Depois é só imprimir comida nas impressoras 3D para estimular o consumo. 

Alckmin responde: 
Veja bem, no Estado de São Paulo resolvemos isso de um modo bem simples. Corta a merenda, corta os lanches e dá um cafezinho. Precisamos cortar na carne. O exemplo que cortar dá certo é o Bolsonaro, que já emagreceu 20 quilos!!

Haddad responde:
Olá, eu sou o jovem Haddad Lula. Na gestão Haddad, fizemos mais de 400 km de ciclovia na cidade de São Paulo. Reduzimos o consumo de 120 gramas de proteínas nas refeições marginais para 90 gramas. Arrecadamos milhões multando quem comia mais que o limite. Se eleito como Haddad Lula farei uma ciclovia até Curitiba com pontos de distribuição de pão com mortadela a cada 10km para que todos possam visitar Lula Livre. 

Meirelles responde: 
Se quer emagrecer, chama o Meirelles. Quando Lula quis emagrecer ele chamou o Meirelles. Quando o Temer quis acabar com a barriguinha, ele chamou o Meirelles. O Meirelles resolve! Basta reduzir as calorias ingeridas e elevar o gasto calórico. Correr a 85% da frequência cardíaca máxima e fazer uma reforma alimentar. 

Boulos responde:
Primeiramente, foi golpe, Lula Livre, Moro na cadeia e viva Maduro e a Venezuela. Vamos acabar com essa ideia capitalista de comer de 3 em 3 horas. Aliás, vamos acabar com essa opressão de comer todos os dias. A obesidade é uma invenção capitalista para fazer o pobre comer e engordar. Vamos adotar o modelo da dieta bolivariana e implantar no Brasil o que Maduro fez na Venezuela. Vai todo mundo ficar sem comer e emagrecer. 

Amoedo responde:
O método de emagrecimento que eu proponho é NOVO. Vamos liberar o mercado de whey protein pra geral, tem que estimular o consumo e a venda de proteína. Cortar o carboidrato em excesso. É assim que estimularemos o crescimento do país e do povo. Pra quê apenas emagrecer se podemos crescer e construir um estado magro e musculoso? Vamos fazer o Brasil sair do regime que uns e outros ai querem implantar.

Cabo Daciolo não respondeu:
Pois não compareceu ao debate. Está jejuando em Monte Claros! 

Éééééé... minha gente, está chegando a hora da onça beber água! O problema é que os olhos de nossos políticos pedem mais do que a barriga aguenta! Sendo assim, o certo é que a cobra vai fumar, principalmente se os partidos e os políticos continuarem confundindo focinho de porco com tomada, afinal, a gente só quer políticos que comam pra viver, e não só vivam pra comer! Estou indo! Mas não me siga, também estou perdido!!