Extra! Extra! Notícia extra e ordinária!! Como no domingo é Páscoa e eu não posso dar meu coração aos meus leitores, dedico a vocês minha coluna!

Por falar em coluna, deu na Coluna do Kbção: “Homem do Furadinho atira no próprio estômago para matar a fome!! A esposa, desorientada, ficou sozinha e com um vazio ainda maior... no estômago!!” O Kbção entrevistou a esposa do falecido num verdadeiro furo de fofocagem. Ei-la:

“Seu nome?

Felisbina Felícia Fagundes Faria.

De onde a senhora é?

Furadinho.

E agora, pra onde a senhora vai?

Formiga.

Profissão?

Fui frentista.

Deixou o trabalho?

Fui forçada.

Por quê?

Faltou força física.

E o que fazias?

Fiscalizava filtros e fluídos de freios no Florão.

E seu esposo Felisberto?

Faleceu.

De quê?

Furo no fígado.

Por quê?

Fobia, friagem e fome”.

Conclusão: o Kbção e a dona Felisbina, famintos, foram festejar. Foi uma fartura na Fígaro’s. Lá pediram um farto filé de frango frito feito no forno, com farofa, feijão e fritas. A feitio, a Fígaro’s forneceu: pão de forma fermentado em fatias finas, Fanta (diet, é claro) e finalizou com frutas frescas folheadas com figos e framboesas. No fim, ficaram fartos e foram farrear, é claro! Pensou o quê?! Que eles fossem só ver um filme no Fiesta e depois fumar?! Rá, rá, rá, rá... O Kbção não fuma!

 

Correio Sentimental do Beltrano: o conselho que é dado e não é cobrado!! Ariana desesperada pergunta: 

- Meu namorado sofre de ejaculação precoce. O que eu faço? 

Beltrano responde: 

- Uma maneira de retardar o apressadinho é: na hora do bem-bom rezar uma Ave-Maria na orelha do ligeirinho. Não tem quem não trave! Se não funcionar, apele para a “simpatia do saquinho”. É assim: junte a ponta do dedo médio dobrado contra a face interna do polegar e acerte um peteleco nos butiás do infeliz. Mas aplique suavemente, ou você pode causar danos irreversíveis ao rapaz, transformando-o em rapariga para sempre! 

A Imaculada do Furadinho, 38 anos e ainda invicta, pergunta: 

- Como posso sair desse signo embaraçoso? 

- Saiba, querida amiga Imaculada do Furadinho, que só é Virgem quem quer! A receita para arrumar um bom partido é preparar um jantar à luz de velas, caso a Celesc tenha cortado seu gato; depois, vista uma camisola sensual e convide um pescador da Pinheira, recém- desembarcado de uma pescaria de seis meses pelos mares do Sul. Você não escapará do sacrifício. Uma dica: procure um sagitariano ou capricorniano. Nunca um vegetariano! Ele só come salada! Kinaba, não?!

Chega de conselho: se conselho fosse bom, o Conselho da Educação teria previsto a falta de creches em Palhoça! Me resta, então, continuar com a séria série “Contos que a Palhoça Conta”, que traz para vocês um causo que aconteceu com o Lourenço, filho do seu Jovelino, da Barra do Aririú. Uma vez, o Lourenço foi se confessar com o padre Osvaldo Prim. E no confessionário:

- Meu filho, quais são os teus pecados?

- Pade, eu comunguei há três anos - confessou o rapaz.

- Sim, meu filho, fora a falta na comunhão, quais são teus pecados? Fala logo que está quase na hora de minha novela, digo, novena!

- Eu já disse, pade, eu comunguei há três anos!

- Está bem, meu filho, eu sei que você comungou há três anos e isso não é pecado grave! Conte-me agora só os pecados mortais, pelo menos os mais graves...

- Pade, eu vou repetir bem degavazinho: EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS!

 

Isso é pra vocês verem como são as coisas, pois uma coisa é uma coisa, outra coisa é o que aconteceu com um grande amigo meu - não vou dizer o nome porque ele não gostava de lembrar do acontecido, e a moça, hoje, é uma madame da sociedade palhocense.

Depois de uma longa e intensa noite de amor, esse meu amigo tirou um cigarrinho do bolso e perguntou à companheira se ela tinha alguma coisa para acender o cigarro. Ela disse:

- Deve haver alguma coisa aí na gaveta da mesinha de cabeceira.

Ele abriu a gaveta e encontrou uma foto de um homem forte e barbudo. Preocupado, perguntou:

- É seu marido?!

- Não, tontinho, respondeu ela, se aconchegando amorosamente sobre seu peito nu.

- Então, é seu namorado?!

- Não, não é nada - disse ela, dando uma mordidinha na orelha dele.

- Bem, então, quem é?! - perguntou mais uma vez, já desconcertado.

Serenamente, a moça respondeu:

- Sou eu, antes da operação!

O coitado ficou tão traumatizado com o acontecido que: 

- Pra curar sua paixão, passou a beber caipirinha no bar do Alemão; 

- Pra curar sua amargura, bebia pinga pura; 

- Contra a dor de cotovelo, bebia cachaça com gelo; 

- Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho!

- Quando brigava com as namoradas, bebia vodka e tequila misturadas; 

- Quando se casou e brigava com a mulher, bebia whisky na colher; 

- Quando dava amor pra ela e não recebia, misturava e bebia todas no Bar da Dona Maria; 

- Se lembrar do acontecido o fazia sofrer, bebia vermute pra esquecer; 

- Pra curar seu sofrimento, bebia muita tequila com fermento; 

- Pra esquecer esse falso amor, bebia conhaque com licor;

- Quando sobrava tempo ia à igreja, mas depois enchia a cara de cerveja;

- Pra acalmar seu coração, bebia até cair no chão; 

- Como sua vida era sem graça, enchia a cara de cachaça;

- Como era um infeliz, bebia Martini com um monte de raiz;

- Costumava dizer: “Se essa vida de cão me faz sofrer, o remédio é beber!!” 

- E como é um homem sem sorte, vai beber até a morte! 

Como eu era muito seu amigo, fui beber um cuba no velório dele na semana passada. Qués magi? Vai dá como eu di!! Rá, rá, rá, rá...

Última notícia: perguntaram para o prefeito Camilo se ele sabia o sujeito da frase: “Proibido Estacionar”. Depois do acontecido no último domingo, ele nem titubeou e respondeu: “Sujeito a Guincho”! Rá, rá, rá, rá... A vida é assim mesmo: nóis sofre, mas nóis goza... até do prefeito! Rá, rá, rá, rá...