Beltrano - Edição 1.035

Se não fosse a bola, a Copa seria um saco

A bola é mesmo a bola da vez! O Antônho do Bidunga diz que futebol são 22 homens correndo atrás e milhares de marmanjos de olho. Rá, rá, rá, rá, rá...
Na minha época, o futebol era muito mais interessante. A bola podia ser qualquer coisa remotamente redonda. Usávamos qualquer coisa que rolasse, como uma bexiga de boi ou uma trouxa de papelão; às vezes, só às vezes, uma bola de futebol de plástico. A trave podia ser feita com o que estivesse à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola. O campo podia ser a sarjeta da estrada ou uma pequena ilha de areia no meio do mangue. Nos clássicos, retirávamos as bostas do gado dos pastos. O jogo normalmente virava aos 60 e terminava nos 120. Às vezes, durava até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer; nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia. A formação dos times variava de três a 20 para cada lado. Ruim ia para o gol e perneta jogava na ponta, esquerda ou na direita, dependendo da perna que faltava. Quem usava óculos era meia-armador; para evitar os choques, os gordos eram beques. Ah, não tinha juiz - igual a hoje, no STF!
No futebol de minha época, a partida só podia ser paralisada em três eventualidades: a) Se a bola entrasse por uma janela. Neste caso, os jogadores deviam esperar 10 minutos pela devolução da bola. Se isso não ocorresse, os jogadores deviam designar voluntários para bater na porta da vizinha e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação. b) Quando passava na rua qualquer garota gostosa. c) Quando passava um veículo pesado, tipo ônibus cobra dágua ou Mercedes bigudo! Fusquinha, DKV, bicicletas, carroça, podiam ser chutados junto com a bola – e se entrasse, era Gol! As substituições eram permitidas só no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição da escola, no caso de atropelamento ou de uma chifrada de algum touro. A única falta prevista nas regras do futebol na minha época era atirar o adversário dentro do bueiro ou numa vala. Os casos de litígio eram resolvidos na porrada!
Hoje, o futebol é totalmente diferente! Para provar que sabe dirigir, o Carlo Ancelotti vai levar pra Copa o que tem de melhor no momento! A coisa tá feia! Até o Neymar, que se dizia atleta abençoado por Cristo, não quer mais dar o outro joelho para os adversários baterem! Depois desta Copa, nada continuará como antes. A Távola Redonda e seus cavaleiros vão passar a se chamar: “O italiano turrão e seus pernas de pau”; e o “Lancelot” vai se chamar “Zangado”, como se fosse personagem da Branca de neve e os Sete Anões!
Tem funcionário da Prefa que também anda zangado! Um professor municipal me dizia que é um absurdo um professor trabalhar nos dias em que a Seleção Brasileira vai entrar em campo! Segundo ele, é uma questão de educação! Só não sei se seria bom para a educação de nossas crianças deixarem de estudar para ver futebol, não é mesmo?! Afinal, hoje em dia, não precisa muito estudo para ser jogador de futebol; aliás, nunca precisou, e a Copa do Mundo prova isso: o que não falta é técnico sendo chamado de professor! Qués moleza? Vai ser professor de futebol, mandrião! 
Ultimamente, não se fala em outra coisa, senão em bola! O mundo, por exemplo, se não fosse uma bola, seria um saco! Quem não é jogador é técnico! O Freccia, por exemplo, é dono do time da Prefa e técnico do time da Câmara de Vereadores! O Pitanta acabou líder do time do Freccia, mas o que queria mesmo era ser técnico! Já o Elton começou no ataque, e só depois que o Freccia fez dele titular do time é que sossegou o facho! Tá com a bola toda! Daí, passou a jogar pra torcida! O Alexandre Silveira que o diga! É o dono da área: bate o escanteio e corre para cabecear para o gol; virou xerife! Enquanto isso, os vereadores Neném, Marcílio e Juninho vivem reclamando que o Freccia não dá bola pra eles!! Éééééééé... Querem jogar, mas estão sempre em impedimento! Como o Pitanta, o capitão, não dá bola pra eles, são sempre chutados! E se defendem chutando pra tudo quanto é lado. Por isso, até agora, não marcaram nenhum gol. Depois que o titular Pepê foi para o banco, o Bala ganhou a vaga! É de confiança do técnico!! Já o vereador Moraes, mesmo machucado, continua jogando para não dar a vaga para o suplente! É que o suplente deve ser jogador de ataque e não tem como convocá-lo para entrar neste time totalmente defensivo! Afinal, em time que está ganhando não se mexe!
Para a Copa no estado, o Camilo e o Sérgio deixaram de atacar e atualmente estão jogando na defesa! O único que ainda dá uns chutes é o Luciano Pereira. Eles sabem que, se não estiverem na área no momento certo, vão ser colocados para escanteio! Para Rosiney, seria pior ainda: a saúde dele vai pesar se o time todo não ajudar! O Jorginho Mello no início, saiu no arrancadão! No decorrer do jogo, percebeu que, se quisesse arrancar alguma coisa, teria que baixar a bola! Agora, vive fazendo embaixadinha e brincando de João Bobo com o João Rodrigues e com o Raimundo Colombo! Rá, rá, rá, rá, rá, rá...
O Tavinho e o Zunga também brincam de João Bobo, mas atacam por trás e defendem pela frente, e continuam jogando pra ganhar o bicho! Suas esperanças é que seus pedidos e lamúrias possam finalmente entrar na Prefa com bola e tudo! Dos 21 jogadores – digo, vereadores - da Câmara, 20 jogam na defesa e apenas um no ataque! É por isso que faz tempo que não ganham uma partida! Sendo assim, placas e medalhas não ganharam, mas já distribuíram medalhas e títulos pra chuchu! Rá, rá, rá, rá, rá...