Beltrano - Edição 805

Quando brigam os compadres, descobrem-se as verdades

Extra! Extra!! Certa vez, não faz muito tempo, um conhecido político de Santa Catarina, candidato a governador, chegou em um bairro de Palhoça e as pessoas se aproximaram e falaram pra ele:

- Senhor, nós aqui temos dois problemas grandes!

- Qual é o primeiro?

- Não temos médico no posto de saúde.

O candidato pega o celular e caminha, falando ao telefone. Logo volta e diz:

- Pronto! Amanhã chega um médico. Qual o segundo problema?

- Aqui não pega celular!

O problema do palhocense é que ele nunca para pra pensar! Pensa caminhando! Por exemplo: você já parou pra pensar por que “tudo junto” se escreve separado e “separado” se escreve tudo junto?! Para e analisa bem este pensamento: “Não deixe que nada te desanime, pois até mesmo um pé na bunda te empurra pra frente”. Beltrano aumenta, mas não inventa!

O Antônho do Bidunga tá ansioso pra chegar a eleição do ano que vem. Ele me disse que a eleição de 2022 vai ser uma espinha que quer sair da garganta ou vai virar íngua. Ele indica uma simpatia para os palhocenses que vão sair candidatos, pois só uma simpatia pode ajudar todo mundo a se eleger. Esse parece ser o caso do Camilo, do André Xavier, do Luciano Pereira... Neste caso, o Antônho sugere a simpatia para “desmanchar intrigas eleitorais”. “É assim”, ele disse: “O poblema tá dentro da Câmara e inté da Prefa. É munta inveja em riba dos candidatos. Isso acaba em intrigas com o eleitor, por causa do mau-olhado e olho gordo dos otos malifazejos. Quando isso foi lançado contra os candidatos a deputados, as intrigas se espaiaram com uma ligeireza de arregalá os zóio, carsada pelo mali agouro de gente que não consegue aceitar a felicidade alheia. Qué modi que qué tudo, tudo prele”.

Ele diz que “pra modi afastá e dismanchar essas intrigas, eles têm que pegá um copo bem cheinho d’água, colocá uma foto do adversário em riba - tapando o copo e a água, é claro - e dispois é bom colocá um pires vermeio com uma vela vermeia no centro do pires. Daí, é só cercá a vela com sali grosso, acendê a vela e colocá na esquina da rua Carrara com a avenida Irza Terezinha Pagani, às 20h em ponto, ofertando ao Anjo Ezequiel, pedindo que afaste todas essas coisas ruins do redor deles. Quando terminar, tome o copo de água. Deixe a vela queimar em homenagem ao Anjo. Leve a foto para junto de sua cabeceira, onde deverá ficar até que as primeiras pétalas começarem a cair. Quando isso acontecer, despetale as rosas e atire tudo em água corrente”. Ele garante que, pro cara se eleger, só se a vaca tossir!

Cada dia fica mais difícil de falar ao telefone celular. Tem que ser muito Vivo pra dizer um Oi. A classe política está apavorada. Tem político que não fala, resmunga no celular! Vive dizendo: “Anh, anh”, “rum, rum” e “huum, huum”. Mesmo porque, tem gente gravando tudo. O exemplo é uma gravação que foi interceptada pelo Doroteu, amigo meu do Furadinho, de uma conversa entre dois conhecidos políticos de Palhoça:

Político 1 - “O negócio ainda está de pé? Se você der pra trás, vai melar tudo!”

Político 2 - “O que eu te prometi está de pé e vai ser cumprido!”

Em outra ligação:

Político 1 - “Quanto você acha que vamos ganhar com esse negócio”? 

Político 2 - “Se fosse em outro município, uns vinte anos, eu acho...”

Numa outra gravação, interceptamos um telefonema de um cabo eleitoral para um vereador de Palhoça: 

Cabo eleitoral - “Será que o sinhô não consegue pra mim um remedinho daquele azulinho que me deu na eleição?”

Vereador - “Se eu continuar a gastar todo meu dinheiro em Viagra, vou acabar ficando duro”.

Minha Nossa Senhora Piriquita da Cova Funda! "Sozinho, um homem não é nada. Nem corno", me escreveu a Rosicleide. Não sei se vocês lembram, a Rosicleide é aquela minha amiga do Furadinho que, tempos atrás, enviou uma receita de dieta para minhas leitoras. Hoje, admite que a dieta não funcionou nem pra ela e acha que celulite é a forma de dizer "eu sou gostosa" em braile. Rá, rá, rá, rá, rá... 

Não sei se a Rosicleide é feminista ou sapatão, mas que é uma defensora assumida da mulherada, disso não resta dúvida. Ela diz que primeiro Deus criou o homem; depois é que teve uma ideia melhor e criou a mulher! Dou razão pra ela, a própria Bíblia sugere que Deus seja mulher e não homem, como todo mundo pensa. Frases como, por exemplo, “não cobiçais a mulher do próximo” deixam bem claro isso. Por que Deus não falou no homem das outras?! Mas uma coisa é certa: desde os primeiros tempos, a relação entre homem e mulher sempre foi muito parecida. A mulher sempre esteve ao lado do homem para o que desse e viesse; e o homem sempre esteve ao lado da mulher que viesse e desse! 

O Jorge da dona Biloca saiu em defesa dos homens, dizendo que Deus criou o mundo em apenas seis dias porque não havia nenhuma mulher para dar palpite. A Rosicleide rebate, dizendo que se a mulher foi feita da costela, imaginem se tivesse sido feita do filé! Mas o Antônho dispara: “Por isso, no começo, Deus criou o mundo e descansou. Depois, criou o homem e descansou. Por fim, criou a mulher e desde então, nem Deus, nem o homem, nem o mundo tiveram mais sossego”.

Extra! Extra!! O Cabeção há uma semana está frequentando uma academia. Ele revelou à nossa reportagem que já percebe mudanças em seu corpo. As mãos já estão cheias de calos! Rá, rá, rá, rá, rá... 

Por fim, um momento de reflexão: “Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: melhor encarar de frente, porque se você der as costas...”.