Beltrano - Edição 1.014

Horóscopo: astro não mia para políticos

Áries (21 de março/20 de abril)
Depois da instalação das fiscalizações eletrônicas na rodovias federais BR-101 e BR-282, os arianos vão se sentir vigiados e não vão entender o porquê de tanto pardais se os buracos no asfalto não deixam vivente de signo nenhum andar a mais de 60 por hora, como acontece com o ariano João Rodrigues! O risco é que os arianos cheguem às vias de fato na política e no trânsito. Se isso acontecer, é bom evitar vias de fato com Câncer! Para os que gostam de correr, a solução para o João Rodrigues é correr muito para alcançar o Jorginho Mello!

Touro (21 de abril/20 de maio)
Você que é Touro vai ter que se transformar num Leão. Então, é melhor mudar de Aires. Venha pra Palhoça, seu bobo! Aqui não tem a Farra de Touro, isso é coisa de manezinho lá de Florianópolis! Basta ir na Secretaria de Habitação e preencher a papelada da promoção “Minha casa, nosso pesadelo”, e é claro, sentar e esperar. O maior problema de Touro é que todo mundo quer passar a mão em sua bunda e colocar chifres em sua cabeça! Portanto, evite mão boba de bobo alegre!

Gêmeos (21 de maio/20 de junho)
Ser Gêmeos é quase um estado de espírito. Nasceram para serem líderes. O exemplo é o vice-prefeito Rosiney Horácio, que é deste signo. Em Palhoça, a maioria dos nossos políticos são Gêmeos, embora não pareça! Quem vê um, come o outro! A Prefa e a Câmara são de Gêmeos! Só que são Gêmeos siameses, nasceram agarradinhas e não tem quem as desgrude! 

Câncer (21 de junho/21 de julho)
Um alerta para você que é de Câncer: pare de fumar; ou pelo menos passe a comprar cigarros avulsos, assim você evita ser lembrado constantemente pelo Ministério da Saúde que você vai ficar broxa. Mas quem é de Câncer tem suas vantagens: o exemplo é o vereador Pitanta, que mesmo de Câncer, já se elegeu pela 10ª vez consecutiva. Por isso eu não sei mais apontar quem em Palhoça é Câncer e quem não é. Mas uma coisa eu sei: o governador Jorginho Mello é Câncer!

Leão (22 de julho/22 de agosto)
Leonino, não adianta você ficar bravo nem ficar urrando por aí! Manter passarinho preso na gaiola não é uma solução, como fazia o vereador Zunga! Todo mundo sabe que o rolo é grande, mas os homens são bons! Os Leões do MDB devem debandar para o PL, assim o partido pode namorar o PT do Lula, para continuar no poder! O Pitanta vai para onde o João Rodrigues for, pelo menos se ele for atrás do seu filho Rafael, que é Peixe, é sabemos que Peixe não combina com Câncer, mas adora quem é de Áries! 

Virgem (23 de agosto/22 de setembro)
Você que é Virgem, o que está esperando? Que os ônibus da Jotur não quebrem mais?! Tás ralada, minha filha! Aproveite que a Prefeitura está limpando os rios e comece a tirar os Peixes mortos trazidos pela maré. Saiba que só é Virgem quem quer! Tanto é verdade que o vereador Pitanta chegou a ser prefeito, e agora, o Rosiney também quer! Se você quiser, pode fazer o que bem entender. Assim como fazem os vereadores, que dão suas medalhas até pra quem não conhecem! Na Câmara, eles dão tanto que até o Figueirense e o Avaí vão ser homenageados pelos vereadores com um título na sessão solene do ano que vem. 

Libra (23 de setembro/22 de outubro)
Ah, você é Balança? Se você detestar ser o que é, acerte na cor, evitando os tons vermelho PT, para não ser xingado na rua pelos “companheiros” bolsonaristas, como o Libriano prefeito Eduardo Freccia! Faça como o Luciano Pereira, que, como é Balança, caiu na última eleição, mas continua levantando e tocando em frente. Se ele balançava no Avante, agora vai balançar no Novo. Quem também Balança são os funcionários da Prefa, principalmente os que ganham pouco, depois que o sindicato arrumou um cartão-alimentação ao invés da grana e podem ficar sem nenhum real ou Libra no fim do mês!

Escorpião (23 de outubro/21 de novembro)
Você, do signo de Escorpião, deve aprender uma nova língua se quiser se dar bem. Os astros sugerem que aprenda a dar com a língua nos dentes! A época é propícia para a indicação de escorpiões para um cargo no Legislativo palhocense. Tem vaga para o cargo de “aspone” (assessor de porcaria nenhuma). Para ganhar um, você precisa apenas dominar bem a língua, assim, você pode ser intérprete dos vereadores em Brasília.

Sagitário (22 de novembro/21 de dezembro)
A vida se apresenta sempre boa para o político de sagitário. Ele adora sombra, água fresca e amendoim. Para o sagitariano, o povo basta sobre-e-viver com uma daquelas cestas básicas da Assistência Social, que chega quinta e na cesta não tem mais nada. Para sagitarianos como o deputado Camilo Martins, que não gostam de sujeira e nem de macumba, é bom evitar a Cachoeira da Cobrinha de Ouro, para não ser excomungado e acabar na boca de um sapo. 

Capricórnio (22 de dezembro/20 de janeiro)
O capricorniano está com tudo é não tá prosa, assim como o deputado Sérgio Guimarães e o Beltrano. Eles encontraram em Palhoça a razão para viver e se multiplicar. Tudo porque, de um tempo pra cá, a Celesc está deixando todo o zodíaco num verdadeiro buraco negro – que o digam os moradores do Morretes! Isso porque vivem às escuras com falta de energia! Como adora escuridão, o capricorniano vive criticando a Qluz, responsável pela iluminação pública. Para se ter uma ideia, para o capricorniano, a iluminação do Natal é a maneira que encontraram para tirar o brilho do Menino Jesus e puxar o saco do Papai Noel.

Aquário (21 de janeiro/19 de fevereiro)
A previsão para o aquariano é que chegue ao fim da velha picada sem mais topadas e tropicões. Existe o perigo iminente que alguém de escorpião lhe pique as costas. Portanto, deve evitar dar apoio aos que querem apenas passar a mão na bunda dos touros, como o governador de SP, Tarcísio, por exemplo! Dizem que o PL e o PT são escorpiões, mas eu não sei se é verdade! Estão mais para carneiros! O aquariano é individualista por natureza, mas seu empreendedorismo ultrapassou fronteiras e já chegou até a Prefeitura. Palhoça é assim: 11 signos por si e um aquariano por todos, né, Ronério?!

Peixes (20 de fevereiro/20 de março)
Você de Peixes é daqueles que nadam, nadam e morrem na praia. O conselho do Beltrano é que arrume uma vaguinha no governo do Jorginho Mello, que não é nenhum Aquário, mas com certeza é um reservatório, pelo menos pra vários partidos! O que não falta neste signo é bagre ensaboado e robalo. Mas não se engane, você é Peixe, e não, jacaré. Não é porque você tem boca grande que pode engolir todo mundo o tempo todo! Mas você de Peixes não deve se revoltar quando, por acaso, alguma espinha ficar entalada na garganta: cuidado, Rafael!