Beltrano - Edição 995

Político: ser ou não ser, eis a questão

Extra! Extra!! Já dizia o velho deitado: quem ri por último... é retardado. O Antônho do Bidunga dizia que não tinha como sorrir, mas vivia mostrando a dentadura – que se diga, ganhou do Pitanta na eleição de 1992. Mesmo passando por uma tremenda crise de identidade, já que, depois de muito tempo de vida, não sabia mais quem era. Na ficha do dentista aparecia como paciente. No boteco era freguês. Se alugava uma casa, era inquilino. No ônibus era passageiro. Nos correios era remetente. Já na igreja era irmão ou pagador do dízimo. No supermercado, consumidor. Para a Prefeitura, era contribuinte. Se não pagava o IPTU era inadimplente. Quando votava era eleitor. No comício era massa. Em viagem era turista. Na rua, caminhando, era pedestre. Se era atropelado, virava acidentado. No hospital, transformava-se em paciente. Para os jornais, era vítima, mas se comprava jornal, virava leitor. Se ligava o rádio, era ouvinte. Se via TV, era espectador. Ele dizia: “Quando eu morrer, ninguém vai nem lembrar do meu nome. Vão me chamar de finado, defunto, presunto ou desencarnado”.

Por falar em morrer, ocorreram-me algumas ideias de frases para mandar colocar no túmulo quando a gente morrer:

Se você é um espiritualista, sugiro: “Volto já”; 
Se você é alcoólatra, sugiro algo como: “Enfim, sóbrio”; 
Para quem é assistente social: “Alguém aí, me ajude”; 
Desenhista: “Parti sem deixar traços”; 
Policial: “Tá olhando o quê? Circulando, circulando”; 
Ecologista: “Entrei em extinção”;
Machão: “Rígido, como sempre”; 
Gay: “Virei purpurina”; 
Herói: “Corri para o lado errado”; 
Vereador: “Permaneço como me encontro”; 
Prefeito: “Mão mando mais nada”;
Humorista: “Isto não tem a menor graça”; 
Viciado em cocaína: “Enfim, pó”;
Coveiro do cemitério do Passa Vinte: “Não sobrou lugar nem pra mim”;

Beltrano Urgente! Ditados populares, mas não tão populares assim:

Quem com ferro fere... não sabe como dói;
Sol e chuva... vou sair de guarda-chuva;
Em casa de ferreiro... só tem ferro;
Devo, não pago... nego enquanto puder;
Quem tem boca... vai ao dentista;
Gato escaldado... morre;
Quem espera... sempre cansa;
Quando um não quer... o outro insiste;
Os últimos... serão desclassificados;
Há males... que vem para pior;
Se Maomé não vai à montanha... então vai à praia;
A esperança e a sogra... são as últimas que morrem;
Quem dá aos pobres... paga a conta do motel;
Depois da tempestade... vem a gripe;
Devagar... demora a chegar;
Antes tarde... do que mais tarde;
Boca fechada... não fala;
Águas passadas... já passaram;
Em terra de cego... quem tem um olho é caolho;
Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro! Rá, rá, rá, rá...

Só para você saber: um vereador me disse que seu assessor não é fantasma! Eu concordei! Realmente ele não é fantasma, é um assombro – quando aparece pra trabalhar! Rá, rá, rá, rá... Deve ser por isso que tem macumbeiro fazendo “trabalho” na esquina da Câmara com a Prefa! Mas não tem adiantado. Se a intenção era derrubar os atuais deputados de Palhoça, o macumbeiro deu com a macumba n’água. É que tem candidato a deputado – tanto estadual como federal – indo cedinho pro loteamento Pagani só pra pegar galinha preta para fazer galinha com aipim e a cachaça pra servir de aperitivo para seus eleitores e assim garantir a próxima eleição! As velas, eles acendem para Nossa Senhora Piriquita da Cova Funda, pedindo que os livre do mal de ficar de fora! É mole? É mole? É mole, mas vive sonhando acordado! 

Horóscopo do Beltrano: para quem não tem mais nada pra fazer e pra quem vive malhando o Freccia e o Rosiney pelas redes sociais, mas que também nunca foi um cidadão:

Você que é VIRGEM não pode ficar esperando a Paulotur passar pelo Alto Aririú. Já que a Paulotur não passa mais nem pelo Pontal. No Alto Aririú, só passa “cobra d’água que trocou de cor”! Aproveite este restinho de ano pra tirar o PEIXE morto da geladeira trazido pela última enchente!

Você que é TOURO vai ter que se transformar num LEÃO, principalmente, se for morador do Sul, pois só com muito equilíbrio você vai se manter em pé e não cair nos buracos das ruas. Acho melhor você, leonino, mudar de AIRES e ir morar na Pedra Branca – isso se você ainda não pegou como barda malhar o Beto Farias, da Secretaria de Serviços Públicos, pelas redes sociais, como se ele fosse o Judas Iscariotes, até porque, quem se vende por 30 moedas é o eleitor.

Mas nem tudo está perdido, o ano de 2026 será um excelente ano pra quem é CAPRICÔRNO (capricórnio), pois estão sendo lançados, juntamente com os novos empreendimentos dos supermercados, os galhos de rosca soberba! Assim, você não corre o risco de que seus galhos invadam o já tumultuado trânsito da BR-282 ou da BR-101!

Nuvens negras vão acompanhar o SAGITARIANO em 2025. Tanto no amor quanto para conseguir uma vaguinha na Prefa ou na Câmara. Se você for do Passa Vinte, Ponte ou da Guarda do Cubatão, menos pior, pois, com os números de representantes destes bairros, fica bem mais fácil encontrar uma vaguinha nos estacionamentos do Pagani. Mas se você não conseguir, vá morar no Passa Vinte, assim, pelo menos, está mais perto do cemitério!

Pra você de ESCORPIÃO, o conselho é que se afaste do CÂNCER, parando imediatamente de fumar. Para evitar os esporros do Ministério da Saúde, aconselho que você passe a usar palheiro com fumo de corda. Só não use a corda para se enforcar quando a coisa ficar preta, digo marrom, pois morrer tudo bem, mas ser acusado de racista não vai ficar bem pra você!

Agora, se você é gorduchinha ou gorduchinho e detesta BALANÇA, pelo menos acerte na cor: evite, em 2025, os tons azul, amarelo e vermelho PT; vá de cor transparente, tipo PSD, que ainda não disse a que veio! Por fim, adote a dieta da sopa: deu sopa, coma, como estão fazendo os filhos do Bolsonaro! Já pra nós, simplórios palhocenses: aquela tão esperada cesta básica da Secretaria de Assistência Social vai sair em 2026! Mas não adianta festejar muito, não, pois a cesta da Assistência é daquelas que chega na quinta e na sexta não tem mais nada!