Beltrano - Edição 988

O que não mata, engorda

Em janeiro, completei 69 anos de vida, e a minha esposa, Cida, presenteou-me com uma semana de treinamento físico em uma academia de Palhoça. Estou em excelente forma, mas achei boa ideia diminuir um pouco minha “dor nas pernas”. Fiz reserva com uma “personal trainer” chamada Rosimeri, instrutora de aeróbica e modelo, de 26 anos. Ela me recomendou levar um diário para documentar meu progresso, que passo a transcrever abaixo!

Segunda-feira
Com muita dificuldade, deixei de assistir à novela “Vale Tudo” e nem assisti à sessão da Câmara de Vereadores – mesmo sendo vapt-vupt, principalmente quando é para aprovar novos cargos comissionados – porque precisei ir à academia, já que meu treino começava às 20h. O esforço valeu a pena. Rosimeri parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Inicialmente, fizemos um tour pela academia para conhecer os aparelhos. Comecei pela bicicleta. Ela me tomou o pulso, depois de 5 minutos, e se alarmou, pois estava muito acelerado. Não era a bicicleta, mas ela, vestida com uma malha de lycra coladinha. Desfrutei do exercício. Ela me motivava muito, apesar da dor nas pernas, de tanta câimbra, toda vez que ela passava perto de mim.

Terça-feira
Deixei de ver a novela e de tomar meu cuba de whisky com Coca-Cola e fui para a academia. Rosimeri estava mais linda do que nunca. Comecei a levantar uma barra de metal. Depois ela se atreveu a pôr pesos! Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar um quilômetro na bicicleta. O sorriso arrebatador que Rosimeri me dava convenceu-me de que todo exercício valia a pena. Estava sendo uma nova experiência para mim.

Quarta-feira
A única forma de conseguir escovar os dentes foi colocando a escova sobre a pia e movendo a cabeça para os lados. Dirigir durante aquele dia também não foi fácil: estender os braços para mudar as marchas era um esforço digno de Hércules, doía o peito e minhas panturrilhas ardiam toda vez que pisava na embreagem. Fisicamente impossibilitado, estacionei o carro na vaga para deficientes físicos na frente da Câmara de Vereadores – até porque, saí mancando mesmo, mas ainda assim fui multado por aquele guarda que nunca prendeu um bandido, mas que é o maior arrecadador de multas do estado!
Naquela noite, na academia, Rosimeri estava com a voz um pouco aguda e quando gritava me incomodava muito. Meu corpo doía inteiro quando ela me colocou uma cinta para fazer escalada. Pra que merda alguém inventa um treco pra se escalar quando isso já está obsoleto com os elevadores, eu não sei! 

Quinta-feira
Rosimeri estava me esperando com seus odiosos dentes de vampiro escroto. Cheguei na academia meia-hora atrasado: foi o tempo que demorei pra colocar os tênis. A desgraçada me colocou para trabalhar com os pesos. Quando se distraiu, saí correndo e me escondi no banheiro. Mandou outro treinador me buscar e como castigo me pôs a trabalhar na máquina de remar. Pois é, eu me ferrei todo!

Sexta-feira
Odeio essa ranhenta da Rosimeri! Estúpida, magra, anêmica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que pudesse se mover sem aquela dor angustiante, eu partiria ao meio a vaca que pariu aquela xexelenta. Ela quis que eu trabalhasse meus tríceps. Eu nem sabia o que era essa desgraça de tríceps, merda! E se não bastasse colocar o peso para que eu o levantasse, ainda me colocou aquelas merdas das barras. A bicicleta me fez desmaiar e acordei na cama de uma nutricionista, uma idiota com cara de mal-amada que me deu uma catequese de alimentação saudável, claro.

Sábado
A lazarenta da Rosimeri me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de dissimulada assumida, perguntando-me por que eu não fui à academia. Minha Santa Piriquita da Cova Funda, só de ouvir sua vozinha me deu gana de quebrar o celular, porém, não tinha certeza se teria força suficiente pra levantá-lo; até mesmo pra apertar os botões do controle remoto da TV estava difícil! Nem ligar a TV para assistir ao “BBB” eu consegui!

Domingo
Pedi ao vizinho pra ir à missa das sete na igreja São Francisco de Assis, no Aririú, para agradecer a Deus por mim por essa semana que terminou. Também rezei pra que, no ano que vem, a infeliz da minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como um tratamento dentário de canal, um cateterismo ou, até mesmo, um exame de próstata. Rá, rá, rá, rá...

Mas fazer exercícios deve ser importante, senão a gente não via tanta gente caminhando pela Palhoça – mas a maioria que vejo caminhando é gorda, e é isso que eu não entendo! O Antônho do Bidunga diz que não faz nenhum exercício, porque se Deus quisesse que tocássemos os dedos do pé, Ele os teria feito mais próximos das mãos! Ele diz que não corre para não derramar a bebida do copo! E quando, certa vez, decidiu correr um pouco mais, trocou o seu Fusquinha 76 por um Maverick anos 1980!
O meu amigo Cabeção lamenta que, neste tempo todo em que é colunista de jornal, a única coisa que foi pra frente até agora foi sua barriga! O Camarão, gozador como ele só, vive chamando o Cabeção de gordo. Sem perder a piada, Cabeção disse, dia desses, pra ele: “Sou gordo, mas posso emagrecer. E você que é feio?”
O Miltinho Espíndola resolveu de vez o problema dos seus quilinhos a mais: diz ele que foi só evitar subir na balança, olhar no espelho e bater foto!
Já o Moacir Conrad, da rádio São Francisco, dizia que está fazendo a “dieta do açaí”: “Açaí uma carne de boi pra nós, tchê”!
O Lucio do seu Hercílio sabe muito bem que o amor não é aquilo que te deixa sem ar, com o coração acelerado, o nome disse é “gordo subindo as escadas”; amor é outra coisa! Uma vez, o Lúcio se inscreveu numa academia, e na época, não perdeu um quilo sequer! Depois é que ele descobriu que era preciso participar das atividades! Agora está emagrecendo e faz exercício de manhã bem cedinho, antes que seu cérebro perceba o que está fazendo! Ele diz, todo orgulhoso, que a vantagem de fazer exercício todos os dias é que pretende morrer com boa saúde! Rá, rá, rá, rá...
A Zurilda do Furadinho é gordinha e se sente muito bem, até porque a tartaruga não faz nada, anda bem devagar e dura 200 anos! Dia desses, uma amiga que trabalha na Prefeitura de Palhoça aconselhou que ela entrasse numa aula de natação. Zurilda nem titubeou e respondeu perguntando: “Se nadar emagrece, por que a baleia é tão gorda?”
Minha amiga Maria da Cova Funda me perguntou, dia desses: “Adivinha quem acordou magra, linda e rica?” Ela mesmo respondeu: “Isso mesmo, a Gisele Bündchen. Rá, rá, rá, rá...
Fui! Fui ver se já acabou a sessão da Câmara. Acho que não vou chegar a tempo, pois, na Câmara, os vereadores estão sendo chamados de The Flash, aquele super-herói da DC Comics conhecido por sua supervelocidade. Rá, rá, rá, rá...