Beltrano - Edição 781

Fazendo piadas com a vida

Extra! Extra!! Na última sexta-feira, o Antônho do Bidunga foi pedalando até o Supermercado Sul do Rio, no Aririú, comprou um litro de whisky e colocou numa sacola. Mas antes de ir embora, ficou com medo de cair da bicicleta e quebrar o litro no caminho. 
Me disse ele: 
- Resolvi, então, tomar o litro de whisky inteiro, ali mesmo, na frente do supermercado.
Para explicar melhor, completou: 
- E foi uma decisão sábia a que eu tomei, porque no caminho pra casa eu caí sete vezes!
Rá, rá, rá, rá... 
Enquanto isso, nos hospitais de Santa Catarina:
- Doutor, eu tô com falta de ar...
E o médico:
- Só?! Pois esse hospital está com falta de leito, falta de médico, falta de medicamentos, falta de respiradores, falta de verba...
A mulher do Doroteu do Furadinho perguntou pra ele:
- Doroteu, e se eu ficar feia?
Ele respondeu:
- Eu fico míope!
- E se eu chorar?
- Eu seco suas lágrimas!
- E se eu ficar muito triste?
- Eu viro palhaço!
- E se eu te xingar?
- Eu fico surdo!
- E se eu ficar gorda?
- Eu quebro o espelho!
- E se eu pedir pra você parar de beber?
- Aí nós terminamos!!!
Rá, rá, rá, rá...
Ultimamente, tem acontecido cada uma com nossa Justiça que não dá nem pra contar. Mas como vocês estão insistindo, eu conto!
Um juiz pergunta ao réu:
- Idade?
- 35 anos.
- É casado?
- Sim.
- Com quem?
- Com uma mulher.
E o juiz, irritado, sentindo-se desrespeitado:
- Conheces alguém casado com um homem?
- Sim.
- Quem?
- A minha mulher!
Teve a prisão decretada! Rá, rá, rá, rá...
E no velório:
- Qual a senha do wi-fi?
- Respeita o falecido, por favor...
- Tudo junto?!?!
Em época de pandemia, o que mais se vê é um querendo fazer a caveira do outro, principalmente o vizinho.
- Que festa era aquela que teve na tua casa ontem à noite?
- Foi um casamento!
- E os noivos estão bem?
- O noivo está no cemitério, e a noiva, no hospital.
- Que horror, Covid?
- Nada, ué: o noivo é coveiro e a noiva é enfermeira!
A Covid-19 tem deixado muita gente indecisa. Eu, por exemplo, ainda não decidi onde vou passar a Páscoa, se no quarto ou na sala.
Frases
- Hoje o dia está ótimo! Ótimo para sentar, chorar e não fazer mais nada.
- Um bom conselho: estude, pois até queimadura tem o segundo grau! 
- Deve ser difícil ser professor de natação. Você ensina, ensina, e o aluno nada.
- Nós chamamos de meio ambiente porque já destruímos metade?
- Pedi para meu filho de 19 anos para tomar juízo, mas não adiantou, ele só toma Coca-Cola.
- A sua opinião é muito importante para mim. Por isso, guarde-a até o dia em que eu pedir para você.
- Acredite: dias melhores estão por vir! Eles se chamam sábado, domingo e feriado.
- Eu até tenho controle, o problema é que tô sem pilha.
- Na frase “eu adoro segunda-feira”, o sujeito é louco, é aposentado ou tá de férias.
- Meu corpo precisa de vitamina D. “D” de dinheiro...
- Dizem que é ofensivo falar com a boca cheia. Pessoalmente, eu acho pior falar com a cabeça vazia.

Coisas que não sei
- Se um pato perde a pata, ele fica manco ou viúvo?
- Como um vinho pode ser seco, sendo líquido?
- Se quem mora em Marte é marciano, será que quem nasce na lua é Luciano?

É por essas e por outras que o livro de Matemática disse para o livro de História: “Não me venha com história que eu já estou cheio de problemas”.

Enquanto isso, lá na casa do Jorge da dona Biloca...
- Amor, o padre que casou a gente morreu.
E o Jorge:
- Bem feito. Aqui se faz, aqui se paga.

A esposa de um amigo meu deixou um papel na geladeira escrito “Acabou tudo”. Ele me disse que abriu a geladeira e tinha comida. Ele jura que não entendeu nada…

Para fugir do confinamento, saí ontem à noite com três amigos, quando um policial parou a gente e perguntou:
- Qual o nome dos quatro elementos?
Respondi:
- Terra, fogo, água e ar...
Rimos muito...
Agora tô aqui na delegacia.
Alguém conhece um bom advogado?