Beltrano - Edição 777

Nem o Freud explica

Extra! Extra!! Dia desses, apareceu na Prefeitura um indicado de um vereador para um cargo comissionado e o prefeito Eduardo Freccia pediu à Carol Farias que fizesse a entrevista para saber onde o pupilo do vereador poderia trabalhar. A Carol começou a entrevista:
- Nome?
- Nilsotávio Martins Espíndola da Silva.
- Escolaridade?
- Estudei na escola da Barra do Aririú e rodei. Depois, estudei na escola do Pachecos e passei.
- Pois é, seu Nilso... o quê?
- Nilsotávio. É uma homenagem de meu pai ao ex-vereador Nilson e ao vereador Otávio Martins, o Tavinho.
- Isso... Vamos começar com perguntas simples, sobre conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades...
- Certo. Pode começar.
- Quem foi Stalin?
- Um cara que cantava estalando os dedos.
- E Lênin? 
- Tocava nos Beatles.
- Queres dizer Lennon?
- Não, esse fazia dupla com a Lilian.
- Ah... Leno!
- Não... Cantano. 
- Vamos mudar de assunto. O que é equação?
- É a arte de montar numa égua.
- E equitação?
- É quando a gente paga todas as nossas dívidas.
- Quem inventou a luz elétrica?
- Aqui em Palhoça, foi o secretário Laudelino Soares.
- O que é um quelônio?
- É um tipo de mineral radiativo.
- Não seria plutônio?
- Não, não... Esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
- O que é fotossíntese?
- Denominação técnica para um retratinho 3x4.
- O que é um símio?
- Um cara que nasceu na Símia.
- Na Símia... Certo. E qual é a capital da Símia?
- Nessa tu mi pegou... O Leo do seu Antônho da Bicota me falou, mas eu não me alembro agora...
- Quem era Pancho Villa?
- Companheiro de Dom Caixote.
- O que é um caudilho?
- É um ossinho que tem na ponta da coluna, e que, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e é descendente do macaco.
- Onde fica a vesícula?
- Embaixo da clavícula.
- Onde ficam os glúteos, e para que servem?
- Ficam na garganta e servem para engolir.
- Onde fica o baço?
- Não é baço, é braço. São dois e ficam antes das mãos.
- Para que servem as fibras óticas?
- Para movimentar os olhos.
- Onde fica o Triângulo das Bermudas?
- Essa qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.
- Meu Deus! E quem foi Sócrates, tu sabes?
- Sócrates? Oh, dona Carol, todo mundo sabe que jogou na Seleção! Tá vendo? Eu conheço de futebol e cultura, posso assessorar o Secco; e conheço de medicina, posso trabalhar na Saúde, com o Rosiney; e posso inté ser assessor da dona Shirlei lá na inducação. Não é porque eu venho indicado por um vereador que eu tenho que ser inguinorante, né!? 
Tenho visto o dito cujo andando pelos corredores da Prefa, só não sei à qual secretaria ele foi indicado. Kinaba, não?! Quando descobrir, eu conto! Rá, rá, rá, rá...
Tem coisa que nem o Freud explica! A dona Doca do seu Noca, moradora da Barra do Aririú, liga todo santo dia para o Moacir Conrad, da Rádio São Francisco! Ela é fã do Moacir, tanto que ele é o único locutor que ela escuta! Anda surda que é uma porca, a coitada!! Rá, rá, rá, rá...
Boa prosa como sempre, ela mostra como está vendo o mundo de hoje, apesar das cataratas! Para ela, a gente está no fim! Disse pro Moacir: “Eu perdi as esperanças neste mundo, meu filho: estava fazendo planos no banheiro, mas dei descarga e foi tudo por água abaixo”.
Ela não se conforma de viver num país onde a cerveja é mais cara do que a multa por não votar! “Também, votar pra quê, não é, Moacir?!”, diz ela. “Inventaram a urna eletrônica, quando é que vão inventar um político honesto pra gente votar? Eu morro velha e ninguém inventa!”
