Nem tudo é tão ruim quanto parece. É pior!

Notícia Extra e Ordinária!! Deu na Coluna do Kbção: “Homem no Furadinho atira no próprio estômago para matar a fome!! A esposa, desorientada, ficou sozinha e com um vazio ainda maior... no estômago”. 

O Kbção entrevistou a esposa do falecido, num verdadeiro furo de fofocagem, e me pediu para colocar a matéria na minha coluna porque, segundo ele, emagreceu e sua coluna diminuiu:

- Seu nome?

- Felisbina Felícia Fagundes Farias.

- De onde você é?

- Furadinho.

- E agora, pra onde vai?

- Formiga.

- Profissão?

- Fui frentista.

- Deixou o trabalho?

- Fui forçada.

- Por quê?

- Faltou força física.

- E o que fazias?

- Fiscalizava filtros e fluidos de freios.

- E o esposo?

- Falecido.

- Como era o nome dele?

- Fernando Fagundes Ferreira Filho.

- Morreu de quê?

- Furo no fígado.

- Como assim?

- Era Ferreiro e se furou com ferro.

- E você, como ficou?

- Fiquei com fobia, friagem e fome.

- Muitos filhos?

- Filhas, formadas na Fatenp.

- Conheço?

- Fernanda, Fabiola, Fabricia...

O Kbção, pensando em flertar com a Felisbina e também porque estava faminto por participar do “Projeto Transformação”, convidou-a para festar. Foi uma fartura na Fígaros. Ao avistar o garçom, a Felisbina chamou:

- Faz favor! Um farto filé de frango frito feito no forno, com farofa, feijão e fritas.

- Pão? - perguntou o garçom.

- De forma e em fatias.

- Refri?

- Fanta.

- Gelada?

- Fria.

- Mais alguma coisa?!

- Frutas frescas.

- Não temos. Mas temos sorvete.

- Frutare?

- Sim.

- Flocos e framboesa.

O garçom, já fulo, fez questão de desafiar o Cabeção e a Felisbina e propôs:

- Se vocês me disserem mais sete palavras com “F”, não precisam pagar a conta.

Cabeção se adiantou e antes que a Felisbina respondesse, disparou:

- Foi formidável, fazendo fiado, fico freguês!

Antes de sair, o garçom se tocou que o Cabeção tinha dito só seis palavras, e não sete, e contestou:

- Cabeção, faltou uma palavra com F!

Ele, já saindo na porta da pizzaria, virou-se e, abraçando a Felisbina, sorriu e disse:

- Fui!!!

Sei dizer que no fim, ficaram fartos e foram fazer fuc-fuc no antigo Fiesta.

Por essa e por outras que a Secretaria de Saúde de Palhoça esclarece: “O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma”.

O Margarida também me mandou sua filosofia de vida. Ele diz que “o amor não te faz ver o mundo cor-de-rosa. O nome disso é viadagem”.

Minha Santa Piriquita da cova Funda!! Dizem que perguntaram a Deus: “Quando no Brasil vai ter uma eleição em que vão concorrer só políticos honestos?” Daí, Deus respondeu: “Filho, isso não vai ser na minha gestão!”  Rá, rá, rá, rá...

O Antônho do Bidunga é que diz: “Errar é humano, permanecer no erro é reeleição”. Já o diabo é a falta de opção! Ele diz que seu voto vale muito, mas os candidatos no Brasil só estão pagando 50 reais e em gasolina! Na eleição de 2022, ele pretende votar no Ali Babá, pois assim, pelo menos, vai saber que vai ter somente 40 ladrões! “Na verdade, na verdade, vos digo: os 40 ladrões eram 41! É que um deles aceitou a delação premiada e entregou os 40”. Rá, rá, rá, rá... 

O Jorge da dona Bilôca não entende como alguns escolhem a política para viver, quando há tantas maneiras legais de ser desonesto na vida. Ele diz que anda acuado e nem meter o nariz fora de casa ele mete mais. Dia desses, tomou o maior susto. Me disse: 

- Acabei de ser abordado por um bandido aqui na porta de casa. Ainda bem que não levou nada, só queria meu voto. 

Mas admite que a ocasião faz o político, embora saiba que nem todos os políticos sejam corruptos, só os que acabam se elegendo!

Também me disse que na última eleição para presidente ele votou limpo. Se bem que isso pode ser qualquer coisa. Pode ser que ele tenha ido ao banheiro antes de ter ido votar no colégio lá da Barra do Aririú! Depois do resultado das eleições, o Jorge se pôs a refletir e está se perguntando até agora: quantas árvores gastou para fazer papel de trouxa? Todo dia, ele assiste ao Jornal Nacional, na esperança de ouvir a manchete: “Presidente, senadores, ministros (tanto do governo como do STF) contraíram febre aftosa. O Ministério da Agricultura afirma que terá que abater todo o rebanho”. Rá, rá, rá, rá...

O Antônho do Bidunga, na sua santa sabedoria, diz que não adianta ser eleitor consciente se a gente não pode ficar deitado eternamente em “berço esplêndido, ao som do mar e à luz do céu profundo”, como ficam os deputados no Congresso Nacional e na Assembleia Legislativa! Ele diz que se fosse contar toda vez que pensou está votando consciente e quebrou a cara, não teria mais cara, teria um mosaico! Mas deixa claro que não possui nada contra as putas. O problema, segundo ele, são os filhos delas!

Antecipando o Momento de Reflexão do Programa do Moacir Conrad na Rádio São Francisco, vou abrir aqui, aleatoriamente, na página... na página 17, que diz:

Eu Cavo

Tu cavas

Ele cava

Nós cavamos

Vós cavais

Eles cavam as nossas covas!!

Lindo, né?! Lindo!! Você pode até não achar bonito, mas admita que é profundo, ah, isso é!!