Beltrano - Edição 1.038

Em tempos de crise econômica, rir é o remédio

Extra! Extra! Muito se fala em crise, mas nós, brasileiros, precisamos é correr todos os dias atrás da máquina, até porque, se a gente correr na frente, a máquina passa por cima! Em tempo de crise, precisamos fazer como na África, onde todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deve conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo! Assim, todas as manhãs, também, o leão acorda sabendo que deverá correr mais do que o veadinho se não quiser morrer de fome! Conclusão: não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nasce, você tem que começar a correr... Rá, rá, rá, rá... Por essa e por outras que muita gente é Lula ou é Bolsonaro! Rá, rá, rá, rá...

O filho do português
Por falar em “anfitrião”, não existe povo mais hospitaleiro do que o povo português, do qual somos descendentes. Em seu leito de morte, a Maria decidiu confidenciar ao Manoel:
– Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?
Manoel, muito tranquilo, responde:
– Maria, isso não tem problema algum...
Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indagou:
– Escuta, ó, Manoel! Vê se entendes: estou a dizer-te que o filho não é teu, ó, homem de Deus!
E Manoel novamente responde:
– Pois, pois... Eu entendi, ó, Maria!
– Ai, Jisus! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranquilo?
Finalmente, Manoel responde:
– Pois, sabes, ó Maria, que este filho não é também teu filho?
Maria rebate:
– Como não é meu, ó, homem de Deus, se eu carreguei o infeliz na minha barriga por nove meses?
– Maria, lembra-te quando tu estavas na maternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado? Pois baim. Eu o troquei por um limpinho que estava ao lado!
Rá, rá, rá rá...

Roubalheira
Fiquei sabendo que inventaram uma máquina que pega ladrão para ajudar as polícias dos países. Testaram na Alemanha e em cinco minutos a máquina apanhou 300 ladrões. Levaram para os Estados Unidos e em três minutos a máquina apanhou 500! Trouxeram para o Brasil e em menos de um minuto roubaram a máquina! Rá, rá, rá, rá...

Minha Nossa Senhora Piriquita da Cova Funda! Para se ter uma ideia do quanto se rouba no Brasil, o seu Jacinto Pinto, morador da Ponte do Imaruim, comprou uma geladeira nova, e pra se livrar da velha, colocou-a em frente à casa com o aviso: “De graça. Se quiser, pode levar”. Diz ele que a geladeira ficou três dias ali, sem receber sequer um olhar dos passantes. Sendo assim, chegou à conclusão de que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom demais pra ser verdade, e ele resolveu mudar o aviso e escreveu no cartaz: “Geladeira à venda por R$ 100”. No dia seguinte, ela tinha sido roubada!

Entre cegonhas e os bebês
Na época em que eram as cegonhas que traziam bebes, três cegonhas voavam sobre Palhoça e uma perguntou à outra:
– Para onde você está indo?
– Vou à casa de um casal na Barra do Aririú que há 10 anos está tentando ter um filho!
– Que bom!
– E você?
– Eu vou à casa de uma senhora que nunca teve filhos no Passa Vinte. Estou levando um lindo garoto que no futuro vai ser prefeito de Palhoça!
– Que maravilha! Você vai fazer muito palhocense feliz.
– E você? – perguntam as duas para a terceira cegonha.
– Eu? Eu vou ao convento no Caminho Novo – disse ela, com um sorriso safado no bico. – Nunca levo nada, mas sempre dou um puta susto nas freiras... 
Rá, rá, rá, rá...

Secretaria de Saúde adverte
O telefone toca na casa da dona Noca da Terra Fraca e ela atende:
– Alô!
– A senhora Noca, por favor!
– É ela, quem fala?
– Dona Noca a senhora é esposa do seu João da Silva?
– Sim.
– Aqui é a Lurdes, enfermeira do posto de saúde central de Palhoça. Na semana passada, quando o médico do posto pegou a biópsia dele no laboratório, a biópsia era de um outro João da Silva, e agora o laboratório não sabe qual é a do seu marido. Infelizmente, os resultados são ruins para os dois!
– O que a senhora quer dizer?
– Bem, um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para Aids. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
– Isso é espantoso! Vocês não podem repetir os exames?
– Normalmente seria isso que faríamos, mas o SUS demora uma eternidade pra marcar e somente marca esses exames caros uma única vez por paciente!
– Bem, o senhor me aconselha a fazer o quê?
– Aconselho a senhora a ir na Secretaria Municipal de Saúde, quem sabe eles consigam arrumar uma solução para o caso de seu marido.
No outro dia, lá foi a dona Noca na Secretaria de Saúde, e depois de explicar tim-tim por tim-tim ao Vitor, ele aconselhou:
– Nestes casos, a nossa Secretaria de Saúde recomenda que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e deixe ele por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.
Rá, rá, rá, rá...