Beltrano - Edição 662

Previsões do Beltrano: apenas uma questão de... tempo

Se você está num mato sem cachorro, na maior pindaíba, seus problemas acabaram! Chegou o horóscopo do Beltrano! Uma parceria com o astrólogo australiano Mister Pipe, morador da Cova Funda do São Sebastião!

Você que é Virgem, o que está esperando?! O ônibus da Jotur no Alto Aririú?! Tás ralada! Por lá só passa “cobra d’água”! Aproveite o período favorável e comece o mês de novembro tirando o Peixe morto do Aquário e depositando na urna. 
Você que é Touro, vai ter que se transformar num Leão. É melhor mudar de Aires. As condições estão excelentes para quem é de Capricórnio. É que está sendo lançado em Palhoça galhos de rosca soberba! Uma beleza pra quem é o último a saber ou para aqueles que não querem, como o eleitor brasileiro!

Já o mês de novembro será bom para os Sagitarianos, e tudo indica que para o Moisés e para o Bolsonaro! Pra quem não é militar, como o Haddad e o Merisio, a coisa pode ficar preta, tanto na urna como na vida real. Já para o Neném do Bertilo, o melhor mês será o de janeiro, já que aproveitou o zodíaco e plantou na hora certa - e não foi batata não, foi a presidência da Câmara! Cansou de tirar leite de pedra e virou presidente, não como o Haddad e o Bolsonaro, não; como o Pitanta, o Nazareno, o Tavinho... Rá, rá, rá, rá...

Sugiro a você de Escorpião que aprenda uma língua diferente da nossa. Existe chance de contrato para viajar com os vereadores para Brasília. Como em Brasília ninguém entende nossa língua, na certa vão precisar de um intérprete! Tem vereador que vai de vez em quando para lá, só para bater o retrato da rampa! Rá, rá, rá, rá... 

Um alerta: afaste o Câncer, parando de fumar. Ou pelo menos passe a comprar cigarros avulsos, assim você evita os esporros do Ministério da Saúde! Mas se você for rechonchudinha e detestar Balança, acerte na cor, evitando os tons vermelho PT e amarelo PSL, para não ser xingado na rua pelos eleitores do Bolsonaro e do Haddad! Rá, rá, rá, rá...

Correio Sentimental: o conselho que é dado e não cobrado! Ariana desesperada pergunta: “Meu namorado sofre de ejaculação precoce. O que eu faço?” Uma maneira de retardar o apressadinho é: na hora do bem-bom você rezar uma Ave-Maria na orelha do ligeirinho. Não tem quem não trave! Se não funcionar, apele para a “simpatia do saquinho”. É assim: junte a ponta do dedo médio dobrado contra a face interna do polegar e acerte um peteleco nos butiás do infeliz. Mas aplique suavemente, ou você pode causar danos irreversíveis ao rapaz, transformando-o em rapariga para sempre!

A Imaculada do Furadinho, 38 anos e ainda invicta, pergunta: “Como posso sair desse signo embaraçoso?” Saiba, querida amiga Imaculada do Furadinho, que só é Virgem quem quer! A receita para arrumar um bom partido é preparar um jantar à luz de velas, caso a Celesc tenha cortado a luz por falta de pagamento. Depois, vista uma camisola sensual e convide um pescador da Pinheira recém-desembarcado de uma pescaria de seis meses pelos mares do sul. Você não escapará do sacrifício. Uma dica: procure um Sagitariano ou Capricorniano. Nunca um vegetariano! Ele só come salada! É mole? É mole mas sobe!! 

Chega de conselho: se conselho fosse bom não se dava, vendia!

Extra! Extra!! Continuando com a séria série “Contos que a Palhoça conta”, trago para vocês um causo que aconteceu com o Lourenço, filho do Joca da Barra do Aririú.
Uma vez, o Lorenço foi se confessar com o padre Osvaldo, e no confessionário:
- Meu filho, quais são os teus pecados?
- Pade, eu comunguei há três anos - confessou o rapaz.
- Sim, meu filho, fora a falta da comunhão, quais são teus pecados? Fala logo que está quase na hora de minha novela, digo, novena!
- Eu já disse, pade, eu comunguei há três anos!
- Está bem, meu filho, eu sei que você comungou faz três anos e isso não é pecado! Conte-me agora só os pecados mortais, pelo menos os mais graves...
- Pade, eu vou repetir bem degavazinho: EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS.
Já essa aconteceu com um grande amigo meu, não vou dizer o nome porque ele não gosta de lembrar do acontecido, e a moça, hoje, é uma madame da sociedade palhocense.
Depois de uma longa e intensa noite de amor, esse meu amigo tirou um cigarrinho do bolso e perguntou à companheira se ela tinha alguma coisa para acender o cigarro, ela disse:
- Deve haver alguma coisa aí na gaveta da mesinha de cabeceira.
Ele abriu a gaveta e encontrou uma foto de um homem. Preocupado, perguntou:
- É seu marido?
- Não, tontinho - respondeu ela, se aconchegando amorosamente sobre seu peito nu.
- Então é seu namorado?
- Não, não é nada - diz ela, dando uma mordidinha na orelha dele.
- Bem, então, quem é? - perguntou ele, mais uma vez, já desconcertado.
Serenamente, a moça respondeu:
- Sou eu, antes da operação.

Esse meu amigo ficou tão traumatizado com o acontecido que: pra curar sua paixão, passou a beber pinga com limão; pra curar sua amargura, bebe pinga sem mistura; contra dor de cotovelo, bebe cachaça com gelo; contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho; se briga com as namoradas, bebe cachaça com vodca misturada; se casou e quando briga com a mulher, bebe whisky na colher; quando dá amor pra ela e não recebe, mistura tudo e bebe; se lembrar o faz sofrer, bebe vermute pra esquecer; pra esquecer esse falso amor, bebe muito conhaque com licor; pra acalmar seu coração, bebe até cair no chão; como sua vida é sem graça, enche a cara de cachaça; e como é um homem sem sorte, vai beber até a morte! E costuma dizer: “Se essa vida de cão só me faz sofrer, o remédio é beber”. 

Fui, fui na Zona e já volto, digo voto! Ah, e vou votar em branco, já que não tenho como votar em um afrobrasileiro!