931eac6a6ff80472e9b554c6586ad3c0.jpeg Homem é condenado a 12 anos de prisão por matar outro a facadas após discussão por música alta

586d86128a5616c2ad6b8439ee7e78fc.jpeg Águas de Palhoça participa de movimento em busca do desenvolvimento da cidade

eda439985fad182a75b3f446da0966ff.jpeg No Dia dos Namorados, Casé Henrique lança seu primeiro álbum autoral

5d78e0f3739f495b11a391fed5ad1dd3.jpeg Guns N' Roses volta a SC para show histórico e ingressos já podem ser adquiridos

00254a5a23dcedd5eddbc14e79ccfde4.png Especial: série de conteúdos traz relatos de personalidades locais sobre o Palavra Palhocense

7f2b0a95a3b720dc7fb60c300b24a973.jpeg Terapeuta internacional lança livro na terça-feira (17), em Palhoça

4e85e8ae5b7b5c79f13e58aa07b84754.jpeg Palhoça Esporte Clube conquista vaga na final da Copa Catarinense de futsal

76adce2ea889ba973ea6ae3b5dd5acdb.jpeg Estudantes de escola da Pinheira recebem aula sobre o Programa das Reservas Mundiais de Surf

98f64f922d5088f4af02521aea55f038.jpeg Prefeitura de Palhoça sedia reunião com foco no desenvolvimento do surfe

58892e7bdaec8181d4f850e541712197.jpg “Investir no esporte é investir em qualidade de vida”

Beltrano - 632

 
Pra vocês verem como são as coisas!
 
Extra! Extra! Notícia extra e ordinária!! Como no domingo é Páscoa e eu não posso dar meu coração aos meus leitores, dedico a vocês minha coluna!
Por falar em coluna, deu na Coluna do Kbção: “Homem do Furadinho atira no próprio estômago para matar a fome!! A esposa, desorientada, ficou sozinha e com um vazio ainda maior... no estômago!!” O Kbção entrevistou a esposa do falecido num verdadeiro furo de fofocagem. Ei-la:
“Seu nome?
Felisbina Felícia Fagundes Faria.
De onde a senhora é?
Furadinho.
E agora, pra onde a senhora vai?
Formiga.
Profissão?
Fui frentista.
Deixou o trabalho?
Fui forçada.
Por quê?
Faltou força física.
E o que fazias?
Fiscalizava filtros e fluídos de freios no Florão.
E seu esposo Felisberto?
Faleceu.
De quê?
Furo no fígado.
Por quê?
Fobia, friagem e fome”.
Conclusão: o Kbção e a dona Felisbina, famintos, foram festejar. Foi uma fartura na Fígaro’s. Lá pediram um farto filé de frango frito feito no forno, com farofa, feijão e fritas. A feitio, a Fígaro’s forneceu: pão de forma fermentado em fatias finas, Fanta (diet, é claro) e finalizou com frutas frescas folheadas com figos e framboesas. No fim, ficaram fartos e foram farrear, é claro! Pensou o quê?! Que eles fossem só ver um filme no Fiesta e depois fumar?! Rá, rá, rá, rá... O Kbção não fuma!
 