Para dona Doca, a velhice possui duas grandes manifestações: a primeira, é a falta de memória; a outra… Putz! Já nem se lembra mais!! Rá, rá, rá, rá...
Não é só dona Doca que anda reclamando da vida. O Jorge da dona Biloca vive reclamando do trânsito. Ele diz que o trânsito no Centro de Palhoça está tão intenso, mas tão intenso, que dia desses chamou um taxista e ele chamou um motoboy pra ele! No Sul do município, a coisa anda preta! O transporte coletivo no Sul, por exemplo, está tão deprimente, mas tão deprimente, que tem ônibus da Jotur se jogando da ponte! A dona Cotinha da Pinheira me dizia que seu sonho é chegar pro motorista da Jotur chorando e falar: “A que ponto nós chegamos, hein?!”. 
Mas o que preocupa a população de Palhoça é a violência! Minha Santa Piriquita da Cova Funda!! Alguém pode responder essa pergunta do Genivaldo do Furadinho: se o papamóvel é blindado, se Deus não consegue proteger nem o Papa, o que vai ser da vida da gente?! Um tempo atrás, quando se falava em crime no Brasil, nos preocupava o que o PC Farias; hoje, nos preocupamos com o que o PCC fará! Hoje, em Palhoça, é normal ler notícias do tipo na Coluna do Margarida: “Ladrão tenta assaltar lutador do UFC, leva um golpe e cai no primeiro assalto”.  Para o Margarida, até o pensamento do Bambi foi violentado! Na Coluna do Edmilson, não é diferente. Ele noticiou, dia desses: “Policial morre após tentar prender a respiração”. A violência é tanta, que o Edmilson não consegue colocar na cabeça por que os estabelecimentos comerciais que ficam abertos 24 horas têm portas?! 
É muita futilidade no que o mundo se transformou. É propaganda enganosa da vida pra todos os lados. Exemplo: no shampoo, sempre vem escrito que ele deixa o seu cabelo cheio de vida, mas para o Antônho do Bidunga, o que deixa o cabelo cheio de vida é piolho! Para se ter uma ideia de como anda o mundo, ele diz que dia desses foi num supermercado e viu pela primeira vez uma mocinha fazendo demonstração de papel higiênico! “É constrangedor o ser humano chegar a esse ponto: você passa, ela abaixa suas calças, passa o papel na sua bunda e ainda pergunta: ‘Sentiu a maciez senhor?!’” É Freuda, a mulher do Freud, e nem ele explica!! 
Só o político palhocense ainda não se convenceu de que o fim do mundo está próximo! O vereador Pitanta me confidenciou que, quando era criança, seus professores diziam: “Onde você quer chegar sem estudar?” Na época, ele não sabia, mas hoje, diz que sabe muito bem: na Câmara, por 40 anos! É ou não é o fim do mundo?! Rá, rá, rá, rá... O homem está mandando! Para se ter uma ideia, o Pitanta interrompe a ação do microondas faltando um segundo, só pra mostrar quem é que manda em Palhoça!
Eu nunca me engano. Aliás, pensando bem, me enganei apenas uma vez em toda a minha vida. Foi certa vez, quando pensei estar enganado! Por isso, vos digo: não criem expectativas, criem vergonha na cara! Porque se tudo der errado na sua vida, pelo menos você não vai ficar enchendo o Facebook com indiretas e idiotices. Antigamente, nosso Facebook era como as portas dos banheiros públicos. Muita gente escrevia: “Passei por aqui – 10/12/72”, “João do Saco Grande ama Maria da Cova Funda” ou “Aqui até os valentes gemem”. Uma vez, ao entrar no banheiro da antiga Prefeitura, estava lá escrito: "O verdadeiro alívio consiste em chegar a tempo neste local". Frase de quem chegou a tempo no banheiro da Prefeitura, antes de se cagar todo! 
Mas vamos ao que interessa: receita para suco de Coca-Cola. Ingredientes: uma Coca-Cola. Modo de preparo: abra a Coca-Cola e espere todo o gás sair, coloque na geladeira e sirva gelado. Pronto! Não, não é laxante. Laxante só é bom pra quem tem o rabo preso!