Beltrano - Edição 754

A revolta dos signos

Extra! Extra!! Atendendo a inúmeros pedidos, Beltrano traz para você o Horóscopo Político 2020, com previsões da astróloga da Jaqueira Maricha, que, por viver no mundo da lua, pode até não manjar muito dos astros, mas conhece como ninguém nossos políticos.

ÁRIES: A posição da lua em nada beneficiará a sua situação financeira, tanto que você, político ariano, corre o risco de ver o nome de sua esposa inscrito no SPC e no Serasa, mesmo porque o seu já está lá por causa das dívidas da última eleição. Então, antes que o sonho acabe, corra até uma padaria. Lembre-se: todos os políticos de Palhoça nasceram com a bunda virada pra lua; só alguns, como o Camilo, o Pitanta, o Tavinho, o Nazareno, é que nasceram com uma lua na bunda!

TOURO: Sabe-se que de Touro você não tem nada, anda mais para lobo disfarçado de cordeiro do que para touro capado, que nada mais é do que boi. Continue com a sina de andar com pires nas mãos, pedindo empreguinhos para os cabos eleitorais. Cuidado com a saúde, evite a UPA 24 horas, pois fortes dores de cabeça podem ser confundidas com dor na consciência e lá na UPA os médicos não sabem a diferença! Evite sair à luz do dia e use máscara, pois mesmo seu signo sendo regido pelo sol, a vergonha na cara nunca foi o seu forte.

GÊMEOS: Igual a você, existe um monte. Sua ganância pelo dinheiro público certamente te levará à Prefeitura. Tome muito cuidado com adversários políticos do signo de Capricórnio, que, por se julgarem mais espertos, poderão deixá-lo sem a eterna mamadeira. Júpiter, em sua passagem pela lua, vai possibilitar a você empregar a esposa, os filhos, o Snoopy, o Pluto... Um conselho: não fique puto!

CÂNCER: Continue prometendo aos seus eleitores tudo o que lhe vier à cabeça, afinal, em política, promessa é dúvida! Para você se reeleger na próxima eleição, comece agora a visitar asilos, grupos de idosos, creches (quando a Prefeitura abrir vagas). Embora isso seja um saco, é hora de você exercitar o que possui de melhor: a falsidade. Preste bem atenção: alguém de cima te espia! Não é Deus, não, quem está de olho em você, é a Justiça Eleitoral, por pegar gasolina do candidato a prefeito na última eleição e não distribuir!

LEÃO: Procure não irritar o prefeito ou o vereador que te deu o emprego! Seja um gatinho manso! Não reclame nunca que você não tem lugar na sala e nem cadeira pra sentar. Lembre-se: você vai poder exercitar aquela sua velha mania de ficar coçando o saco! Mas controle sua ignorância! Umas aulas da EJA vão lhe cair bem. Aproveite a oportunidade e convença seu vereador a também voltar à sala de aula, embora o difícil vai ser vocês encontrarem vagas. O período é propício para vender a mãe e entregar.

VIRGEM: Você que é Virgem precisa se instruir mais. Assista, todos os domingos, no SBT, ao “Tudo por Dinheiro”, do Sílvio Santos! Você possui forte tendência para se vender barato e isso poderá te levar à falência financeira, moral e irrestrita. Seja esperto, fuja dos cabos eleitorais e eleitores do tipo que você já foi: aquele que ganha gasolina de vários candidatos e guarda em garrafões no porão da casa, lembra?!

LIBRA: Este período pré-eleitoral é de reflexão. Então, reflita, principalmente sobre a época em que você era um homem sério – antes de entrar pra política, é claro. Não se abale nunca! Se a coisa apertar, volte a ser presidente do conselho comunitário do seu bairro, assim, pelo menos, você pode dar o que comer aos seus filhos! Lá tem merenda!

ESCORPIÃO: Continue em cima do muro! De lá, sua visão é muito mais ampla. Pense bem quem você vai apoiar para deputado em 2022, se a Dirce ou o Nazareno. Dê preferência a quem te comprar em dólares. Um alerta: cuide da saúde! Poderão surgir distúrbios estomacais, como ânsia de vômito, principalmente quando estiver na frente de espelhos! Mas também pode ser Covid-19!

SAGITÁRIO: Seus sonhos poderão se concretizar, mas para isso você deve ficar em casa dormindo. Muitos já conseguiram chegar a secretário ou a assessor de gabinete sem fazer m.... nenhuma. A inveja é o que você tem de melhor, e tudo que muitos conseguiram na Prefa e na Câmara, você também terá a chance de conseguir. Peça conselhos ao Pitanta, ao Neném, ao Keka... Eles vão poder te orientar corretamente sobre como chegar lá!

CAPRICÓRNIO: Vá diariamente à missa! Muitos em Palhoça conseguiram se dar bem na política fazendo isso, inclusive sendo festeiros do Divino Espírito Santo. Mas inove, procure participar das missas nas igrejas dos bairros. Se puder entrar numa comissão de uma dessas igrejas, tanto melhor. Procure se espelhar nos políticos mais velhos, e só depois tente, invente, seja um político cara de pau diferente!

AQUÁRIO: Livre-se desta mania de não gostar de pobre! Volte às raízes! Lembre-se de que no passado você já comeu muito pirão d’água com pingulão. Municie-se com dados do Fred, como por exemplo, o de que Palhoça possui 100% de pessoas carentes, pois as que não são carentes de recursos, são carentes de laços efetivos. Convém que você treine na frente de um espelho como falar com pobre, afinal, você é um deles, só que de espírito!

PEIXES: Ser mandado pela esposa e o ciúme que ela sente de você pode vir a te trazer sérios problemas de relacionamento, tanto na Câmara quanto na Prefa. Até porque, o que não falta na Câmara e na Prefa é mulher bonita! Você precisa convencer sua mulher de que essas beldades não são para o teu bico. Continue bebendo e fumando, pois nem só de pão vive um político!