Correio Sentimental do Beltrano: o conselho que é dado e não é cobrado!! Ariana desesperada pergunta: 
- Meu namorado sofre de ejaculação precoce. O que eu faço? 
Beltrano responde: 
- Uma maneira de retardar o apressadinho é: na hora do bem-bom rezar uma Ave-Maria na orelha do ligeirinho. Não tem quem não trave! Se não funcionar, apele para a “simpatia do saquinho”. É assim: junte a ponta do dedo médio dobrado contra a face interna do polegar e acerte um peteleco nos butiás do infeliz. Mas aplique suavemente, ou você pode causar danos irreversíveis ao rapaz, transformando-o em rapariga para sempre! 
A Imaculada do Furadinho, 38 anos e ainda invicta, pergunta: 
- Como posso sair desse signo embaraçoso? 
- Saiba, querida amiga Imaculada do Furadinho, que só é Virgem quem quer! A receita para arrumar um bom partido é preparar um jantar à luz de velas, caso a Celesc tenha cortado seu gato; depois, vista uma camisola sensual e convide um pescador da Pinheira, recém- desembarcado de uma pescaria de seis meses pelos mares do Sul. Você não escapará do sacrifício. Uma dica: procure um sagitariano ou capricorniano. Nunca um vegetariano! Ele só come salada! Kinaba, não?!
Chega de conselho: se conselho fosse bom, o Conselho da Educação teria previsto a falta de creches em Palhoça! Me resta, então, continuar com a séria série “Contos que a Palhoça Conta”, que traz para vocês um causo que aconteceu com o Lourenço, filho do seu Jovelino, da Barra do Aririú. Uma vez, o Lourenço foi se confessar com o padre Osvaldo Prim. E no confessionário:
- Meu filho, quais são os teus pecados?
- Pade, eu comunguei há três anos - confessou o rapaz.
- Sim, meu filho, fora a falta na comunhão, quais são teus pecados? Fala logo que está quase na hora de minha novela, digo, novena!
- Eu já disse, pade, eu comunguei há três anos!
- Está bem, meu filho, eu sei que você comungou há três anos e isso não é pecado grave! Conte-me agora só os pecados mortais, pelo menos os mais graves...
- Pade, eu vou repetir bem degavazinho: EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS!
 
Isso é pra vocês verem como são as coisas, pois uma coisa é uma coisa, outra coisa é o que aconteceu com um grande amigo meu - não vou dizer o nome porque ele não gostava de lembrar do acontecido, e a moça, hoje, é uma madame da sociedade palhocense.
Depois de uma longa e intensa noite de amor, esse meu amigo tirou um cigarrinho do bolso e perguntou à companheira se ela tinha alguma coisa para acender o cigarro. Ela disse:
- Deve haver alguma coisa aí na gaveta da mesinha de cabeceira.
Ele abriu a gaveta e encontrou uma foto de um homem forte e barbudo. Preocupado, perguntou:
- É seu marido?!
- Não, tontinho, respondeu ela, se aconchegando amorosamente sobre seu peito nu.
- Então, é seu namorado?!
- Não, não é nada - disse ela, dando uma mordidinha na orelha dele.
- Bem, então, quem é?! - perguntou mais uma vez, já desconcertado.
Serenamente, a moça respondeu:
- Sou eu, antes da operação!
O coitado ficou tão traumatizado com o acontecido que: 
- Pra curar sua paixão, passou a beber caipirinha no bar do Alemão; 
- Pra curar sua amargura, bebia pinga pura; 
- Contra a dor de cotovelo, bebia cachaça com gelo; 
- Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho!
- Quando brigava com as namoradas, bebia vodka e tequila misturadas; 
- Quando se casou e brigava com a mulher, bebia whisky na colher; 
- Quando dava amor pra ela e não recebia, misturava e bebia todas no Bar da Dona Maria; 
- Se lembrar do acontecido o fazia sofrer, bebia vermute pra esquecer; 
- Pra curar seu sofrimento, bebia muita tequila com fermento; 
- Pra esquecer esse falso amor, bebia conhaque com licor;
- Quando sobrava tempo ia à igreja, mas depois enchia a cara de cerveja;
- Pra acalmar seu coração, bebia até cair no chão; 
- Como sua vida era sem graça, enchia a cara de cachaça;
- Como era um infeliz, bebia Martini com um monte de raiz;
- Costumava dizer: “Se essa vida de cão me faz sofrer, o remédio é beber!!” 
- E como é um homem sem sorte, vai beber até a morte! 
Como eu era muito seu amigo, fui beber um cuba no velório dele na semana passada. Qués magi? Vai dá como eu di!! Rá, rá, rá, rá...
Última notícia: perguntaram para o prefeito Camilo se ele sabia o sujeito da frase: “Proibido Estacionar”. Depois do acontecido no último domingo, ele nem titubeou e respondeu: “Sujeito a Guincho”! Rá, rá, rá, rá... A vida é assim mesmo: nóis sofre, mas nóis goza... até do prefeito! Rá, rá, rá, rá...


Publicado em 29/03/2018 - por Beltrano

btn_google.png btn_twitter.png btn_facebook.png








Autor deste artigo


Mais vistos

Publicidade

  • ae88195db362a5f2fa3c3494f8eb7923.jpg